界限僵硬：与他人和群体的边界过于清楚

与“界限模糊”相对的问题是“界限僵硬”，指的是自己与他人、群体的边界过于清楚，甚至到了格格不入的地步。

界限僵硬的人往往有自我封闭倾向，他们不喜欢与人群保持密切接触，常常独来独往，遇事不喜欢向他人求助，也不愿意被“人情世故”所限制；而在他人眼中，界限僵硬的人是孤僻的、不合群的，是不好接近的。

20岁的成杰是一名大二学生，他性格非常内向，不擅长和人打交道。入学已有一年多的时间，他和班里的同学还没有建立起融洽的关系。平时上课他总是独来独往，走进教室后，也会坐到最后一排，刻意和其他人保持距离。

在宿舍里，成杰也是孤零零的一个人，其他几位同学有说有笑，他却从不参与。他总是默默地爬到自己的铺位上，戴上一副大大的耳机，想要隔绝外界的声响。室友对此也早已习惯，没有人会主动和他攀谈，也不会去靠近他的床铺和书桌。因为大家都知道成杰这个人特别“独”，不喜欢别人碰自己的物品。

有一次，隔壁宿舍的一个男生来和室友聊天，不小心坐在了成杰的床上，室友提醒了他，他却不以为意，觉得大家都是男生，不会在意这么小的细节。

谁知成杰回来后知道了此事，发了好一通脾气，让这个男生感到非常尴尬。从那以后，成杰的坏名声就传开了，班里的同学更加不和他来往，室友们也常常用异样的眼光看着他，让他觉得压力很大，心情也很烦躁。

成杰性格内向、孤僻，不愿意也不擅长与人交往，他在自己和他人之间，划出了一道“不容侵犯”的界限，既不打算迈出界限去结交朋友，也不允许别人跨入界限来接近自己。

这种过于僵硬的界限虽然能够让成杰获得一种心理安全感，但他的人际关系也变得十分僵化：在与同学交往时容易出现人际冲突，并且他也无法融入班集体，无法被人群接受，这会让他心中产生孤独、无助等负面情绪，有时还会引发比较严重的心理问题。

至于这种僵硬的界限产生的原因，则可能与童年时被抚养人疏远，或成长中不断遭受冷遇有关，这些不幸的经历会让人变得冷淡、防御性强，并会逐渐形成“障碍性疏离”人格。

这里提到的“障碍性疏离”是美国心理学家罗伯特·伯恩斯坦提出的概念，指的是主动疏远正常的关系，不让他人“贴近”自己。

“障碍性疏离”的形成至少会经过以下四个步骤。

第一，信任丧失。童年时父母对孩子不关心、不在意，答应孩子会做到某事，最后却屡屡爽约，会让孩子逐渐失去对他人的信任感。在他的心中会逐渐产生这样的意识：所有人都是不讲信用的，都不值得信任。

第二，拒绝接近。在与父母和其他亲人相处的过程中，孩子屡屡失望，心灵受到伤害，会对“接近”产生一种恐惧感；出于自我保护的需要，他们会主动与他人保持距离，这也使得他们的“界限感”变得过于强烈。

第三，出现防御行为。他们还会有意地回避与他人在身体和情感上的接触，平时也会显得非常固执，听不进他人的意见，有时还会过分坚持一些没有必要坚持的原则，甚至会表现出过强的敌意，因而会和他人发生矛盾、冲突。

第四，与他人隔绝。最后，他们会越来越多地生活在自己的世界里，并会对自己说：“没有人会帮助我，一切都要靠我自己。”从表面上看，他们是坚强、自信的，可在内心深处，他们又是孤独而悲伤的。

需要指出的是，在生活中也有一些隐性的障碍性疏离者，他们可能会有数量庞大的朋友圈，但细细分析的话，却会发现他们和每个朋友的关系都非常浅，结交的基础往往是工作或一些兴趣爱好，关系的程度也只是“泛泛之交”“点头之交”，缺乏情感的深度。

这其实也是一种界限僵硬的表现，是因为缺乏完善的界限意识，不知该如何把握交往的度，为了不出现错误，索性在自己和他人之间划下过于死板的“界限”。比如，被人邀请吃了一顿饭，第二天就要立刻进行回请；一起乘坐出租车，他人帮自己付了车费，就要立刻用微信将属于自己的那份费用转过去，而且数额会精确到角、分。这种“泾渭分明”的行为会让他人产生距离感，无法获得他人的亲近，也无法为自己赢得必要的人际支持。

人毕竟是社会动物，任何一个人都不可能绝对脱离他人而生存，也不可能不与他人沟通、交流。如果像成杰这样一直保持过于僵硬的界限，切断与他人发生联系的途径，无异于“画地为牢”，不仅会影响个人的生存、发展，也会有害身心健康。

因此，界限僵硬的人需要进行必要的认知调整，要让自己逐步摆脱童年的阴影，减少对他人的敌意，并可以尝试调整界限，去和他人进行友好的接触，这样才能让自己慢慢走出自设的“牢笼”，实现内心世界的稳定和平和。