不安全型依恋对你意味着什么

婴儿无法选择自己的父母。你无法像翻阅一份产品目录一样去选择完美的父母。你会和照顾你的人一起回家。他们中的一些人并不自知。事实上，他们可能看上去比较粗暴，或者凶残、不屑或焦虑。也或许他们依恋于你，对你过度保护。但问题是，他们可能把你“搞砸了”。痛苦的条件反射是无法逆转的。这就是你在读本书的原因。在本书中，被搞砸就像是做一个很酷的孩子，因为你是明星，现在正在走进一个全新的剧本。

对于“不安全型依恋”以及本书中的其他概念，需要知道的是，它们都只是条件反射。你其实在很久以前就学会了如何运用这些“避免幸福”的负面方法。幸运的是，因为这些方法是你后天习得的，所以你同样可以忘记或摆脱它们。

依恋是亲子关系的一个方面。一个拥有安全型依恋的孩子会觉得自己的需求能够被照护者满足。1969年，心理学家约翰·鲍尔比（John Bowlby）提出了“依恋理论”。他认为，童年早期对照护者的依恋给孩子提供了自我价值感的基础，能让他们在日后的亲密关系和其他关系中体会到自我的重要性和稳定性。

所以，父母为你提供的环境安全与否决定着你如何建立自己认知世界的模型，特别是在情感认知方面。1970年，与鲍尔比合作的心理学家玛丽·爱因斯沃斯（Mary Ainsworth）在鲍尔比的理论基础上进行了自己的实验。该实验名为“陌生情境”，实验对象为母亲和婴儿，这些婴儿的年龄为9～18个月。实验分为八个时段，孩子们或是被单独留在一个房间里，或是和母亲在一起，或是和一个陌生人在一起，或是和母亲以及一个陌生人在一起。在母亲离开孩子的瞬间和重新回到孩子身边的瞬间，孩子们的反应会被观察和记录，他们的依恋类型以及其他行为也会被记录下来。通过这项实验，爱因斯沃斯认为，拥有安全型依恋的儿童会尊重自己和自己的需求，而拥有不安全型依恋的儿童则自我价值感很低，因为他们已经形成了负面的自我形象。心理学家的理论是，依恋类型将持续影响儿童在青春期和青年时期的情绪调整。这些早年的生活模式还可能延续到成年生活中。

等等，难道我不能成为一个拥有安全型依恋的孩子吗？

也许会吧。安全型依恋会让孩子信任他人、信任自己、信任生活所带来的一切。这些孩子拥有发现、联系和坦诚与他人交流所需的安全基础。他们成长的过程中有很强的幸福感、安全感和动力。拥有这个基础会给他们一种信任感。他们起初不会怀疑，不会猜测别人想从他们那里得到什么。这些孩子不会通过耍杂技来引起他人的注意。他们对自己评估世界的方式以及自己在其中的位置充满信心。

在应对变化时，这种信任的能力会发挥巨大的作用。拥有信任能力的孩子能够适应和应对压力，并在情感上保持韧性。这些都为培养情商奠定了坚实的基础。拥有安全型依恋的孩子更容易获得四种情商能力。这四种情商能力是由约翰·梅耶（John Mayer）和彼得·沙洛维（Peter Salovey）于1990年提出的。这两位学者首次创建了探索和定义情商的框架，将情商分为四个分支能力：第一，准确感知自己和他人情绪的能力；第二，利用情绪促进思考的能力；第三，理解情绪、情绪语言和情绪所传达的信号的能力；第四，管理情绪以实现目标的能力。

拥有安全型依恋的孩子的父母通过关注并满足孩子的物质和情感需求，为孩子自尊的形成奠定了坚实的基础。拥有信任和同理心，能够理解各种关系，以及懂得如何进行语言和非语言交流等，这些对拥有安全型依恋的孩子们来说是很容易的。

听上去不错！我也来试试！

现在，让我们走一小段路到街道的另一边吧！你可能就在那边。

以下是不安全型依恋的负面影响：照护者的行为或者反应的不一致会影响孩子们的依恋质量，特别是重复行为和反应。也许父母中的一方或父母双方本身就是有缺陷的，因为他们从小受到的教育就是这样的。也许父母中的一方或父母双方缺乏情感上的依恋，又或者他们在情感上依赖你，因为你是他们的孩子。是的，这就涉及你的地盘了！也许他们不相信你有足够的能力去决定自己真正想要的东西，或者他们过度保护你，生活围着你转，为你抵挡所有失望和不如意，那么你就无法学会如何直面生活，而不是逃避生活。又或者，也许你很早就失去了父亲或母亲或父母双亲，也许你的父母长时间住院，也许他们由于工作原因不常在你身边，这些也会影响你对他们的依恋。

如果他们不知道如何为人父母，那么你作为他们的孩子在边界或情感安全方面也学不到太多东西。基本上，他们会给你造成相当大的情绪困扰，你需要找到一种生存的方法，所以你自己想办法找到了某些地图和指南针。你学会了逃避情绪，因为它们让你感到艰难和痛苦。对于小小的身体来说，负面情绪可能是巨大的，甚至是无法抗拒的。所以，对那些旧的情感说再见吧！谁还需要它们呢？通过建立防御性的心理策略，你在不断被拒绝的环境中找到了安全感，这些策略缓解了沮丧和痛苦，缓和了你紧张的情绪。

在继续下文之前，我必须指出，本书不是要你去责怪自己的父母。理解依恋的重点是让你更清楚地知道你的问题是从哪里开始的，它是如何影响你的，以及你如何解决它。

如果你是一个拥有不安全型依恋的孩子，那么可能在很多时候你都很伤心，你会拒绝靠近父母，或者你可能已经把自己变成了一个独立的小大人。我就是这么做的，我妈妈把我叫作她的“小战士”。如果你的童年和我的一样，你用来保护自己的主要策略可能就是永远不要做一些情感上可能带来危险的事情。例如，表现出对亲密、温暖、感情或爱的渴望或需要。在电影院或在别人面前哭是非常可怕的，这会让你吸引错误的注意力。你仍然想要在身体上接近父母，但你在情感上却已经变得疏离了。你需要得到认可，但无法从有缺陷的父母那里得到认可，所以你在学校、通过朋友或其他方式寻求认可。你很清楚，自己必须到别处才能获得归属感和被接纳感。

甚至在很小的时候，我们这些拥有不安全型依恋的孩子就必须学会避开麻烦，因为我们意识到，我们的照护者对真正了解我们或我们的感受几乎没有兴趣。这给我们留下了一个无底的空洞。我就是那样的一个孩子！

我们把这些策略带到了成年时期。现在，一想到与他人在情感上亲近，我们可能就会冒出一身冷汗。我们认为，在情感上与他人亲近应该保证没有人受到伤害或被排斥，但这是一个幻想。很多拥有不安全型依恋的孩子终生都是单身，或者满足于差强人意的亲密关系，永远不确定我们是否做出了正确的选择，或者觉得我们别无选择。内心的空虚无处不在。我们变得擅长制定既能使自己获得关注又能逃避关注的策略。

制定目标时，策略在商业上可能很有用，但对于获得爱和关注却不尽然。事实上，我们最终可能会在工作中取得相当大的成功并获得认可，这也使我们能够与世界保持情感上的距离。对很多人而言，拥有不安全型依恋意味着你的智识占据了上风，挽救了大局。你通过努力达到了超越自我的境界。你可能已经成为一个成就超群的人，一个出色的表现者，或者是典型的讨好型人格者，尽己所能来避免负面后果。你做到了完美，也保持着完美。但是，处在这种状态下的你感觉如何？你的幸福指数有多高呢？

如果你从小就经历了不安全型依恋，你就无法体会为自己的感受负责的感觉。这不是你的错。这是你的条件反射。你从来没有学过这一点，也就没有合适的工具。你可能不知道如何采取由情绪激发的行动，或者如何走出某种对待生活和他人的反应状态。无论你是焦急地奔向你认为会填满你的东西，还是似乎在逃避它，你都会得到同样的结果：缺乏真正的联系、幸福和爱。

事实上，所有这些答案都藏在你的内心。相信你能学会如何不再去寻找自我之外的问题，以及你用来逃避自己答案的所有其他行为。让我们从今天开始，从“虽然你搞砸了（但没关系）”开始。