第1章 开学篇

2024/2/25

今天就要去学校了，浑浑噩噩度过了一个假期什么都没有干，今天特别烦躁，也许也是因为突然发现自己两年了似乎什么也没学会，什么也没干大。大二上学的内容似乎也忘得差不多了，真怀疑我到底适不适合学医，当时怀着一腔救死扶伤的热血义无反顾报了医学，如今发现自己也不是圣者，仁心没那么至纯至澈，也不像小说里描述的医生有洁癖强迫，年轻有为，智商超群。到了家就全然忘了学生的身份，手机从不离手，在学校却又装模作样，玩一会手机都觉得罪恶。

从小到大每一个阶段人生目标都那么明确，小学好好学是为了进入好初中，初中好好学是为了进入好高中，高中没日没夜地学是为了进入有名的大学，到了大学然后呢？我没有往后想过。曾经的好好学习确实让我一步步越来越好，可现在，似乎重要的不再只是成绩（而我只会抱着成绩死磕），有科研，有社交，可这些似乎都与良好的关系脱离不开，我没有关系，也没有勇气，没有勇气给老师发邮件问问需不需要我，每次打开聊天软件都赫然出现我向本科导师的求助，没有回复……我害怕，就像我初高中时不敢私下向老师询问问题，我害怕看到老师的眼睛，那里面会不会写着，你怎么这么愚蠢，问这种问题。可我就是不会。我不敢主动争取，我怕他们觉得我不配，我也害怕我真的不配。

可我知道我不改变那我的人生似乎真的完蛋了，一定完蛋了，但我享受着安逸却又惶恐不安，在家里我什么心都不用操，妈妈会包揽一切，我是一个顽劣娇气永远长不大的小屁孩，很少为她分担，我知道她不应该独自承担这一切，可我就这么安逸地旁观着，甚至意识到老天爷有一天会突然把这一切夺走，把我的心安理得，安逸的生活，把最爱我的人通通从我生命中剥夺，留下依然长不大的我，愚蠢的我，懒惰的我，给我惩罚，给我报应，逼我长大。等那一天来临之前或许我该自己鞭策自己。

我不爱看书，我不认路，我会在生长了20年的地方迷路，我不爱单独出行，不敢与人对视，却又享受独处的沉沦，我邋遢，我懒惰，我暴躁易怒，我常爱抱怨，我没有责任心，我没有才艺，我没有热爱擅长的事情，我对所有事物都不排斥但都不会投入真心与时间，我没有姣好的身材也没有出众的外貌，我时而开心时而难过，我与所有人交好却没有知心朋友，我把我所有美好的品质留给了学习，却没有给生活留下一点，不学习时整日躲进手机里斑斓绚烂的世界，不想体会现实。

亲戚朋友都夸我学习好让我分享经验，我只能浅浅笑笑，我真的很可笑，我没有一点经验，我只知道不会就练，我不热爱学习，但我把时间都给了它，但现在想想从小到大似乎所学的知识也记不起来多少了，似乎都只是瞬时记忆。考得好我就开心，考砸了我就难过。我很看重眼前的得失，我的喜怒哀乐由它决定，我知道它决定不了未来，但我也对未来无能为力。

开学了，离未来又进了一步，我的年龄也以2开头了，以3开头的时候会怎么样呢，我不知道，或许还没毕业？我会没那么依赖爸妈吗？我会谈恋爱吗？我会有一份不错的工作吗？我能自己养活自己吗？我能不辜负每一位病人吗？我能负起责任吗？我能去看一次海吗？我能坐飞机吗？

诶，我妈总说我想的太多，杞人忧天，也许是吧，说不定一切会变好呢？毕竟我的运气似乎也不差。