第4章 你不是因为年龄焦虑，而是在别人的标准里迷茫

“不要过他人的生活，不要盲目认同别人定义的，做女人就要做自己，你内在的一切就是你作为女人的身份。”

——维奥拉·戴维斯

“全心做你自己，不要模仿他人，坚持自己的直觉和勇气。”

——菲丽希缇·琼斯

我面对过一些在我面前寻求帮助的女性，她们很努力地想要坚持自己，但是不得不在强大的“主流的标准和别人的期待”下低头，她们活了二十几年、三十几年，第一次体验到为自己去争取一件东西的快乐，破除常规、放弃安稳，她们愿意去付出这个代价，但是即便如此，她们还是会在内心不断谴责自己，是否过于“任性”？

我看到她们哭泣、自责、无助、煎熬，站在人生的十字路口，等待一个让她可以拥有更多力量和决心的时机。

1.大多数人都在过的生活，不一定就是适合你的生活

偶然看到一段视频，拍摄了在奥斯卡走红毯的好莱坞女明星对女性们的一些建议，“不要过他人的生活，不要盲目认同别人定义的事情”，当我看到这句话，我非常想分享给曾经来到我面前，希望得到力量和肯定的支持的女性，也想分享给每一个可能看到这篇文章的读者。

年龄，是每一个女人都可能会有的恐惧，因为身为女性，我们的生理和面容会随着年龄的改变发生变化，这是你无论怎么健身、整容都必须要去面对的一个现实，我们在心理层面需要去面对它，适应它，在这个过程中感到一些焦虑和惶恐是正常的。

于是有的人急于寻找摆脱年龄焦虑的方法，急于寻找一劳永逸的答案。

于是，你会发现，在适当的年纪结婚生子，建立家庭，成为某人的妻子或者成为妈妈，这是一种看起来最好的抵抗年龄焦虑的方法。而且很多人看上去，也因此过得不错，至少“看起来”是如此。

这个方法适用于多数人，但是不等于它就一定适合你。

而且，你身边选择了以这种方式去抵抗年龄焦虑的人，你有没有真的去调查过，她是否后悔了？她是否满足于现状？她是否在自欺？她是否也正在寻求改变却苦于代价的高昂？或者碍于父母亲朋的眼光？

你不知道这个方法是否适用于你，不知道它是否真的适用于那些已经这样做的他人，那么你实际上并没有什么真正可靠的借鉴，不是吗？

所以，当你差一点要向多数人靠拢，向传统的标准靠拢，向父母或者姐妹的说法靠拢时，当你犹豫、纠结，当你内心的声音开始和别人的声音打架时，我把这句话分享给你——不要过他人的生活，不要盲目认同别人定义的事情。因为大多数人的选择，不一定就是对的，不一定就是适合你的。

因为你的生命是你自己的，你要首先为它负责，而不是为别人负责，反过来，也别躲在父母和他人的后面，推给别人负责。

在你的生活中，那个每天感受着一切情绪，会期待、会思考、会难过、会愤怒的人，是你自己，而不是别人。

如果你在意别人的眼光，动辄得咎，如果你不思考别人的是不是适合自己，那么你也就把过上自己想要的生活的权利拱手相让——甚至，你根本就不知道自己内心究竟想过怎样的生活。

2.坚持自己说得容易，做到从来就很难

“传达属于自己的理念很简单，但是将它运用到生活中却是极其困难的，我觉得需要花很长的时间，才能找到你快乐的源泉以及你的目标所在。”

——安娜·法瑞丝

谈论“做自己”，假装潇洒，很简单，但做到“无论如何坚持自己的理念”很困难——特别是在我们的文化背景和家庭教育之下。

中国有悠久的历史，其中有着数千年的男尊女卑的封建理论观念。

在心理学的角度，这种潜意识的代际传承不能也无法忽视，它是一种现实存在，它不是随着经济和生活状态的现代化，就能从我们的大脑中根除的。这种思想深处的改变是需要过程的，而且会非常缓慢和艰难。

这就是为什么现代很多女性明明毕业于名牌大学、有着收入不菲的工作，明明经济独立，但在面对丈夫有外遇的情况下，第一时间想的还是怎么打小三，“小三现在都活得像正室了，正室得活得像小三”，而不是去面对婚姻的困局开始冷静地思考，这段婚姻、这个男人对我还有没有意义？我是否还想要这样的生活？我能不能换个更好的活法？

还有那些明明没有找到理想的伴侣，对一个人没有什么动心的感觉，却努力说服自己走进婚姻的女性，只是因为“相亲了那么多，这个男人各方面都还可以，对我也不错，而我马上就三十了”。

面对女性的身份和年龄的焦虑，她们不是没有自己的声音，不是没有努力过，但是要和庞大的深入骨髓的文化背景和代代传承的主流观念抗衡，要改变潜意识中对自己女性身份的轻视、不认同以及焦虑，自己的声音就显得那么微弱，那么渺小。

坚持自己说得容易，它却绝对不是一件容易做到的事情。

“任何女性，任何人，不要寻求认可，

你在等什么，你想要什么，才是最重要的。”

——阿娃·杜威内

“在你听到一声肯定之前，会有很多否定，但请享受这个过程，拥抱挫折。”

——杰米·钟

如何坚持自己的声音？

如果你不能放下对于“认可”的执着，无法承受挫折，那你根本不可能“成为你自己”。你至多只能成为别人眼中的完美女性。如果你竖起耳朵，一心只想听到别人（父母、朋友、社会舆论）对你认可的声音，那么你就很难再听到自我发出的声音。

3.如果你足够强大，就能跨越低层次的需求

人本主义心理学的代表人物马斯洛，可能很多人都听说过，知道他的需求层次理论：满足了生理需求、安全感、爱和归属的需求，更高的层次是自尊的需求和自我实现的需求。这些需求是驱动我们的心理动机。

但是你或许会有误解，觉得这个需求的层级是不能逾越和改变的。

只有在现实中满足了生存和安全感的需求我们才能往下进行，追求更高层次的满足。

不，如果一个人能够有足够强大的自我力量，能相信自己的直觉和勇气，那么她完全有可能跨越前几个层次，去到“自我实现”这个最高的阶段。

马斯洛说过，需求的层次发展原理只是一般的模式，在实际生活中，层次并不是固定不变的，例外是很常见的。

“在一些人身上，自尊比爱更重要，还有一些人，即使过着贫困的生活，但积极投身于创造活动。这些人是坚强的人，对于不同的意见或者对立观点能够泰然处之，能够抵抗公众舆论的潮流，能为坚持真理而付出个人的代价。”

“如果说婚姻和工作满足的是你生存和安全感的需求，感知到真正的自己，把这个真正的自己实现了，才是更高层次的、更重要的内心需求。”

“生理需要虽是基本的，却不是人类唯一的需要，对人来说，较高层次的需要才能给人们持久而真正的快乐。”

——马斯洛

希望你三十岁就可以结婚的父母，可能觉得你的当务之急是满足生存需要，因为在过去的社会里，一个女人如果没有丈夫，她就难以养活自己和孩子，会备受歧视，非常凄凉。这种潜意识中的危机感，也会印刻在你父母辈的脑海中。

但是假如你现在三十岁，即便不靠父母和男人你也不会饿死，也能体面地生存，甚至你也能凭借自己的力量让孩子得到良好的生活和教育，那么男人、婚姻，甚至一份稳定的工作，就不再是你满足基本生理需要和安全感的必需品了。

你就完全可以脱离满足生存和安全感需求的层次，去满足自己更高的需求——爱、自尊和自我实现。

4.别总因为父母的不认可就“审判”自己

如果你没有在自己和别人之间划出一条清晰的界限，那么你很难保持独立的、有积极意义的思考。

很多人觉得，和父母或者大环境抗争很艰难，维护自己的想法，似乎就是对父母的背叛。

但是，换一个角度，一个你并不满意的婚姻或者工作，如果是父母或主流标准让你去选择的，那么你或许满足了父母，却是在背叛自己。

父母不一定是对的，父母的想法也不一定适合你，即便他们非常爱你，他们也有他们的局限。

因为我们的祖辈、父辈，很多人用了一生的时间，也只能勉强满足自己基本的生理需求，勉强实现了马斯洛的前三个层次，而根本来不及在有生之年到达更高的自我实现的层次。

但你所处的时代不同。“如果我可以养活自己，给自己安全感，觉得自己有价值，那么此时此刻，我就可以走向自我实现的需求，而不需要在基本需求上浪费时间”。

这是这个时代赋予你的幸运，你比你的父母要幸运。

因为你和父母不同，你和他人不同，所以如果要坚守自己的界限，你就必须对他人试图强加给你的选项，表达明确的拒绝，而不是奢望所有人都自动赞同你。

这不是对父母的背叛，而是成长。别总是急着审判没有得到别人认可的自己。

自己给自己下定义，而不是去接受他人对自己生活的定义，就是自我实现的重要的一步。

年龄的焦虑，身份的焦虑，不是一个做了什么就能从根本上去除的问题，能够接纳和承受住这种焦虑，和它共存，同时按照自己的节奏走自己的路，就是最大的成功。

我喜欢这种有生命力的状态，即使其中有抗争，有痛苦。

“善待自己，爱自己的不安感，因为随着你长大，这些东西会造就你。”

——科洛·格蕾丝·莫瑞兹