孩子为何无理取闹？看懂哭闹行为背后的心理诉求

最早提出“依附理论”的学者约翰·鲍比将孩子跟父母的关系分为“安全依附”和“不安全依附”。“安全依附”的孩子，能确切地预测出父母接下来的反应，所以容易正确推断父母目前的状态，加上父母可能会“透露”或“说明”，让孩子对接下来被对待的方式有预期，故形成“安全依附”。

当父母的回应无法预测，孩子无法推断出自己和主要照顾者互动的模式，就容易产生“不安全依附”，包括焦虑型依附、逃避型依附和混乱型依附，这三种依附模式，也正是孩子在原生家庭中的生存策略。

建立安全感的七大密码

延伸这套依附理论，在孩子与父母互动的一来一往间，会慢慢建立依附需求。而依附需求的彼此满足，就是父母与孩子建立安全感的密码。

＊回忆一下，每次你和孩子起冲突时，各自最介意的是什么呢？

当父母想要孩子听话的时候，也是基于这些需求的满足与否，来决定焦躁的程度。仅仅是第三点就足以让孩子和父母怄气或产生争执。

例如，孩子想要你陪他睡觉，但是这时候你只想先把手边的碗洗好，结果引来孩子抱怨“你都没陪我”，你会不会因此感到委屈、伤感而愤怒，觉得脾气就要飙涨上来了呢？如果你已经忙了一整天，当下也十分疲倦，觉得孩子在乱发脾气，情绪就更容易失控了。

其实我们每次对孩子的控诉，都是因为你把所有的爱给了他，却感到不被珍惜，进而也把孩子无意识的“抱怨”放大了，内心失去了平衡，只觉得牺牲得不值得，此时也代表你必须停下来留一些爱给自己，因为唯有“找到对自己的爱，我们才有力气爱孩子”。

每个心情都是通往“内在”的入口

人在压力环境下，容易只剩下三种应对模式：逃避、奋力反击、逃走。所以，我们在回应之前，得先承认自己的压力状态是“孩子的哭闹让我压力很大”“孩子的情绪化，让我感到害怕”等，当我们承认有压力这件事，才能对下一步保持觉察，知道自己正在选择哪一种方式应对！

你认为一个家庭当中，父母的表达能力比较好，还是孩子的表达能力比较好呢？大多数的答案都是父母。但是，在父母有生理需求时，也可能做出令人后悔的回应。例如，当妈妈很想睡觉，她的需求跟孩子是一样的，但是为什么后来她不想陪孩子睡觉了呢？原因就在于，此时父母的能量也很低，当孩子的行为让父母感到委屈、不公平时，就容易跟孩子赌气。

这样一来，孩子说出的话即便是“中性刺激”，都容易引发另一个人未被满足的需求。其实很多时候，父母和孩子彼此给予的言语刺激都是中性的。但是当我们有压力、被生活琐事压得喘不过气，再加上依附需求得不到满足时，就容易引爆情绪。

一句再平凡不过的“该睡觉了”，也可能引发亲子战争。追本溯源，我们先来拆解内心的压力，理解自己今天真的好辛苦，才有机会跟孩子分享你目前的处境和担忧，寻求孩子的合作和理解。

拆解压力毛线球

我们来仔细回顾一下刚刚的场景，通过图示可以看出行为背后，孩子和妈妈所展现出来的需求。

晚上九点多，爸妈已经疲惫得说不出话了，加上工作尚未完成，原本应该在九点前上床睡觉的孩子还在蹦蹦跳跳，爸妈叮咛一句：“该睡觉了！”这本来是一句很中性的话语，却引发了冲突。

这时候如果孩子不肯配合、想继续玩，甚至哭闹时，父母内心的空间会瞬间被压缩，我们来看一下内心可能有哪些压力：

压力1：孩子该睡觉了，但讲了几百次还是不听。

压力2：一整天工作疲惫不堪。

压力3：看到家里乱七八糟。

压力4：明天还要面对难搞的老板。

如果你心中的底线是“耐着性子讲完三遍”，当孩子还是不听话时，就很想大声训斥“我已经跟你讲了很多次，为什么要这样折磨我”这类的话，换来的结果是孩子感到莫名其妙，觉得爸妈突然凶他，接着就会大哭起来，他的感觉是：“妈妈很凶，我好害怕！”

注：觉得有压力就可以列入。

所以，当我们骂孩子的时候，心中早已埋藏着许多压力，看似张牙舞爪的背后，实则充满无助和难受，感觉自己被逼到墙角，无处可去，然而当我们越凶，我们的无助和恐惧就越多，最后反倒让你变成了自己不喜欢的样子。

唯有了解自己，接受自己当下的状态，在教养的过程中，才能够还原原本的诉求。而这些压力的来源，有些来自现实的焦虑，有些来自过往的心结。假如我们将过去和现在绑在一起，就更难聆听到别人的需求，反而将自己捆绑在过去的时空。

现在，请你也试着做一下“拆解毛线球”的练习：

当我们感到不耐烦、心里有压力、有烦恼，都需要停下来“被聆听”和“被了解”。如此一来，亲子关系就不会因为需求得不到满足，而彼此“纠缠”。每个心情都是通往“内在”的入口，正视自己的需要，才能维系良好的亲子关系。