坦率表达情绪，有助于建立界线

在养儿育女之前，我们都自恃是有教养的人类，离孩子的“兽性”很遥远，但育儿之后，发现高估了自己。

有很多背负着罪恶感、羞愧感，偷偷来找我咨询的父母，常因压抑忍让，从不让孩子知道自己在生气，如此选择的原因有很多，可能是因为在自己的成长经历中学会了回避冲突，害怕破坏关系，又或是有些完美主义，总压下自己的怒气，认为不要大声朝着孩子吼叫才是对的。直到孩子丢掉他们的平板电脑、偷拿信用卡盗刷、将公文包从楼上丢下去，他们才因为惊恐或担忧前来咨询，一股脑儿地发泄出来，感叹：“我真是受够了！”

我问他们：“你怎么跟孩子表达‘你受够了’呢？”

他们回答：“我要尊重他，所以不能说啊，连说都不能说，不然就报警，我该怎么办？”

其实，有目的性的吼叫有助于帮助孩子建立界线，尤其是对于已经可以判断是非，却故意犯错的孩子。

我们回顾一下，自己当时为何想要吼叫？先接纳你内心真实的狂躁，这些情绪让你想用嘶吼来表达，一定有非常重要的原因。

教养时习惯性吼叫，会让孩子失去依附联结

孩子不配合常让父母感到生气和担忧，所以在下一次制止时，父母的生气反应就会更加强烈，可以确定的是，父母越吼叫，其内心就越受挫。受挫的原因是“他到底怎么了”“为什么不听话”“我该怎么办”等。还原父母内心最深处的恐惧，不外乎担心失去孩子，害怕孩子受伤的强烈危机感。危机感启动大脑机制，又不确定孩子下次是否遵照指示，就变得唠叨了。

这些不听话的情况通常就发生在孩子做不到时，加深了恶性循环，变成了父母的地雷，认为孩子不可信任，当孩子“没做好，又不配合”时，就引爆了地雷。父母们吼叫、恫吓、威胁，是为了告诫孩子必须暂停某种行为，恫吓的目的是让孩子了解父母很介意他们的某种行为。如果吼叫又启动了孩子的防卫机制（逃避、辩解、否认等），教养的效果就会大打折扣。

经常用这样的方式对待孩子，会让他们仿佛处于平行时空。最可惜的是，孩子会放错重点，因为你的情绪而误解你，更深层的是他害怕你对他失去信心、害怕你因此错看他、害怕失去你，最后失去了依附的联结。

如果基于自我要求，对孩子暴怒、吼叫，这些都是父母感到受挫的求助和吶喊。“我们无法在人溺水的时候（当育儿失去方向、管教时出现自己童年的叠影）教他游泳。”所以，我认为父母的负面心情其实是一种求救信号，而每份心情都值得被了解和听懂。

解析现实的危机和想象中的危机

父母难为，通常我们在进行管教时，情况是需要区分的。最简单的是区分“你和孩子两个人在一起”以及“旁边有外人”这两种情况，情况不同，你的教养方式也会不同。加上这个外人跟你的亲疏远近、了解你的程度，会不会对你造成误解，对你是助力还是阻力，都可能会让你在教养过程中采取不同的方式。更何况有些时候的情境，是危机正在眼前，要采取必要措施，如带离、怒斥、训诫等，父母内心紧张加上现实危机四伏，这就需要采取必要措施。

还有就是父母内心想象中的危机，例如“旁人怎么解读”“孩子现在就这样，将来怎么办”“天哪，我居然跟我爸妈一个样，我会不会给孩子造成创伤”等，这些父母内心的小剧场，是需要被厘清和照顾的。

A现实的危机

对父母来说，在危急时，大声呵斥孩子停止行为是有必要的。例如孩子感到好玩，要从高处跳下来；或是爬到高处、跑到厨房打开燃气、挣脱父母的手在马路上奔跑等。

通常在这样的危险情境，父母呵斥之后，就会将孩子带离现场，然后根据孩子的年龄给予教导。

B想象中的危机

假如孩子不介意父母心里的担忧，而你却十分介意，这些大概率是父母想象中的危机。

例如“他如果再这样下去，一定会完蛋”“他如果再这样下去，人生就毁掉了”“我的孩子才不会去做这种事”，这些心里的防卫或者担忧，都是帮助我们生存下去、不让情况变得更糟糕，所发出的信号。

如果孩子的年纪小于四岁，需要先给自己打预防针，心里先预期同样的话语可能需要说超过二十次。因为孩子的心智年龄还小，情绪调节能力不足，缺少专注力，危机感与大人完全不同步。对他们来说，直接带离、转移注意力，加上不断重复的温馨叮咛才是最佳做法。

用爱设立界线

三岁以前的情绪记忆，对孩子来说很模糊，但却有益，虽然执行带离时，会让父母承受孩子放声大哭或其他更激烈的反应，但别忘了，父母身兼“情绪调节器”的角色。

不要想着未来，也不要想过去到底叮嘱了几次，因为孩子们还要再来一百次。这种承担不起后果的真实危机，对父母的考验就是活在当下。当我们了解危险可能付出的代价，甚至有现实的危机出现，其可行方法如下：

下一次，当我们看见身边的人失控，先别太快下定义或将问题简单化。因为通常主要照顾者会失控，也有重要的理由，值得被了解和照顾，例如以下原因：

最后才有可能是对于教养方法的缺乏。当我们学习了许多方法，却使不上力的时候，父母内心的困顿被理解后，才能撑出内心的空间，装下孩子的需求和渴望。

恒温教养启示录

记得上次我对孩子怒吼，跟生存危机有关。我们家有两个孩子，车子后座被两个安全座椅占满了。当时的情况是这样的，在台北车来车往的道路上，我要把停在路边的车移走，两个孩子必须上车，右侧是二宝，左侧就是大宝，当时两岁多的大宝希望能用自己的方式慢慢爬上安全座椅。其实，平常我会让她慢慢爬上去的，那一天，因为她爬得很慢，又坚持要自己爬，许多公交车从我后面呼啸而过，我心里有很真实的恐惧，除了害怕自己被撞飞之外，更害怕两个孩子会目睹妈妈从眼前飞走。我看着她慢慢爬，心里完全没有感受到她展现能力的愉悦，而是充满恐惧和惊悚。

她不仅爬得很慢，还要逗我玩，我不耐烦地说：“你可以爬快一点吗？你知道妈妈正冒着生命危险在这儿等你爬上去吗？”一开始她自顾自地爬着，后来还一边玩，一边想练习扣安全扣，再爬上去。又是一个绿灯，我脑袋里又出现了跑马灯，瞬间我很大声地跟她说：“你看，妈妈身后有很多公交车，你可以选择赶快爬上去，或者我把你拎上去。”她继续自顾自地慢慢扣，我说：“看来你已经选择了我帮你。”于是我把她拎上去扣好安全扣，结果当然就是她哭闹乱踢，在这一个半小时的回家路程上，足足哭了一路。

这一路上，我的内心也百转千回，感到纠结、煎熬，我跟她解释：“你一定很不解又困惑，觉得妈妈不相信你，可是情况不一样，如果地点是在停车场或是爷爷奶奶家的话，我就会让你慢慢扣，我愿意相信你……所以，下次我跟你先约定好，好吗？”事情当然没有这么顺利，她继续哭闹到回家了还不停止，那天晚上，我感到筋疲力尽，对自己有各种懊恼和不满意，但是事过境迁想想，如果可能会赔上自己的性命，甚至是我和孩子的生命都会陷入危险中，任谁都会选择果断地为她做决定。

父母要正视自己内心的纠结和恐惧，才有办法做到“恒温”，这次事件过后，我更加笃定地坚持“恒温预告➡恒温执行➡说明刚刚的情况➡让孩子了解后果”的教养处方。

我们提到的孩子对于行为后果的自觉，无论是自然后果或逻辑后果，都应该是基于安全的基础之上。如果父母或孩子有危险，或者要花时间训练才能生效，这些都不能使用自然后果让孩子学会自觉，所以，如果影响照顾者和孩子的人身安全，就不适用“后果法”来养育孩子，反倒应立即反应并有所行动，协助孩子和自己都在安全的处境，才是上上之策。

教养别追求完美

不管是什么后果，都比不上失去孩子这件事更危险，这时候，父母要正视自己的恐惧，过程中也许会大声呵斥或不遂孩子的愿，等到事后，双方都冷静下来时，再好好向孩子解释，相信孩子一定能够理解，因为那样做无关尊重，而是攸关生死。在生死存亡之际，就无关逻辑或是自然后果，当下只想表达而已。“教养”本身就不是完美的演出，孩子的早年也会被我们影响，父母总想确保不论我们做什么事，或是说什么话，才不会对他们造成伤害。但这容易吗？要明白，父母内心的纠结，也需要被理解。

一位母亲来找我咨询，她因为自己疏忽，差点导致孩子丧命。接受辅导的过程中，她说：“我的育儿之路一直都很平顺，你知道我养过多少孩子吗？我‘领养’过其他国家的婴儿，游戏里的孩子一个个都功成名就，可是，怎么他就这么吵呢？我只好戴上耳机，关上门让他哭个够。”这一关门，就忘记孩子还在房内，差点演变成无法收拾的惨剧。

这些对育儿理想化的状态，反而会增加父母不切实际的疯狂行为。所以，各位父母，当你感到崩溃时，没有关系，要记得承认自己的状态，并且多多关怀自己。

因为，在我们心里，成长过程中过不去的关卡，会在育儿过程中一再地被唤起，这些事情的发生一定有原因，当这些关卡没有过去，它就会在不同时期，变成越来越深的黑洞。当一个人心里的黑洞越来越深，就越害怕被别人看见，最后变得连自己都不敢再正视自己。

我们每个人都有着坑坑洼洼的人生，人生道路本来就是水泥地，不是平坦的跑道。因为是水泥地，所以我们就会有跨越、成长、进步、成熟、自主等各种体验。

当我们在育儿过程中遇上内心的坑洞，别害怕正视自己的恐惧及害怕，适时停下来陪伴自己，等有能量之后，再迅速帮自己“止血”，勇敢面对，不要过度打击自己。

教养停看听