真实的孩子和理想中的孩子

我们在养儿育女的过程中，很容易把曾经对自己的期望不自觉地投射到孩子身上，下意识地想看到孩子明显的“进化”，就算孩子不能完成，也要求他们不能退步。这时候的父母便容易失去观察和倾听的能力，也忘记了了解孩子的基础点以及适龄教导是最重要的这一项。

孩子们即使了解父母的愿望和期待，也不一定做得到。这种“想做却做不到”的心情，就是亲子关系亲密与背离的双刃剑。

孩子若不知道父母心里正在上演什么样的戏码，可能会有“爸妈好唠叨”“爸妈不相信我” “只想讲他要讲的”“又来了”等埋怨，反而增加了亲子之间的隔阂。

父母也会感到难受、挫败和气馁，但往往用生气来表达，我们必须在此时停下来，往内感受这些被激发的情绪，只要先按下暂停键，激动的行为其实是理解自己最好的入口。

通常这些触发点都是过去某个情绪的记忆被引爆，而当下的失控情绪和应对方式，就如同此前经历的情境再现。

父母的心里其实有“两个孩子”

从心理分析的观点来说，在父母心中，其实孩子有两个样子，一个是心里期望孩子的样子，一个是实际上孩子表现出来的样子。

真实的孩子是你眼前，这个只有两岁、三岁、七岁、十四岁的孩子。孩子依据内在的发展速度，从外观和能力上表现和反映出成长速度，这是他真实的发展历程。还有一个是“理想中的孩子”，也就是在你成长的过程中，没有解开的心结，被拿出来放在你对孩子的期望里了。

在成长过程中，父母都对我们有过要求，当我们符合父母的要求，就会得到爱、关注和肯定，这是有条件的爱。我们会在这样有条件的爱之下，拿捏自己可以表现出什么样子；如果我们不符合这些标准，而是违逆、违抗、反叛和违背，可能保有了自己，代价却是失去爱、关注和肯定。最后，连有条件的爱都失去了，这是孩子在成长过程中最大的恐惧。

有一位母亲曾向我咨询，她表示有好几个晚上她陪孩子写作业，可是孩子依然把字写得歪七扭八。当时，她把孩子的作业本撕掉，要求孩子重新把作业抄在白纸上。

她说，自己已经不要求孩子的成绩好了，那么，孩子怎么还把照本宣科抄写的部分抄得乱七八糟？这是她无法接受的，她认为孩子是故意的。在她的心里，孩子要做到基本要求，那就是抄写得顺畅，跟别人看起来一样。

当孩子连抄写都敷衍带过的时候，她打心里觉得孩子不及格，认为他不像自己的孩子。这时候，她是在跟心里面所预期的“她的小孩”过意不去，而行使了严厉的惩罚。所以我们的望子成龙里面，都有属于自己的独特成长故事。

你的孩子，不只是你的孩子

很多时候，我们对孩子的期望，其实是针对内心预期的孩子，而不一定是面前真实的孩子。

你是否曾经有过这种体验，我们的眼睛望去，眼前的孩子不是他自己，他的眉目像先生，脸蛋像你，这些生理的遗传决定了孩子的外貌，但或许在无意识中，更深刻的是，你看见了自己身上不喜欢的特质、在先生身上看不顺眼的习惯在孩子身上表现出来。

“如果你够勇敢就好了”“如果你够聪明就好了”“她很精明，只可惜不是男孩”这些被挑剔、被不满意、你曾经急欲躲藏的阴影，你都不想在孩子身上看见，所以急切地想抹除孩子不勇敢的时刻、不聪明的判断、挑剔他生理根本无法改变的特质和长相，你复制的不只是让孩子感到被挑剔的亲子关系，还有羞愧地想藏起来的自我对话。

“拜托你不要造成别人的负担，好吗”“不要给别人找麻烦”“不要这么爱生气”“不要这么爱享受”，如果不是通过自我审视，你又怎能知道我们脱口而出的这些语言，有多少是我们跟孩子说的话，其实是当年我们小时候被父母指责的特质和表现，这些穿越时空的禁令，在此时正用不同的包装和语言重新上演着。

过往时空中的内心禁令，就是早年我们因为渴望被关注、被喜欢、不被抛弃，所发展出的家庭中的生存方式。这些方式没有对错，但可以想想，事过境迁，在现在的时空还受不受用？哪些符合孩子的成长阶段和现况？哪些不符合现况需要修正？

你心中是否也有“如果我……就好了”的心愿呢？如果我会弹钢琴就好了，如果我够精明就好了，如果我不这么爱生气就好了……这些父母下达的禁令和希望你配合的愿望，从未消失。而我们对孩子的语言和表达，也常常透露出这些我们内心期望他们完成的事，这是人之常情，只是我们也要反思的是，孩子是独立的个体，并非来完成我们愿望的继承者。对孩子的期待，父母应保持警惕，厘清哪些是自己未完成的期望，哪些是属于孩子现在正要学习的课题，这门父母的功课，会持续到孩子成年以前！

依据精神分析大师弗洛伊德提出的人格结构理论，做出以下解释：

父母的期望要放在“超我”里

我们从小接收到的要求，并不一定符合我们的发展阶段，大多时候都是“哥哥姐姐都这样，你要像他们那样，学点好的”或是“哥哥姐姐很坏，不要像他们那样”，再不然就是“隔壁的小明都可以考100分，你怎么不行”“你上这么多补习班有什么用，还不是白花钱”。此时孩子会误以为，在父母眼中，他们的价值只体现在分数和行为表现上而已。

“超我”有时候会因为孩子能力的限制，身体素质及心理发展未成熟等因素，未能达成。这些父母期望中包含自我规范、道德的概念，还有未满足的自我要求，都存放在“超我”一栏里，在教养的过程中，被投射到孩子身上。

唯有通过父母的观察和分享，才会知道哪些是加诸在孩子身上的期望，哪些是现实的焦虑以及孩子所面临的危机。如果是孩子面临的危机，当务之急是针对问题找出答案；如果是想象中的担忧，跟孩子分享才是拉近彼此关系的关键。

你可以将自己这三天跟孩子说的话记录下来，听听自己最常要求孩子什么。将这些内容放进以下表格，你就会有不同的发现：

反应式倾听

“我知道你现在很×××，但是现在的状况是_______，所以你可以选择1. _______； 2. _______。”

孩子如果陷入犹豫或挣扎，可由父母帮他选择。

“也许你现在拿不定主意，或者由我帮你选，增加你的勇气_______。”