第一章
边界在哪里？事实就是边界

陈述事实，事实就是边界

一位家长在群里咨询，说孩子总想买玩具，不给买就哭。这位家长不想看到孩子哭闹，不愿孩子陷入糟糕的情绪，但不知道该怎么办，因此特别纠结。海夫人建议这位家长去看海夫人的《看见才是爱》一书。

以下是一段群聊的记录。

如烟：海夫人，孩子每次经过玩具店都要买玩具，不给买就哭闹。我的解决办法是先让孩子闹，之后告诉孩子“我知道不给你买玩具你很生气，我知道的”，等孩子哭够了，再安慰他，给他解释“玩具太多了，再买就是浪费，你这样是不对的”，请问这样做对吗？

海夫人：只给孩子陈述事实就好，如果你的钱不够就直接说钱不够；你不想买就直接说不想买，如实地表达自己，而不要说教孩子“玩具太多了，再买就是浪费”，更不要评判孩子“你这样是不对的”。

孩子是否哭闹，是由孩子的年龄和心智成熟水平决定的。孩子表达的是最真实的自身状态，家长也应该真实地面对孩子，真实地表达自己，接纳孩子的真实状态，而不是高高在上地对孩子讲道理、做道德评判或站在道德制高点谴责孩子。

家长之所以无法真实地表达自己，其实就是因为边界模糊。有的家长没有界限意识，无法正确面对孩子的情绪，孩子一哭闹，家长就觉得需要对孩子的情绪负责，并想办法让孩子不哭闹，让孩子开心起来。他们因此无法引导孩子确立清晰的界限。孩子之所以胡搅蛮缠，也正是因为孩子也不知道边界在哪里。

此时，家长如果站在道德制高点谴责孩子，只会让孩子更困惑，因为孩子触碰不到真实的家长。

情绪是没有对错的，孩子在那个当下只是表达了自己的情绪，家长接纳就好。买玩具，这是孩子的想法和心愿，孩子有表达的权利。家长不想买可以明确告知孩子。“玩具太多了，再买就是浪费，你这样是不对的”，这些话并没有表达出家长自己的主张和担当。家长可以这样说：“家里已经有很多玩具，妈妈不想给你买”“家里有很多玩具，妈妈觉得再买就是浪费”。

孩子可以表达自己的想法，而妈妈如果不同意孩子的请求，就应该干脆、直接、明了地拒绝孩子，而不应该对孩子进行任何道德评判和谴责。

在这件小事上，这位家长本可以帮助孩子确立清晰的界限，让孩子知道事情的边界在哪儿，但是很明显，她并没有这样做。

实际上，孩子的哭闹是正常的情绪表达，妈妈只需要看到孩子的情绪，接纳孩子的情绪，允许孩子有情绪，然后尽可能及时地回应，这样就够了。不是孩子一哭闹，家长就必须为孩子的情绪负责。

来看另一个家长的分享。

白开水：我家孩子每次去超市都想买玩具，我会看情况买，不买时我会说“妈妈不想买，妈妈觉得家里玩具太多了，这种玩具你已经有很多个了。另外，这个玩具太贵了”。然后孩子就说“好吧”。

海夫人：这个家长如实地表达了自己的感受、体会和想法，而没有借此抬高自己，贬低孩子。这种方式不会打击孩子，孩子也能接受。这就是非常简单的“陈述事实，告知边界”，事实就是边界。

“妈妈不想买”，这里的主语是妈妈，表达清晰。

“妈妈觉得家里玩具太多了”，这是妈妈的感受，妈妈把这个真实感受告诉孩子即可。

有的家长会继续追问。

美美：请教海夫人，如果自己的真实想法就是“家里玩具太多了，再买就是浪费”呢？是不是说“浪费”就是在评判孩子的行为？说“家里玩具太多了”属于表达自己的感受吗？

海夫人：家长只要如实表达自己的感受、体会和想法，不评判孩子，就不会伤害孩子。

“再买就是浪费”，这是妈妈的想法（头脑里的标准），如果这样表达要明确这是指自己的想法，可以说“家里已经有很多玩具，妈妈觉得再买就是浪费”。这个“浪费”的想法不是针对孩子，而是妈妈基于当下的事实说出的想法。

如果家长能够做到只陈述事实，而不是讲大道理、说教，或借此进行道德教育、从道德层面评判孩子，那么孩子很容易在家长陈述事实的过程中知道边界在哪儿，从而慢慢建立界限意识。

陈述事实，告知事实，事实就是边界。