艾克写在前面的话：可怕的应激反应

多年前，有一次我与两位女性朋友走在旧金山街头时，有个男人突然调转方向，朝我们直冲过来。他的个头跟我差不多，但看起来比我小二十岁。他并没有撞到我们，但神态和举止都像是要对我们施暴。

我立刻进入了战斗状态。这个家伙侵犯了我们的私人空间，一直向我靠近。他的左手还在身侧握成了拳头。我以为他要打我，所以戒备了起来。我猜他可能喝醉了或者嗑了药。他头发里夹着沙砾，好像前一晚在野地里睡过。

看到两位女性朋友被这个男人吓坏了，我觉得我可以理直气壮地把他放倒在地，狠狠教训他。我记得当时自己义愤填膺，心里的念头是：“我练合气道（一种格斗武术）好久了，现在正是该施展拳脚的时候，我要把这家伙好好痛揍一顿！”

我差一点就要付诸行动了。

但在那一刻，一个念头闪过我的脑海。动手之前，我对那个家伙说：“你靠这么近，我会害怕，你可以退后几英尺[1]吗？”

那个男人睁大了眼睛，身体挺直了，往后退了一下。

我问他想要干什么。“我要钱。”他说。他松开左手，露出拳头里握着的几枚硬币。

我的内心混杂着放松、恼怒和困惑的感受。我没打算给他钱，还是觉得要防御——我还在战斗模式——因为他看上去对我和朋友仍有威胁。

但不知道为什么，意识到自己的防御状态倒让我有点好奇。我问他：“你要钱是因为你需要帮助吗？”

他的脸部线条松弛了下来，顺口哼出一段歌词：

“是的，哥们。

我需要支持，需要关怀，

我需要温柔，还需要爱。”

我听到自己长出了一口气，心情放松了一点儿。我把手伸进口袋，掏出一张钞票，折起来递给他。他瞄了一眼钞票，又看了看我，然后把头顶在我的胸前开始哭泣。“谢谢你。”他说。然后，跌跌撞撞地走开了。

我站在原地，为刚刚发生的事情而震惊。那个男人跟我之间不过寥寥数语，他为什么改变了？我又为什么改变了？两个陌生人马上就要大动干戈了，为什么却能如此快速地转为联结？

我低头思索，如果按照自己一开始的反应采取行动，会发生什么呢？如果我跟他互殴呢？想象一下，这会对双方造成多大的伤害，我们之间的隔阂会更大。

然后，我又发现，自己不是一定要听从肾上腺素的安排启动战斗模式。在关键的几秒钟内，我发现自己其实可以做出其他选择。这种意识的转变，让这场街头偶遇出现了完全不同的结果。

我常常想起这段经历。这段回忆时时提醒我，面对生活中的各种挑战时，可以用冷静的头脑慈悲回应。只要有足够的意识，我们就能避免惊慌失措的“战斗—逃跑—僵住”的应激反应，而选择以伤害程度较轻的方式回应。如此一来，我们就能展开大家都想要却难以实现的有意义的互动。

很少有人会时常面对陌生人的直接威胁，至少我们希望你不会常常被陌生人当面威胁。但多数人每天都会经历某种应激反应，而且一天中可能发生很多次，所以我们都要设法处理自动化应激反应造成的不和。

或许，早上孩子对你说的话（或沉默不语），让你发火；或许，你母亲打电话问的问题，令你神游；或许，同事又丢在你桌上的一份文件，让你心生不满。对这些“导火线”，你的反应可能是叫嚷或退缩，可能会无意识地寻找方法去惩罚对方，或是会在心里不断回想这些不公平的事，还跟别人大发牢骚。或是，你可能难以忍受这种紧张感，会试图逃避、隔绝这种感受。

简而言之，你可能会产生自动化应激反应，而不是选择你真正希望的回应。你可能采取一些表面上合乎逻辑却无法让人接受的战术，而代价是失去自己与他人之间长久的和平。

请将本书当作在面对日常生活的冲突时，急需的“操作手册”。如果你需要在生活中与困难、可怕、不愉快的事情奋战——我想大家都是这样——本书能够让你的想法更清晰，避免事后遗憾。学习如何用开放的心胸和视角，面对日常生活中的摩擦和挫折。不论做什么事情，你都可以试着运用这些意识技巧，用让自己聆听和沟通的方式，帮助自己做出更好的决定，建立更强有力的关系。

本书集十多年教学和学习经验之大成，是我和进行“调解人生”（Mediate Your Life）的另外一位培训师伙伴约翰·凯恩的心血结晶。这些洞见曾对我们的生活造成深远的影响，这促使我们跟大家分享心得。我们无从预测你会如何使用本书中足以改变生命的内容，但我们可以保证，你绝不会后悔打开这本书。

感谢你加入这趟旅程。

（Ike Lasater）

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[1] 1英尺约为30厘米。