第11章 请允许孩子“慢点”长大(3)
我当时很生气，责怪先生不懂得保护孩子，气头上说要剥夺他接送孩子的权利。圆圆爸爸虽然对同事的做法也有些不满，但他不认为会给圆圆带来什么影响，觉得我把这件事看得太严重了。事实证明坏影响已产生，圆圆有两次从睡梦中哭醒，问她做了什么梦，都是说梦到爸爸从幼儿园接上她就不要她，独自走了。由此可见，大人的一个无聊的玩笑，给孩子带来多么深刻的恐惧啊。
后来我尽量去接孩子，真的“剥夺”了先生接孩子的权利，主要是我不想让圆圆再见到她爸爸单位那两个人，不想唤起她的不快。她爸爸也真正注意这个问题了，偶尔因为我实在忙顾不上接孩子，他把孩子接回单位，也绝不允许同事再捉弄孩子。这个故事我在《好妈妈胜过好老师》这本书中曾写到过。
“逗”孩子应该是以儿童的快乐为前提，成年人要把自己放到儿童的位置上，以儿童能理解和接受的方式，制造出让儿童快乐的事件，行为中要包含着童心、快乐，甚至幽默和智慧。绝不可以居高临下地利用孩子的幼稚，故意让孩子犯错误或害怕，给孩子带来羞辱、担忧和失落。
真和善，是美好生命的两大基石，也是教育的两大基石。我们喜爱孩子，就是喜欢她的纯洁和天真。孩子原本信任一切，尤其对父母没有任何提防心，如果他发现爸爸都不可信任，他怎么能相信世界是安全的呢？这样的“逗”在爸爸看来只是个玩笑，但孩子感受到的却是欺骗，是栽面子。
和孩子玩也是德行教育，因为孩子在这个过程中是认真的，是随着成人的塑造和摆布而不断调整自己的。经常被捉弄的孩子会出现品德方面的缺陷，慢慢形成不信任他人、自卑和说谎的心理及习惯。培养一个心理健康的孩子，不是父母用嘴巴“说”出来的，而是孩子在被爱与被尊重的安全感中自发生成的。爱与安全感的来源就在生活的每一个细节中。
所以一定要和孩子爸爸及时沟通探讨，以后不再这样“逗”孩子，要逗就要达到让孩子愉悦开心的效果，相信你丈夫会接受你的意见的。任何人，只要发现他“逗”孩子的方式错了，都要礼貌而坚决地阻止，哪怕是孩子的爷爷奶奶这样做，也要坚定地制止。这不是小事，事关孩子的事情没小事，在大人眼里是小事，对于孩子来说却是大事。
同时，在这里对你这个妈妈也要提出批评，明知道丈夫做得不对，却眼睁睁看着他哄骗孩子三次，你居然无动于衷。作为妈妈，请你为孩子撑起保护伞，不要让她受到任何伤害。
祝福你。
5、孩子怕妈妈老了
母爱注定是个逐渐分离的过程，当孩子真正长大了，自然会逐渐在空间上和妈妈保持距离。
尹老师，您好：
我的孩子今年8岁，是个女孩，上二年级，在班里表现优秀。但是我发现一个很棘手的问题，就是孩子非常多愁善感。她总是不定期地问我，有一天她长大了，妈妈老了怎么办？说到这个问题时，她总是很伤心，有时还强忍眼泪，努力隐藏着不让我看出来。我知道，她这样说，不光是怕我老了，更是怕我将来死了。每当看到这么点大的孩子心事这么重，我也感到很伤感，眼眶发热，结果昨天没忍住，也哭了起来。孩子更是一发不可收拾，伤心得要命。
尹老师，是我的孩子太多愁善感了吗？为什么会出现这个情况？因为孩子提多了，也引起我的恐惧，搞得我现在也特别惧怕她问这个问题。我应该怎么办呢？希望尹老师能给予建议，谢谢！
尹建莉
你好：
我记得有位哲学家说过一句话，大意是“当一个人知道死亡这回事时，他就被逐出了伊甸园”。我曾听一位同事说她儿子在6岁的某一天，突然莫名其妙大哭起来，问怎么了，孩子哭得说不出话来，稍待平息后才说出一句：“我以后也得死！”这在成人看来像个笑话，但孩子当时的恐惧和忧伤却是极为真实的。
“贪生怕死”是人的天性，也是人类得以有序发展的最根本约束力，几乎没有人能绕得开这个规则，恐惧肉体死亡是所有生命的本能反应。不仅怕自己死，也怕失去身边的亲人，对亲人的感情越深、依恋越重，对死亡的恐惧就越重。
我女儿在小时候也像你的孩子一样，害怕我老了，当然更怕我死了，她会时不时地缠绵在我身上说：“妈妈，我不让你老，你永远都要年轻！”我在听到孩子这样的话时，也像你一样内心一片柔情又有淡淡的忧伤。我本能地采用缓兵之计来回答女儿，感觉效果还不错。
我这样说：“妈妈现在这么年轻，离老还很远，我要活很久呢。科学越来越发达，医学越来越发达，你看现在的人越来越长寿，到妈妈老了，人们更长寿，每个人可能都能活好几百岁，说不定腻歪得都不想活着，盼着死呢。”
孩子是不会考量我话中的细节的，她相信这些话，再加上她看妈妈说这话时表情轻松、态度坦荡、情绪愉快，也会受到感染，所以瞬间就能释然不少。到我女儿长大些后，她当然知道我为什么那样说，但她对生死之事已有了相当的经验，就不会太纠结了。同时，她对妈妈的依恋也越来越弱，小时候觉得一天都离不开妈妈，晚上睡觉更要和妈妈在一起，她甚至很搞笑地计划过，待她结婚了，买个大房子，她和我睡一间屋，她爸爸和她丈夫睡一间屋。但母爱注定是个逐渐分离的过程，当她真正长大了，自然会逐渐在空间上和妈妈保持距离。
我说这些，是想给你一些借鉴。第一，不必在这个事上给孩子讲太多的道理，生老病死是人类永恒的命题，哲学家的思考难道不都源起于此吗？所以我们怎么能用自己的有限认识去开导孩子呢？做不到的，那就不讲。第二，采用缓兵之计较好，一方面把一个当下棘手的问题推到遥远，缓解了孩子眼前的困惑；另一方面有些问题当下确实是没有答案的，即使有，孩子也理解不了，那就交给时间，让孩子自己慢慢学着去理解好了。第三，自己态度要平和、轻松。如果你都释然不了，怎么可能让孩子释然呢？你这一点尤其要注意，当孩子为你会“老去”担心时，你居然没忍住也哭了起来，这就加深了她的恐惧和忧伤。
你的孩子很优秀，很懂事，只要她心态阳光、心理健康，这些无解的问题会慢慢地自然消化的，不用担心。哪天她又提起来，继续采用缓兵之计或转移她注意力就是了。你自己也要注意不去想这类无意义的问题，既然无解，为什么要让它们扰乱自己的心绪？
正因为有死亡在前方等待，它时刻提醒我们，用心享受和孩子相处的每一天，享受每一餐饭、每一本书、每一份工作、每一次旅行，依恋亲人、珍惜生命最好的方式是好好珍爱当下的生活。我们迟早会死去很久，趁我们还活着，好好地做自己，好好享受生活吧。
祝福你。
6、孩子总担心妈妈出事
孩子什么事情都往坏里想，这是一种以恐惧为基础的负面思维方式，导致这种负面思维方式的原因，无外乎两种，一种是天生的，一种是受家庭成员中一些持有负面思维及情绪的人影响。
尊敬的尹老师，您好：
我家女儿5岁，很乖，我发现她是个心很细、心思较重的孩子，主要表现在年纪虽小，但联想特别丰富。举例说吧，有段时间我们所在的城市道路修建，这是我上下班必走的路，家里人无意中说到因为修路经常塞车堵路的事，她就会很担心我回不了家，有时我回家稍微晚些，她就着急得大哭。
另外在看动画片时，有小兔子滑冰，掉冰窟窿了，她就会在睡觉的时候问：“妈妈，我们这儿会下雪吗？”我回答：“会呀。”她又问：“那会结冰吗？”我说：“会的。”她马上就会着急得哭起来，说：“那怎么办呢？我们会掉到冰窟窿里去了。”
现在，夏天到了，下雨了，河里涨水了，她也着急：“涨洪水了，怎么办呢？会不会把我们给淹着了呀？”在面对这些问题时，在面对差不多同样的问题时，我不知道该怎么给她解释，才能让她消除这些顾虑。请尹老师给予指教。
尹建莉
你好：
你的孩子什么事情都往坏里想，这是一种以恐惧为基础的负面思维方式，别说涉世未深的孩子，就是很多成年人也持有这种思维方式。导致这种负面思维方式的原因，无外乎两种，一种是天生的，一种是受家庭成员中一些持有负面思维及情绪的人影响。
由于你没有详细描述你和孩子的生活细节，所以在此我无法推测导致她害怕的原因。因此建议你从以下两方面入手去改善：
首先是认真检视家庭成员中，有没有人经常杞人忧天、唉声叹气、情绪低落、乱发脾气；或者是否有人经常吓唬孩子、哄骗孩子，对孩子经常不讲信用，说话不算数。如果有这样的人，必须促使其改变自己，或者避开孩子，让孩子尽量少受负面恐惧思维及情绪的影响。
其次，针对孩子的具体恐惧对象，给出相应的解决办法，不要只是口头劝慰。比如路上堵车的事，可以和孩子说，如果妈妈没有按时回家，可以打妈妈电话，随时了解妈妈的行程，这样孩子就会放心很多。
我女儿圆圆7岁的时候，有一天我下班后没有直接回家，而是和同事去商场逛了一圈，而且忘了给家里打电话通知一声。当我晚一个小时回到家时，发现圆圆已经哭成了泪人，当时真是心疼死了。那时没有手机，真是懊悔应该在下班前通知一下家里人。后来，只要我稍微晚点回去，都及时给家里通个电话，让孩子和家人们放心。
再比如孩子害怕掉冰窟窿里，可以和孩子约好，永远不去冰上玩，那样就不会掉下去了。如果孩子还是害怕，可以给孩子说，有一种救生衣，穿在身上会一直浮在水面上，就不会被淹死了。甚至可以给孩子买一件这样的救生衣，让孩子心里踏实些。河里涨水也是同样的道理，穿上救生衣就不怕水淹了。
总之，你要想办法给孩子提供一个心理上可以依靠的东西或办法，甚至和孩子一起讨论如何“防患未然”，当孩子有了最坏的打算时，她也许就能安心些了。
和孩子谈论这些事的时候，态度一定要诚恳、认真，千万不能认为孩子这是“小题大做”就应付了事。虽然成人认为这些都是小事，但在孩子眼里都是非常真实的大事，必须认真对待。
另外成人应该多和孩子玩耍。看书、玩游戏、去户外游玩、运动，让孩子尽量玩得开心，慢慢地她就把负面思维抛到九霄云外了。
祝福你。
7、不要用说谎的方式教育孩子不说谎
孩子掩饰和撒谎的原因只有一个，那就是逃避大人的责怪。如果孩子在家庭生活中是真正被尊重、被爱的，他对父母有全然的信赖，有十足的安全感，他就不需要在“闯祸”后慌乱，也不需要隐瞒——没有害怕就没有谎言。
尹老师，你好：
在女儿牛牛3岁的时候，有一次她把我的塑料发卡不小心弄断了，可能是怕我批评她吧，她把弄断的发卡悄悄放在我的梳妆盒里，就跑到一边玩去了。当我需要用发卡时，才发现是断的。
家里除了我们娘俩，没有别人，她爸爸又远在外地出差，我猜想一定是牛牛干的。于是，我问牛牛是不是她把妈妈的发卡弄坏了，她犹豫了一下，说：“不是我。”我便没有追问下去，像什么事也没有发生似的，照旧同她玩游戏。
刚开始玩时，她表情很不自然，但玩上一会儿后就进入到游戏当中去了。当她坐在我腿上休息时，我故意惊讶地说：“呀，牛牛，你的鼻子怎么长长了？”
牛牛的小手立刻就捂住了鼻子，样子有些惊恐，然后自己轻轻摸摸说：“妈妈，没有啊。”
我说：“好像有一点点，不信，你去照照镜子。”
我给她讲过匹诺曹的故事，她知道“说谎就会鼻子长长”。女儿心里开始犯起了嘀咕，好长时间不说话，看得出她是在作艰难的选择。
我鼓励她说：“说谎是不对的，要是知错就改，就是好孩子。”
牛牛马上问：“那鼻子就不会长长了？”我点点头。
她下到地上，跑去把断发卡拿给我，承认是自己不小心弄断的。
我在她的小鼻子上亲了一口，说：“被妈妈亲过了，小鼻子就不会长长了。”
牛牛摸摸自己的鼻子，一下子释然了，又开始高兴地玩了起来。
从那以后，我和她爸爸都特别注意自己的一言一行，在孩子面前绝不出现谎言，即使是善意的谎言也不当着她的面去讲，时刻给孩子灌输诚实有信的理念。在牛牛的成长记录上，除了那次谎言外，再也没有出现过一次谎话。
我不知这样处理对不对，请您点评一下。谢谢。
尹建莉
你好，这位妈妈：
如果100分是满分，你在这件事上的做法，我给你打75分。
得分部分首先是，你在知道孩子“说谎”的情况下，没有立即揪住不放地追问到底是谁弄坏了夹子，也没有生气，而是事后找机会去问孩子，给了孩子面子，也给了孩子一个思考的机会，这一点做得非常好。这部分成绩占60%，你在这部分上，得了满分，恭喜你。
剩下的部分40分，我要扣掉多半，只给你15分。你的做法不能说错误，但并不妥当。
因为你采用的是“以毒攻毒”的办法：用一种谎言去揭穿另一种谎言，哪怕你的谎言是善意的。你一惊一乍地以吓唬的方式达到让孩子说真话的目的，这种方式是不妥的。你给孩子讲过匹诺曹的故事，你这一句谎话让孩子很惶恐，不知所措——在儿童的世界里，童话和现实界限并不清晰；并且这样兜一个圈子来说事似乎并无必要，我担心它会教给孩子说话兜圈子。