第12章 请允许孩子“慢点”长大(4)

我觉得较好的方式是事后找机会平和友好地问孩子就行，用不着采用吓唬的办法。比如这样和孩子说：“宝贝，上次你把妈妈的香水瓶打了，妈妈跟你发脾气，真是不对。小孩子的手还不够灵巧，经常是不小心就把什么东西弄坏了，这很正常，根本不是错误嘛，大人还不小心打坏东西呢。妈妈向你认错，以后不小心弄坏啥都不用担心，如实地和妈妈说就行，只要说了，妈妈肯定不责怪。妈妈知道，那是宝宝在学习呢，并不是坏事呀！”

这段话不是技巧，无须背诵，是你需要建立的一种教育信仰。你只有真正相信了这一点，你才能把它说得有效。

这就说到了问题的关键：你的孩子为何将发卡弄断后悄悄地放起来，而不是坦然地说出真相。如果这个问题不解决，孩子今后一定还会在别的事上撒谎。随着她年龄的增长，“匹诺曹长鼻子”的作用会越来越微弱。

孩子掩饰和撒谎的原因只有一个，那就是逃避大人的责怪。这小部分可能出自本能，大部分应该是孩子依自己的经验作出的判断。所以，你要反思的是，是不是平时对待孩子有些严厉了？以前对待孩子的“过失”是否有过处理不当？没有一个孩子天然愿意说谎，如果孩子在家庭生活中是真正被尊重、被爱的，他对父母有全然的信赖，有十足的安全感，他就不需要在“闯祸”后慌乱，也不需要隐瞒——没有害怕就没有谎言。

你之所以会为这件事给我写信，让我帮你看看这样处理是否合适，说明你在和孩子相处中关注细节，不光肯动脑筋，还不盲目自信，这真是令人欣慰。你在信中还提到你和孩子爸爸现在“特别注意自己的一言一行，在孩子面前绝不出现谎言，即使是善意的谎言也不当着她的面去讲”，这样做是很好的，你们注意给孩子做榜样，知道“桃李不言，下自成蹊”的原理。虽然在发卡这件事上只得了75分，但相信你在今后相关问题的处理上，成绩会越来越好，也相信你的孩子一定错不了！

我最后想做的一点补充是，在生活的所有方面，无论孩子是否在场，都应该是真实的。很多事情，孩子也许看不到，但他一定能感受。“真”和“善”永远要成为我们自己做人坚守的原则，无论对谁。

祝你愉快！

8、孩子为什么不想长大？

如果一个孩子想快快长大，那是因为他对自己的处境不满，羡慕成年人的特权；如果一个成年人希望一个孩子快快长大，那是因为他厌烦孩子带来的负担。

尹老师您好：

我女儿4岁了，漂亮聪明可爱，我们全家人把她当宝贝捧着。但她近来却总是发脾气，总是跟家长拧着来，还动不动说“不想长大”，这让我听了总是很难受。

她一直吃饭不太好，也不喜欢运动，我们就经常鼓励她：“多吃饭，多运动，宝贝才能快快长大呀！”“宝贝今天好懂事，真是长大了！”以前说这些话她还听，但现在却一听就不高兴：“我不想长大！才不想长大呢！”我们问：“每个人都会长大的，难道你想一直做小朋友吗？”她点点头表示肯定。

哪个孩子不想快快长大呀，这是每个孩子正常的愿望啊，以前她是盼着长大的，现在变了，这是为什么呢？我一直都不明白。

我分析，可能是因为去年她奶奶去世了，她之所以不愿长大，是因为怕自己长大了，爸爸妈妈就老了，而人老了就会死的，死了就再也看不到爸爸妈妈了，所以她宁愿不长大，让爸爸妈妈永远年轻，陪伴着自己。尹老师，您说我分析得对吗？我该如何给孩子讲道理呢？请您在百忙中指点一二。

尹建莉

你好：

对死亡的恐惧可能是孩子不想长大的一个原因。但我觉得更重要的一个原因是家长平时对孩子要求太高了，唠叨太多了。

你是否意识到，在你们的话语中，“长大”已经成为你们评价孩子当下活动的主要标准，成为你们变相批评孩子的借口。孩子当下的许多活动都变成了“长大”的任务——吃饭是为了长大，运动是为了长大……在这样的语境中，孩子的吃饭和运动都仅仅变成了手段，只为“长大”服务，本身的乐趣和价值无足轻重。

而且，除了吃饭与玩耍要为“长大”服务，家长还把“长大”作为一种正面目标对孩子进行评价，当孩子表现好的时候，就夸她“长大了”“懂事了”。

家长所有的潜台词都在告诉孩子，“没长大”是不好的，你要努力“长大”，你的一切都要为“长大”这样一个目标而奋斗。而孩子也清楚，自己当下是作为一个“没长大”的人存在着，所以自己是不好的，总是令家长不满意的。“长大”是家长给她定制的理想标准，在这样的标准前自己总是自惭形秽的，所以哪怕是家长的“表扬”，不但不能让孩子从心底感觉自尊和愉快，反而感觉难堪和挫败——所以，孩子不要“长大”，她讨厌“长大”！

如果说孩子曾经盼望长大，只是她朦胧地意识到，长大了会有一些特权，会有一些自由。她要的不是长大本身，她要的是父母拥有的那些管教儿童的特权，要的是自己的自由。

“哪个孩子不想快快长大呀，这是每个孩子正常的愿望啊！”——我只能说这仅仅是你的愿望，不是孩子的愿望。只有痛苦的时光我们才希望它快快过去，谁不想留住美好时光？同样是一天，对监狱里的人来说是度日如年，对徜徉在美景中的人来说转瞬即逝。如果一个孩子想快快长大，那是因为他对自己的处境不满，羡慕成年人的特权；如果一个成年人希望一个孩子快快长大，那是因为他厌烦孩子带来的负担。你和你孩子当然真实感觉不是这样，但至少你的话语表达出一种态度：童年本身没有价值，它只是为成年作准备——这其实不是你一个人的思维惯性，这样的观念在很多家长那里根深蒂固，所以当孩子“不想长大”时，你才会如此惊讶。

“尊重儿童”这个说法谁都不反对，几乎所有的人都说我是尊重儿童的。但如果我们对“童年”这个美好的生命过程本身都心怀蔑视，看不到它自身的价值，不去享受它；甚至当我们在吃饭这样一件简单的事上都不允许孩子自由选择时，“尊重孩子”又从哪里谈起呢？

几乎所有亲子沟通问题最后其实都是一个“视角”问题，即“同理心”问题——它既简单，又复杂；它是一个母亲的一念之差，也是一些父母永远不能觉悟的高度。所以学会爱孩子就是努力从孩子的视角来看问题，体会孩子的内心感受，学会如何跟孩子说话。

祝全家人快乐！

9、宝贝，放心说出你的愿望

在我们和自己的父母相处中，在我们和孩子的相处中，经常会出现因交流不畅而引起的误会、痛苦。这些误会和痛苦有时不是因为不爱或不关心，恰恰可能是因为彼此太在意对方的反应而不敢说出来。

尹老师，您好：

我是一位母亲，女儿现在上小学三年级，平时很懂事，也很优秀。今天晚上女儿突然对我说上周五晚上，也就是三天前的晚上，她的一位很要好的同学晚上搞生日聚会，好多同学都去了，但她没去，今天周一去学校后，那几个同学都在讲聚会的事，她在一边听着，觉得很难过。孩子跟我说这话时，都快哭了。我赶紧问她：“你为啥没有参加呢？”她说：“妈妈，你忘了，每周五晚上我都要上钢琴课。”我一想真是，还是我带她去学的。于是我对孩子说：“你怎么当时不跟妈妈说？同学过生日，一年才一次，钢琴课这一次可以不上啊。”没想到孩子说：“你总说学琴要坚持，而且每节课都很贵，我以为跟你说你也不会同意，而且我也不想浪费妈妈的钱……”孩子这样说，真是让我心疼。

其实如果她给我说了，我想我会同意。平时我和孩子相处很融洽，我一直以为我和她沟通得很好，无话不谈，但这件事让我怀疑自己了，孩子为何在这件事上不信任我，不敢和我说呢？是我平时给她什么压力了吗？我以后如何做才能更好些，才能让孩子遇到事敢和我说呢？

烦请尹老师给指教，谢谢！

尹建莉

你好：

你的信让我想起自己小时候的一件事。我上小学三四年级的时候，班主任老师住院生孩子。因为老师平时对我们很好，大家都很喜欢她，就有同学提议去医院看看老师。虽然是那么小的孩子，虽然大家都很穷，同学们也自然想到去看老师应该带点东西，于是有人建议愿意去的人，每人出两毛钱，凑钱给老师买点营养品。

当时我记得很多同学都想参与，我也特别想入伙，但你知道那是20世纪70年代，小孩子基本上都是身无分文。不知别的同学是怎么回家和父母要钱的，反正我那天是纠结痛苦坏了。可能我小时候太乖了，似乎从没有主动向父母要过钱，除了买必需的笔和本，从没有任何额外花销。从放学回家路上到晚上睡觉，我一直在想如何和爸爸说。因为几乎没有主动向爸爸要过钱，所以我不知道该怎样开口，感觉这是件特别重大、非同一般的事。不管设计了怎样的说法，我都很胆怯，很害怕说出来被拒绝，所以最终也没有鼓起勇气向爸爸开口要这两毛钱。

第二天，参加集资的同学并不多，有七八个，看来回家没要到钱或像我一样不敢要钱的同学不少。下午放学后，交了钱的同学一起去商店买了东西往医院走。因为我家正好住在医院跟前，所以我就跟着这伙同学一起走。到了医院门口，按理说，我应该离开大家独自回家，可当时我不懂事，内心又很想去看看老师，就没有多想，跟着一伙同学进了医院，我走在人群最后，只是想站在门口看看老师。我应该是这伙人里面唯一没有交钱的。

老师见了同学们很高兴，和我们聊天，问这问那。但当时的小孩子似乎都很腼腆，另外也可能是大家第一次进医院这样陌生的环境，总之我记得老师问话时，站得离她近的几个同学总是回答不上来，吭吭哧哧的，我一着急，就替她们回答了。我本来站在最后，老师开始可能并没注意，我一说话，她注意到了我，因为我回答她的问话清楚自然，老师就又多问了我几句，这让我非常开心。

从医院出来，有的同学不满地对我说，你没交钱，可是你在老师面前说那么多话，老师以为你也交了。我才一下子意识到自己的做法真是欠妥，好像故意揩别人的油似的，感觉自己在同学眼里就是个耍小聪明的人，既得便宜又要卖乖，非常羞愧，难过地回了家。

晚上，忘了是个什么机缘，我终于忍不住和爸爸讲了这件事，委屈地哭起来。我也许当时以为我爸爸会简单粗暴地批评我，没想到他很和气地说：“你怎么不跟我说呢？去看生小孩的老师是好事啊，爸爸肯定会给你的，以后有什么事说出来。”听他这样的话，我更后悔了，是啊，为什么不说出来呢？没说怎么知道爸爸是答应还是拒绝呢！

我给你讲这个故事，是想你女儿的心理和我当年的心理有些类似，从我的经历中你可能会容易理解孩子。确实，在我们和自己的父母相处中，在我们和孩子的相处中，经常会出现因交流不畅而引起的误会、痛苦。这些误会和痛苦有时不是因为不爱或不关心，恰恰可能是因为彼此太在意对方的反应而不敢说出来。孩子们的心思都非常细腻，他们会想到很多成人根本想不到的东西。

这种情况，甚至在我抚养我女儿圆圆的过程中也发生过。她上大学后，有次和她聊天，谈起她上高中时的事情，她突然委屈地告诉我，当时班里很多同学都有手机，自己也非常想买一个，但因为我那时总说中学生没必要用手机，尤其高中正是全力备战高考的时候，手机既没什么用又浪费时间，这个观念给了她很大的制约，她平时又总是那样“懂事”，就一直没好意思对我提这个要求，直到高考结束后才买。这件事她以前没有和我提起，我甚至一度以她上高中时心无旁骛地学习，根本不玩手机为荣，没想到现在竟成了她回忆中的“痛点”。

这件事让我很内疚，所以我对女儿说：妈妈和你是两代人，我们的年龄不同，成长环境和思维方式也有很大的不同，我们都不可能完全猜透对方的愿望和需求。如果你内心有什么愿望，无论父母同意不同意，都要说出来，要勇敢地表达自己的意愿和要求，不要去猜测父母的想法。你说出来，父母才能知道你的需求。同意不同意是父母的事儿，说不说是你的事儿。说了至少有一半实现的可能，不说则完全没有可能，所以无论如何应该说出来。你现在长大了，这原则对你和社会上的人打交道也适用。

你也可以这样和孩子谈一谈，鼓励孩子尊重内心的愿望，勇敢地表达自己；同时自己努力成为孩子忠实的倾听者和支持者。这样可以让亲子关系更融洽，孩子的情绪更流畅。

祝福你。

10、孩子发脾气时怎么办？

孩子大发脾气时，家长要接纳孩子的情况，然后对他的坏情绪进行“转移”——双管齐下，会让孩子的情绪彻底扭转，更快地好起来。