第四节　帮他看到改进的力量——这样批评孩子才有效

喋喋不休的妈妈与沉默不语的儿子

一天晚饭后，我和先生在街上散步，路上遇见的一对母子给我留下了很深的印象。小男孩长得圆头圆脑的，大概十岁左右的样子，他低着头一言不发，赶路似地在前面走。他后面跟着一位中年妇女，看样子是男孩的妈妈，她一边追着男孩一边不停地数落着，大意似乎是孩子上课忘记带练习本，放学后被老师留下罚抄课文了。

妈妈说话的声音很大，惹得路人纷纷侧目。“跟你说过多少次了，让你检查书包，怎么总不长记性啊？”“玩儿的事你怎么就不忘？每天就知道玩儿，学习的事一点都不想着！”“天天被老师留下，你觉得好看吗？妈妈问你呢，怎么不说话？”

走在前面的孩子，仍然用沉默回应着母亲，脖子却缩得更紧了。

这个情景，可能是不少父母在孩子犯错时，亲子间沟通状态的一个缩影。

有位家长曾经问过我：“我也不想总批评孩子，可他总是不停地出状况、挑战你的底线。现在都提倡赏识教育，难道孩子出问题也不管吗？”

当然不能不管。其实，孩子从小就是在不断犯错中逐渐成长的。当孩子犯错的时候，如果父母可以提供合适的引导，帮助他发现问题的原因，共同找出解决问题的方法，并按照方法去努力尝试改变，孩子就会变得更加自信、充满力量。

也就是说，孩子犯错恰好是孩子成长的一个契机，在此时，如何使家长对孩子的批评和指导更有效才是关键所在。

父母需要好好想一想，当孩子犯错时，你批评他的目的是什么？是希望帮他找到正确的方法去改善，还是仅仅为了发泄你的情绪呢？这不仅会影响批评的效果，更会影响孩子对自己的评价。

批评为什么没有用？——批评的两个误区

在工作中，我发现不少父母在批评孩子时容易陷入两个误区中。

1.不就事论事，将过往错误一并进行批评。

孩子犯错误时，很多父母一着急，很容易把之前对孩子的一些不满顺势都发泄出来。就像前面案例中的这位妈妈，她在批评孩子忘带东西的时候，就会顺带抱怨孩子平时贪玩、经常被老师留堂、让自己没面子的这些事。

这不但让亲子间的沟通变得杂乱无章、缺乏重点，还会导致孩子产生厌烦情绪。这会导致他看不到自己真正的问题出在哪儿，只想着能尽快逃离妈妈的指责。

2.将孩子的错误过分扩大。

家长在批评孩子时，容易陷入的另一个误区是会只把目光盯在孩子的错误上，过分强调，并把错误扩大化。常见的方式有以下3种。

（1）普遍性概括：和你说过多少次了，让你检查书包，怎么总是不长记性？

（2）精准预言：我告诉过你，让你别穿白衣服去郊游，你看，果然弄脏后洗不干净了吧？

（3）标签性指责：你这孩子怎么这么自私呢？从来都不为大人着想。

这些表述方式都会把孩子在成长中一个正常的、偶然发生的问题无限放大，以致变成他身上一个永远去除不掉的标签。

就像我在街上遇到的那对母子，妈妈说儿子：“和你说过多少次了？让你检查书包，怎么总不长记性啊？”这句话让人不免联想到这样一个场景：妈妈站在孩子的对立面，伸着脖子、叉着腰，并用手指着孩子，不停地责问他。

这时孩子会是怎样一个感受呢？他所感到的可不只是你在批评他这件事没做好，而是觉得你在指责他这个人不好。

当一个人受到攻击、想保护自己的时候，他会怎么办呢？通常只有以下3种办法。

（1）顶回去，不停地为自己找理由。

（2）像刚才那个小男孩一样，把耳朵关闭，不去听那些会让自己受伤的话语。

（3）干脆就承认自己不好。“我就是粗心，就是丢三落四。”我都承认了，你还能再说我什么呢？

这就是为什么有时家长在批评孩子时，会显得那么无效的原因所在。

你要知道，批评孩子的目的，不是为了让他产生愧疚，觉得自己什么都做不好。有效的批评，需要有以下3个重要的特征。

（1）能帮孩子找到出现问题的原因以及“我究竟什么地方有待改进”。

（2）有效引导，帮孩子找到补救的办法和改善的方向。让他知道“什么是我可以改变的”“我要怎样做，才能把事情做得更好”。

（3）通过发现问题和改进的过程，让孩子感到更加自信、更有力量。

批评孩子的“FEIM原则”

我给家长们总结出了有效批评孩子的“FEIM原则”，下面就为大家详细介绍一下如何通过这个原则，让家长在孩子做错时，可以做到有效批评。

F（fact）：陈述事实，避免评判，对事不对人。

当孩子犯错时，要如何做才能既让他找到改进的方式又不至于让他愧疚或逆反呢？一个很重要的原则就是——只陈述事实，不下判断。就是只针对发生的这件事本身做出反应，而不针对孩子的人格特质做出评价。

举个例子：一天，妈妈加完班回到家时已经晚上9点多了，却发现上小学四年级的儿子俊俊竟然还有一大半作业没有完成。妈妈压住火问俊俊为什么这么晚还没有写完，俊俊回答是因为作业中遇到难题，思考了很久，因此耽误了时间。很显然，这是个不太高明的借口。而且，妈妈观察到儿子的神色有些慌张，当她回到卧室，发现自己的平板电脑竟然有些发烫，而家里除了儿子，只有不怎么会使用电子产品的爷爷奶奶。妈妈一下明白了，俊俊放学回家后发现了妈妈的平板电脑，一时克制不住就玩起了游戏，这一玩，就没刹住车……这时，妈妈应该怎么和俊俊来处理这件事呢？

如果妈妈冲俊俊大发脾气，对他说：“你今天一下午都做什么去了？”“一直在写作业？你自己相信吗？”“我和你说过多少次了？放学回家要按时完成作业，平板电脑只能在周末玩半个小时，你倒好，不但偷着玩，还骗妈妈！你叫我以后还怎么相信你？”这种说法有助于帮孩子改正错误吗？

当然不能！这只会把问题扩大化，相当于给孩子下了一个判断：他没有自控力，不但不遵守约定，还撒谎骗人。并且还会暗示孩子，他一贯是这样，因为“妈妈已经说过很多次了”可他却不记得，因此是一个“令人无法信任的人”。

在这些话语中没有一个信息是可以帮助孩子找出办法解决问题的。相反，他慢慢会认定“我就是没有自控力，就是不能遵守约定，我无法对自己的承诺负责……”，那这个问题以后就可能会在他身上反复出现。

那么，妈妈在批评俊俊时，应该怎样说才比较合适呢？妈妈虽然很生气，但仍要知道孩子自控力的培养需要一个较长的过程，而在孩子犯错误时，恰恰就是可以帮助他学会理性分析、面对和解决问题的关键时机。因此，妈妈只需要对俊俊说：“俊俊，你今天下午玩妈妈的平板电脑了吧？玩电脑时，如果把握不好时间，就会很容易忘记原本要做的事。你看，作业这么晚还没有完成，这就会影响你的睡眠时间和明天上课的精神态度，是不是有些得不偿失呢？”

妈妈这种批评俊俊的方法，包含了这样一些信息。

1.直接陈述事实本身。

这是让孩子知道，妈妈关注的只是这件事本身——因为玩平板电脑而没有完成作业，却并没有指责他这个人。这时孩子逃避和抵抗的情绪就会小得多。

2.把问题限制在具体的时间、场景和具体的事上，对事不对人。

要明确这个问题是“今天下午”发生的，而不是“一直如此”；俊俊并不是一直不努力学习，只是在今天写作业时，产生了拖延。

3.告诉孩子这件事为什么做得不对。

玩游戏很容易陷入其中而忘记时间；作业没有按时完成，会耽误睡眠及影响第2天的学习。

E（expression）：表达感受。

当孩子犯错误时，父母也可以通过直接向孩子表达这件事给自己带来的心理感受，引发孩子对问题的思考。比如，“你今天没告诉我就跑出去玩，这让妈妈特别担心。”“这次考试中有很多你本来会做的题却做错了，真是太可惜了。”“我现在很生气，因为你没完成作业就去玩电脑了。”

父母在对孩子表达感受时，需要注意以下几点。

1.父母的感受是针对事情而不是针对人。

很多人在情绪比较不好时，容易说出这样的话：“你太让我伤心了。”“你太令我失望了。”这些话很容易让孩子陷入愧疚或产生逆反的心理。因此，父母即使在表达情绪时，也需要让孩子感到你是针对这件事而不是他这个人。

2.根据孩子的性格特质调整表达方式。

用表达感受的方式引发孩子对问题的思考，这种方式并不是在每次批评孩子的时候都要用，要视错误的严重性、场景情况以及孩子的性格特质而定。

对于平时性格大大咧咧、粗线条的孩子，当他犯错误时，情感表达常可引起孩子思考这个错误带来的后果；如果孩子性格本身就敏感、细腻，则建议少用情感表达的方式指出他的错误，否则孩子会很容易过度羞愧或沉浸在其他情绪状态中难以自拔。

3.批评孩子前，应尽量先调整好自己的情绪。

我们批评孩子的主要目的是为了让孩子意识到错误的原因，帮助他找到解决的方法，并逐渐帮孩子建立发现问题和解决问题的能力。有时候，家长过激的情绪会导致很难帮助孩子进行理智思考。

如果你在孩子犯错误时，觉察到自己的情绪已经比较激动，可以对孩子说：“对不起，妈妈现在的状态不太好，给我一点时间，咱们等会儿再谈这个问题。”然后，你可以先离开当下的环境，做一些呼吸练习或其他事情，待情绪平复后，再来帮助孩子。

I（improvement）：具体的引导，共同寻找改进方法。

批评的主要目的就是为了改进。孩子需要知道，他只是犯了一个错误，但这个错误是可以采取措施纠正的。这时，具体的行动远远比说教要来得更有效。

在俊俊因为玩平板电脑而耽误写作业这个案例中，妈妈在指出俊俊什么地方做得不对后，就可以继续引导他来思考改进问题的方法。

“儿子，咱们需要想个办法，看看今天是要晚些睡觉，还是明天早一些起床，把落下的作业补上。作业不能按时完成，既会影响睡眠，还会影响你对今天所学知识的掌握，真是太得不偿失了。妈妈建议你明天放学后，咱们找个时间好好商量一下，怎样才能让你既可以按时完成作业，又可以有更多自由支配的时间，好吗？”

这样的交流可以让孩子看到，犯错其实并不可怕，关键是要能够采取行动把错误造成的危害降到最低。在这个过程中，父母要用实际行动告诉孩子：虽然这件事你没做好，但爸妈仍然信任你、爱你，愿意和你一起来面对问题。

同样，本节开头提到的那对街上的母子，如果妈妈想让孩子接受批评，该怎么做呢？这里需要两个步骤。

1.把她和孩子之间的位置做一个改变，从孩子的对立面换到和孩子相同的位置上；把她的手从指着孩子的鼻子，变为柔和地搭到他的肩膀上。

2.说话的方式要对事不对人。这时的妈妈应该对儿子说：“今天的练习本来做得很好，却因为忘带本子而挨罚，因此耽误了时间，实在太可惜了。咱们一起商量个办法，看怎么才能在课前把每件学习用品都准备好吧！”

如果这么说，孩子还会不理睬你吗？还会顶嘴吗？肯定不会的。因为他本身没感受到攻击和不安全。相反，他还会随着妈妈的话去思考：是啊，因为没带本子而挨老师罚，真丢人，看来下次真不能再忘东西了。

M（model-encourgement）：示范性鼓励，帮孩子从自身看到改进的力量。

著名的积极心理学家马丁·塞利格曼在研究中发现，每个孩子身上都存在从错误中不断改进、不断成长的积极力量。因此，他认为，作为父母的一个重要作用，就是当孩子犯错误或遇到挫折时，能够帮助孩子找到自己身上存在的这种力量。

其中一个比较好的方法，就是通过示范性的鼓励，引导孩子去发现自己本身存在的改变条件和能力。比如，一位妈妈看到儿子在写字的时候，字写得歪歪扭扭，很多都写在了格子外面，她该怎么批评孩子，才能够让他看到自己身上改进的力量呢？

妈妈可以这样对儿子说：“宝贝，你这几行字写得不够认真，很多笔画都写出格了，需要改一下。我知道，你写的字本来是很好看的。”接着，妈妈指着儿子前面写得比较好的一个字说：“比如这个字，写得就既漂亮又工整，字刚好落在格子的正中间，而且完全没有出格。你下面的字，要都写得像这个一样好，就太棒了。”

这样说，妈妈就在告诉孩子：妈妈相信他是一个写字好看、认真的孩子，他目前的状态，只是暂时偏离了“做事认真”的这个人设。而且，妈妈并没有很抽象地在给孩子讲道理，而是给了他一个具体化的行动指南。也就是拿他之前写得比较认真的字给他做示范。一方面，让他知道通过他认真写的字，可以看出他是个能做事认真的人；另一方面，也让他知道，认真写出来的字具体是什么样的。

这种方式，既批评了孩子，告诉他哪里做得不对，又用他自己的例子，让他看到自身存在可以把这件事做得很好的能力。孩子接收到这个鼓励以后，就会更愿意采取行动来修正错误，并且，孩子可以通过看到自己拥有的改进的力量，收获更多的自信。