如何区分及时满足和溺爱

如何区分及时满足和溺爱

如何区分及时满足和溺爱呢？很简单，看看给予中有没有界限。

如果家长有界限意识，知道边界在哪儿，就会很清楚什么是“看见”、接纳，然后及时回应；如果家长和孩子都没有界限意识，边界模糊，那么家长很容易溺爱孩子。溺爱属于共生状态，没有界限，比较容易出现不分你我的状况：家长会把孩子的需求视为自己的，会想方设法去满足，否则就会寝食难安。

有一种观点认为，溺爱满足的其实是养育者的“内在小孩”。

武志红老师对溺爱有过一段论述，他提出了一个观点，即溺爱孩子的父母并不是简单地爱孩子，而是在爱的过程中，把自己的“内在小孩”投射到孩子身上。从表面上看，他们是在爱孩子，实际是他们在通过溺爱孩子来满足自己。

充分的爱和溺爱的区别

真实地“看见”、接纳、允许孩子，然后及时回应，就能让孩子从这个过程中得到充分的爱（看见才是爱），这种被及时满足的充分的爱和溺爱的区别在哪里呢？

下面举个例子。

一个孩子在哭，哭得很伤心，家长看见孩子哭，就过来陪伴孩子。

家长看到一个事实：孩子在哭，孩子伤心难过。

家长看到了真实的孩子，那一刻连接到的是孩子当下自然而真实的状态，后面就能接纳真实的孩子。家长从能够接纳真实的孩子的那一刻起，必然会允许孩子表达真实的情绪。孩子难过时用哭表达情绪很正常。家长耐心地陪伴孩子，允许孩子哭泣，同时让孩子感受到家长知道他难过。只要家长的内心是容纳和打开的状态，那么孩子接收到的信号就是“我怎样都是被允许的”，孩子就会哭得很自然。他们哭完想倾诉时会向家长倾诉，不想倾诉时会破涕一笑，继续做自己想做的事情。

整个过程自然流畅，家长没有非要改变孩子的想法，没有非要孩子停止哭泣并马上做一个乖孩子。家长稳稳地守着边界，同时传递给孩子的信息是：你难受时想哭就哭一会儿，没关系，什么时候想倾诉，爸爸妈妈就在这里陪着你。

满足了孩子的需求，回应了孩子的情绪，也给予了孩子爱（看见才是爱）。

那么溺爱是怎样的呢？一个孩子哭得很伤心，家长赶过来不停地说：“宝贝怎么了？别哭了，快告诉妈妈怎么了。”

孩子只是哭，在这个时候哭是必须的，他就是想哭。

家长无法面对孩子哭。孩子哭，家长急；孩子越哭，家长越焦虑。家长拼命安慰孩子：“宝贝快别哭了，只要你不哭，你有什么要求我都答应你。”

家长错误地理解情绪，孩子的情绪成了家长的情绪，家长觉得“这么哭怎么行呢”，所以竭力劝阻孩子：“宝贝别哭了，快说，是谁欺负你了，妈妈找他去。”

经过家长的“不懈努力”，猜测、劝慰、关心和承诺后，孩子不哭了。孩子得到家长无数的保证，本来没什么事情，孩子只是难过想哭，现在孩子知道，自己的哭原来这么有用，可以让爸爸妈妈替自己做许多事情。

溺爱里面没有界限，父母不知道如何区分你我，不知道孩子和家长是独立的两个人。独立的人就要有自我担当，比如对自己的情绪负责，而给予家人最重要的是爱（看见才是爱）。即便是家人也不能为对方的情绪买单，更不要为对方的情绪负责。

溺爱里面没有清晰的界限意识，父母更多的是围着孩子转，为孩子服务。

溺爱和共生的后果就是孩子没有担当，做事任性。在这样的养育方式下成长的孩子没有界限意识，很容易把一些事情办得一塌糊涂。