界限模糊：陷入纠缠不清的困境

界限不清常常会引发“界限模糊”“界限僵硬”等多种问题，其中“界限模糊”指的是个体对自己和他人的责任、权利范围无法进行准确的界定，以致个体与他人之间的界限是模糊不清的，因而既无法保护自己的个人界限不受侵犯，又不能约束自己不去侵犯他人的界限。

这种“界限模糊”的状况会投射到一个人所有的人际关系中，可能发展出不健康的“关系”，也会让身处“关系”中的所有对象感到痛苦、愤怒和压抑。

25岁的小希在家中排行老二，小时候，父母的注意力都集中在漂亮大方的姐姐和年幼的弟弟身上。小希长相不突出，性格又有些内向，不知不觉成了父母忽视的对象。

为了让父母多关注自己，小希只能让自己变成最听话的孩子，她循规蹈矩，不敢越雷池一步，只为听到父母的一句赞扬。

上学以后，她拼命用功读书，成绩从来没有掉出过班级前五名，之后更是顺利地考上了重点中学、重点大学，但她从来没有为自己的勤奋和聪明感到骄傲过，她只是想用这种办法为自己找回一些存在感。

毕业后，她找到了一份不错的工作，在公司里，她处处“与人为善”，从来不懂得拒绝他人提出的不合理的要求：同事让她帮忙，她就算再忙，也会点头答应；上司经常给她分配额外的工作，却不给她应有的报酬，她也不敢提出异议……

不久，她和一位同事坠入了爱河。她非常重视这段关系，约会的时候从来不敢迟到，见面了也总是顺从对方的心意，哪怕对方提出的建议是她不喜欢的，她也不会去反驳……

但是她的内心却很少能够感受到快乐和满足的情绪，她总觉得在一段段关系中，自己没有获得对方的重视，辛苦的付出也没有得到应有的回报：在家庭中，父母最疼爱的还是弟弟，只有在她拿薪水回家的时候，他们才会对她露出笑脸；在公司里，所有人遇到难题的时候，都会在第一时间推给她，但却没有一个人真正地尊重她、体谅她；在感情生活中，她掏心掏肺地对恋人好，可对方却因为她“没有性格”，最终选择离开她……

小希遇到的众多问题其实都可以归结为“界限模糊”。在她身上，出现了互相矛盾的两种状态：一方面，她过分地渴望他人的重视和关爱，并会因此过度依赖于他人，甚至会以牺牲自我利益的方式来获得他人的好感，以求维持眼前的这段关系；另一方面，她也意识到自己原本的欲望、需求并没有得到满足，她真正的自我也一再被压抑，这让她心中充满委屈、烦恼、痛苦等负面情绪。

在现实生活中，类似小希这样陷入困境的人并非少数，心理学家在研究了大量的真实案例后，总结出了以下几种最为典型的“界限模糊”问题：

第一，“自我意志”与“他人意志”的界限模糊不清。

这种情况常常出现在有“讨好型人格”的人身上，这类人对自己的心理界限没有清楚的认知，不愿甚至害怕说出自己的想法，因为他们很不喜欢不被接纳的感觉，所以他们总是把真实的意愿藏在心里。

在各种人际关系中，讨好型人格者总是把自己放在一个极低的位置，他们习惯于站在他人的角度考虑问题，即使委屈自己也要迎合他人；而且他们特别善于道歉，哪怕有些事情并不是自己的责任，他们也会希望用主动道歉来缓和关系、避免冲突；他们也不懂得拒绝，因为他们总觉得拒绝对方就会引起对方的厌恶，而这会让他们的心中平添内疚感和罪恶感。

本节案例中的小希就是一个非常典型的讨好型人格者，她总是希望通过讨好和迎合的方式，与他人保持和谐的关系，但这恰恰是对自己的背叛。因为没有清晰的界限，无论在什么样的关系中，像她这样的讨好者都很难赢得他人真正的尊重。他们只有认真地倾听自己的需要，不再勉强自己去迎合他人，才能逐渐远离讨好型人格。

第二，“自我责任”和“他人责任”的界限模糊不清。

有这种情况的人常常会把自己视为他人的“救世主”，从内心深处把别人的事情当成自己的事情，然后过分卷入其中，对他人横加干涉、过度保护，甚至把帮助他人当成自己的责任和义务。

在家庭关系中，常常会有这类缺乏界限感的“救世主型”父母存在，他们喜欢插手子女的一切事务，总觉得脱离了自己的帮助，子女就会立刻陷入困境。但随着子女不断成长，他们的自我意识逐渐增强，就不再需要这种无微不至的“拯救”，与父母的各种矛盾就会不断滋生，作为“救世主”的父母心中也会有一种强烈的失落感。

心理学家还发现在很多企业中也常常存在这样的“救世主型”领导，他们在与下级、平级相处时同样有界限不清的问题，往往表现得过度热心、爱管闲事，有时还会大包大揽地干涉不属于自己职权范围内的事情，因而会给人留下“控制欲强”的不良印象。

事实上，这类人最需要拯救的正是他们自己。他们必须厘清人际关系中的各种界限，不随意插手他人的事务，也不过度付出，才不会在不知不觉中对他人造成过多干扰。

第三，“自我情绪”与“他人情绪”的界限模糊不清。

有这种情况的人在心理学上被称为“高敏者”，是一类特别容易受到他人看法、意见、情绪影响的人。心理学家通过研究发现，这类人的情绪心理界限十分不清晰，他们往往很在意别人对自己的看法，有时又容易卷入他人的情绪和事件之中，让自己长时间处于情绪波动状态，无法维持正常的工作和生活。

很多高敏者都会厌恶自身所处环境中发生的冲突，比如目睹了一场激烈的争吵，或者只是周围氛围变得有些紧张，都会让他们感觉不适。

为了照顾他人的情绪，他们在体贴和帮助他人方面又会表现得十分尽心，但这也会让他们觉得身心疲惫。而且他们很不擅长把自己从别人的痛苦之中抽离出来，这更是会让他们的心灵不堪重负。

高敏者最需要给自己的情绪设立应有的界限，不要把别人的事当成自己的事，也不要把别人的情绪当成自己的情绪。只有这样，高敏者才能让自己的身心得到自由，而不会让自己成为他人情绪的牺牲品。

第四，自我界限已经丢失殆尽。

这种情况常常出现在有依赖型人格的人身上，这类人缺乏独立意识，习惯接受他人控制；他们也不知道该如何对他人设定界限，总是无理由地认为他人比自己优秀，比自己能干，并会理所当然地将他人视为靠山。时间长了，他们会变得越来越懒惰、脆弱，缺乏自主性、独立性，同时，他们也会因为丢失了自己的界限而感到压抑、羞愧和痛苦。

在生活中，依赖者往往与“救世主”相对，在那些惯于以拯救的方式和子女相处的父母身边，常常会出现这种“依赖型孩子”。他们习惯依靠他人来做决定，成年以后也难以负担起重要的责任。

想要避免这样的结果，依赖者们就要努力消除原生家庭在自身性格、心理方面留下的不良印记，并要从矫正日常行为习惯开始，逐渐找回自己的心理界限，让自己成为不依赖他人也能好好生活的人。

第五，“自我界限”和“他人界限”完全糅合。

这种情况是一种特殊的极限模糊问题，也被称为“共生”，指的是一类人需要与他人共生才能生存下去。

很多共生者不愿意厘清自己和他人的界限在哪里，只好不断地麻痹自己，把共生意识当成自己的意识。在共生者身上，“分离焦虑”的问题往往表现得十分明显，对他们来说，分离是一件非常可怕的事情，会给他们带来巨大的精神痛苦。所以为了避免分离，共生者会无原则地讨好、依赖与自己共生的一方，以求继续维持这段关系。

共生者的人生是悲哀的，他们的自我已经彻底丧失，会不停地允许和纵容对方践踏自己的界限，然后会变得更加软弱，由此就会形成一种恶性循环。

共生者想要摆脱这种状态，就要有壮士断腕的勇气，要承受住分离的剧痛，并要重新振作起来，对已经糅合的界限进行彻底的切割，这样才有可能找回真正的自己。

上述这些“界限模糊”问题是非常可怕的，你需要时刻警醒自己：所有的关系都是有界限的，如果界限不清，就很难保持真正的自我，也无法建立健康的关系。

因此，你只有重视界限，为自己设立应有的界限，并坚定地保持界限，才能赢得他人的尊重，也才能获得自己想要的生活。