陪伴孩子度过2岁关键期

理解孩子发脾气并不是故意气我们

前文提到，孩子之所以哭闹、发脾气，主要是由内心的挫败感引起的。由于孩子尚不具备处理沮丧情绪的能力，只能通过发脾气来发泄自己的情绪，他们的本意并不想故意气爸爸妈妈。

因此，当孩子发脾气时，父母只需陪伴、支持和理解孩子即可。同时，以身示范，让孩子学会面对和管理由挫败感引发的沮丧情绪。

保持镇静

既然要做孩子情绪管理的榜样，那么家长首先要学会控制自己的情绪。如果孩子对我们吼，我们也吼回去，那么孩子会从家长身上学到什么呢？

越是在孩子情绪不稳定的时候，父母越要保持情绪稳定，因为我们是孩子的榜样，是孩子坚强的后盾，是孩子安全感的来源。只有我们保持镇静，孩子的情绪才能更快平复。

我曾收到过一位读者的留言：“孩子每次打我，我也总是生气地对他说，‘你生气可以，但打人是不被允许的，你打妈妈，妈妈也会生气。’”

这位妈妈前面说得非常好，只是最后一句，用自己的愤怒情绪“硬刚”孩子的愤怒，并不能帮助孩子平息怒气，反而有加剧孩子情绪变坏的可能。此时，妈妈如果能保持情绪稳定，并将最后一句换成“你打了妈妈，妈妈会很疼，会伤心”更好，这么做有助于滋养孩子的同理心。

情绪宜疏不宜堵，拥抱比安慰更有用

有些家长总觉得，孩子哭了，我们有义务马上去安抚，否则就显得自己是无能的父母。其实不用急着去安慰孩子，说“不哭”“没事”，让孩子通过哭泣发泄自己的沮丧与愤怒情绪，反而是一种健康的情绪释放。

我的女儿悠悠1岁半时，有一次自己坐在地上练习穿鞋，那是她那段时间最关注的新技能。第一只很快穿了进去，第二只却试了几次都没穿进去，挫败感令她气得用头撞地（好在有地毯），趴在地上号啕大哭。

我尝试安慰她“穿不进去没关系，不用哭啊”，可是她根本听不进去，沉浸在自己强烈的情绪里无法自拔，甚至说不出话来。

我后来才意识到，当时我其实什么都不用说，只需要抱起她，抚摸她的头，耐心等她哭完就可以。有时候，一个拥抱就足以缓解孩子的情绪，帮助他平静下来。

认真对待孩子的情绪

“这没什么大不了的，这点小事有什么好哭的？”父母经常对孩子说这样的话。其实，这是一种错误的引导和示范。

在大人眼中，孩子穿不上鞋子是一件不足挂齿的小事，和“失业”“离婚”等成人世界的痛苦相比简直无法相提并论，因此，成人容易犯下忽略孩子痛苦的错误。但事实却是，人生的每个阶段有每个阶段的痛苦。

所以，再小的挫败，对于2岁的孩子来说，也是真实的痛苦。因此，请认真对待孩子的情绪和他所经历的每一次痛苦。

解释刚刚的经历，命名情绪

等孩子的情绪稍稍稳定之后，我们需要用语言向孩子解释刚刚到底发生了什么，因为孩子对自己的感受仍非常模糊，他们不清楚自己刚才为什么那么激动。理解自己的情绪也是孩子需要学习的，对此，他们并非天生就懂。

“我看到你刚才自己穿上了第一只鞋，你感到很骄傲。然后你在尝试穿第二只鞋的时候，却没有那么顺利，尝试了几遍都穿不上，所以你感到非常沮丧、生气，想大哭一场，是吗？我非常理解你的心情，想哭就哭吧。”

通过这样的解释，可以让孩子明白所发生的事情与情绪之间的因果关系，帮助孩子命名情绪，多解释引发情绪的原因（如因为你经历了……所以你感到……），孩子就能更好地认识情绪、面对情绪，促进情商的发展。

有了相关情绪词汇的储备，孩子也就不会再像婴儿那样仅仅依靠哭来表达自己的所有感受了。他会发现，用语言来表达自己的感受更准确、更有效，也更容易被人理解。

共情——告诉孩子“我理解你”，并提供替代解决方案

要体会T2孩子正经历的挫败感，父母不妨换位思考一下，如果生活中遇到不能如愿以偿的事，我们自身会有什么感受？我们是不是也希望有人能理解我们的愤怒和无奈，能感同身受我们正遭遇的挫败感？

此时，如果身边最亲近的人都不能理解我们的感受，反而对我们的情绪大加指责，是不是只会雪上加霜，让我们感到更加愤怒和受挫？

想赢得孩子的合作，请先理解孩子，并且把对他的理解说给他听！被理解了，基本的情感需求得到满足了，人才听得进道理，才愿意配合，才能进行理性的思考。

比如，天气很冷，孩子却非要穿裙子上学，而你不想让她穿时，可以试着这样对她说：

“我理解你非常想穿这条裙子去幼儿园，你想穿给你的好朋友看，和她们分享穿新裙子的喜悦，是不是？我和你一样，也特别喜欢这条裙子。谁知今天这么冷，这条裙子又太薄，穿上它你会冻坏生病的。不能如愿穿上你想穿的裙子，你感到很生气，妈妈能体会到你的感受。”

站在孩子的角度，反复说出他的感受，直到孩子感到被理解后，再说出解决方案：

“我知道你想穿那条裙子，你觉得它更美，可它真的太薄了。今天我们先穿裤子，妈妈答应你，等天气变暖后一定让你立刻穿上裙子。至于穿哪条裙子，你可以自己选择。”

在替代解决方案中，给孩子一个选择，可以增强他的自主感，减轻被控制感。

比如，如果已经到了晚上睡觉的时间，孩子还不想睡觉，我们也可以先共情：

“我理解你还不想睡觉，你还想继续玩儿，你想玩儿……想玩儿……你看到大人都还没有睡觉，你觉得不公平，为什么小孩子要先睡？你不想错过大人的活动。”

要重复孩子的感受，直到孩子知道，我们是真的能对她感同身受。然后再说：“我知道你不想睡觉，你还想玩儿。但你现在必须睡了，否则你明天早上会很困的。”

为了缓解反抗行为，我们可以再给孩子提供一个替代方案，让她做选择：“你现在可以自己再选择一本书，讲完一个故事，然后就睡觉。”

有很多妈妈问过我：孩子不穿尿不湿、不穿衣服怎么办？当然也是先共情，帮孩子说出不想穿的原因：

“你觉得光着身子很好玩儿吧？我理解你，我也觉得你光着身子很可爱呢！《大卫，不可以》那本书里的小男孩儿大卫也和你一样喜欢光着身子。可是，不穿衣服会冷、会生病，大卫妈妈也说，不能一直光着身子呢。你可以光着身子再玩儿5分钟（或10分钟，家长酌情决定），然后就把衣服穿上哦。”

在这几分钟里，可以尽量满足孩子的需求，与他玩儿喜欢的游戏，如捉迷藏、挠痒痒、抱着转圈圈、在床上蹦蹦跳跳这类与父母有亲密身体接触的游戏，这些是最容易与孩子拉近距离，让孩子感到有安全感和感到被爱的游戏。

玩儿完亲密游戏之后，再提醒孩子该穿衣服了，然后给孩子一个选择：“这几件衣服里面，你可以自己挑选穿什么哦，快来自己做决定吧！”

先给足爱与包容，再给予孩子自己做选择的自由，孩子自然更愿意配合。

共情时的撒手锏

关于共情，还有一个撒手锏，就是遇到事情时对孩子说：“我小时候也和你一样。”用这一招，能让孩子有种自己顿时被理解的巨大满足感，多数情况下，孩子便不会再闹情绪了。比如，我会试着和孩子说：

“我小时候也喜欢光着身子满屋子跑，外婆在后面追着要我穿衣服。不过光着身子真的容易感冒，而且容易磕破皮肤，受伤了会很疼的。光一下子可以，我们玩一会儿再穿上衣服吧。”

“现在你还小，鞋子穿不进去很正常啊。妈妈像你这么小的时候也不会熟练地穿鞋子。先别着急，过几天再试试。”

相信从以上七条应对方法中，大家也发现了，要想化危机为契机，父母需要先接纳和理解孩子的情绪。因为，只有常常被理解的人，才会懂得理解别人，考虑别人的感受——同理心就是情商中最重要的部分，也是人工智能最无法取代的部分。

家长对孩子进行共情，理解孩子的感受，就是在用行动示范同理心到底是什么，更是在播下善良的种子——唯有如此，才能形成良性循环，让一代人比一代人过得更好、更幸福。