父母如何面对教养挫败？

教养子女不能只靠想法与计划，还要考虑许多不可控制的因素，如孩子的身心状态及外在环境。父母不要强扮“假面超人”或掩饰真相，也不必一味羡慕与模仿其他模范父母。

功课重要，还是生命重要？

某晚，我到一所偏远地区的初中担任家庭教育讲师，结束后不少家长围住我，希望解决累积多年的疑难杂症。有些教育问题的确是教养的观念及方式偏差所致，但不少经过深思熟虑而选择的教育方式为何会出错？A女士即是如此，她等到大家都离开，才肯说出自己的问题。

她的女儿在偏远地区的初中相对优秀，因而考上第一志愿高中，所以A女士一直被当成模范家长。然而孩子上高中后却出了问题，她却陷于“孩子的功课与健康，哪个更重要”的困惑中。

她说，女儿从高一下学期起，课业开始跟不上，加上忙于社团，成绩越来越糟。女儿平常动作就慢，又不善于管理时间，社团活动结束回家后就瘫在床上，连洗澡的力气都没有。作业写不完，考试没法准备，第二天也起不来。

A女士希望她退出社团，但孩子坚决反对，父母只好不断施压，要孩子把功课念好，否则不准参加社团。孩子却“心有余而力不足”，越来越没有自信，更加不想读书。

令人担心的不仅是课业，女儿的情绪也变得越来越暴躁、激动、沮丧，无法集中精神并且多话、好动、坐不住。A女士以为是躁郁症或抑郁症，看过医生后确诊“甲状腺亢进”。

但A女士夫妻仍然放不下孩子的成绩，生怕孩子留级，所以强制她退出社团，又担心孩子反抗而做出可怕的事。到底要怎么做，才能帮孩子走出困境？A女士感到无助。我建议她先冷静下来，目前该做的是：

1.调养孩子的身体为第一优先，疾病的治疗需要时间，更要放松心情。

2.重新安排女儿的生活作息及目标，多与孩子商量，不要代替孩子做决定。

3.与学校导师谈谈孩子的状况，以免老师不知情、不了解而错失帮助孩子的时机。

A女士虽然难过，但最终决定让孩子留级甚至大学重考一年都可以接受。这个决定对于这对模范父母来说真难！因为孩子自小即在“人生胜利组”，但“留得青山在，不怕没柴烧”，只要孩子恢复健康，晚一两年读大学并不要紧。

他们跟孩子说，每天要洗澡、洗头，行有余力再写功课或读书。其实，在孩子情绪不稳时，这些生活常规都很难维持。父母也将他们的决定告诉导师，家长、老师一起来陪伴孩子。除了持续进行甲状腺亢进的治疗外，也去医院的青少年门诊或身心科诊所进行心理咨询。

孩子为什么会生病？甲状腺是内分泌器官，甲状腺激素的主要作用是促进机体新陈代谢和调节交感神经。年轻女性甲状腺较容易亢进，除了遗传因素，多半因为压力大而过度刺激甲状腺素分泌。A女士有“甲状腺亢进”的家族病史，孩子有遗传体质。A女士经过这次痛苦的经历后，诚恳地呼吁所有父母：

1.发现孩子不正常时，不要管他以前有多优秀，都要尽快求助，不要怕丢脸。

2.不要拖延，越早知道真相，越能对症下药以及适当治疗。

3.不只是孩子，父母也需要接受心理咨询，才不致路越走越窄。

“成绩至上”是中国台湾教育难以突破的价值观，造成不少父母只关心成绩，忽视潜在或已发生的重大问题。例如B同学原本成绩优异，因升大学考试失常而进入一所私立大学。父母认为他“在人生道路上摔了一大跤”，使他承受不了失败而躁郁症发作，进而休学，之后转学又再次休学，年近30岁了仍未能从大学毕业。

B同学自愿到精神科住院治疗，当父母被请到医院经医师开导才懊悔说：“因为父母本身的观念与面子问题，耽误了孩子18岁到30岁的黄金时光。人生能有几个12年啊？”

国际知名趋势大师大前研一在其著作《教出孩子的生存力》中强调：

现在，为人父母最重要的事，就是试着重新审视对孩子的价值判断……以更柔软的态度来思考孩子的人生选项。只要孩子成绩好，父母便能安心以待，这些不是很病态的情况吗？

大前研一提醒父母不应只靠成绩评断子女，必须全方位来观察孩子的其他长处。

每个人至少有一两项过人之处，以及自己应当反思的地方，这在今后会越来越重要。并且，只要做人诚实和待人亲切，善加利用自己的这些特质，同样可以过活。

大前研一认为每个小孩都有自己的特色，父母的职责就是发现孩子的优点，并且告诉他：“你这一点做得非常好，如果将来朝这个方向发展，或许会很不错呢！”否则就是放弃了教养的责任。

我对长子钧豪的教养有个根本的错误，也是东方父母的通病，就是太看重学业、升学。只要看到钧豪的成绩退步，就罚他不能打篮球（他的最爱）、不准看电视（他就半夜起来偷看），并且不断逼迫他再多读一些书（他更读不下去了）。我把自己的成就与他的班级排名及未来前途画上等号。在他上初二时，我在“与钧豪一起成长”的日记上写着：

钧豪目前的成绩是他读书以来的最低潮，分析退步的原因：交女朋友，上课不专心，平时准备考试时间不够，每晚复习功课时间太短，要逼迫才能读书，敷衍了事的心态。我忍不住向他发了脾气，我多希望自己不要发脾气，但看他的的名次一再下降，18、19、20、21、25名一路滑落，就忍不住生气。

他只是口头用功，不见决心与行动。我是过来人，一眼就看穿这种不用心的后果。我希望能信任他，放手让他去努力，但情况怎会变成这样？如此我的一切努力（外在的成就）都没有什么意义，甚至觉得自己“没有资格”去教导别人。认真、用心是成功的不二法门，放松、放纵是失败的主因。钧豪对学业的逃避及被动，是课业不理想的原因。逼迫他到底有多大效果？实在看不太出来。但自己很生气却显而易见，我不想生气却又忍不住发脾气，气他不长进、好逸恶劳、不肯吃苦、应付父母，这样下去只会自己害自己。

如今他享受父母努力的成果，将来呢？再不努力的话，他的儿女要跟着他一起受罪，这点道理他想得通吗？能下定决心吃苦吗？真正孝顺的孩子应实践父母的期望与信念，被父母责骂的滋味不好受啊！

现在再看这份日记，不觉苦笑。我只看重自己的面子与权威，一味强迫与指责孩子，却对儿子的努力及痛苦没有同理心。

关于钧豪与妹妹的相处，最“火爆”的阶段是在他读初中，而妹妹上幼儿园时。那时，我以写信的方式与他沟通：

不知道你到底怎么了，你比妹妹大9岁，爸爸又在高雄，你的责任是什么？妹妹还小，需要照顾与保护，不是我们特别对她偏心，你为什么就是想不通，还要跟她斤斤计较？

你知道每次你对她大吼大叫，我有多伤心吗？你不肯学习当一个尽责的哥哥，你易怒、暴躁，连我都不放在眼里，我真是难过得无法入睡。

你为什么存心惹我生气，我气病了你高兴吗？我一直担忧你的脾气及欠缺责任感，何时你才能心平气和地带领妹妹？

能孝敬父母？你的不孝比你的成绩更令我痛苦。

我给儿子的压力，实在太大啦！当时他的回信是：

妈妈，我很抱歉！每次都为一些无聊的事发脾气，使你生气，我不是有意的。因为我有些时候会觉得自己小时候没有钧怡过得好，心理不平衡。

因为小时候跟爷爷奶奶住，心里难免羡慕钧怡。而且常被爸爸骂，心里就会讨厌钧怡。

你们处处都为她着想，是否想过我的感受？她有很多不对的地方，我骂她固然态度不好，但你们不但不支持我，还帮她骂我。

虽然我长大了，但还是孩子，不是一个你们认为的“小大人”。我不可能完全了解你们，希望你们能把心里的感受跟我讲，让我们产生互动，好吗？

我反复责骂他学习差、与妹妹相处不好、生活习惯差等，对他极尽“情绪勒索”。在初三开学时，他写信给我：

对于我的功课，我也在鞭策自己、提醒自己，也想为自己争口气。但我很少听到您的加油、打气，却常听到您说要顺着我，等我自己醒悟。我有时候也觉得自己真没用。妈妈每次看到我，都一直说“要用功”“要努力”“要争口气”“不要让我担心”。有时候我看到您竟然会害怕，怕您又要把话重复讲一遍。

我知道你一直很担心我的功课。一提到功课，我的脑海里就浮现出您失望的面孔。我自己也恨自己为何不能下定决心努力去做，而使父母这么担心。为什么这么贪玩、不肯努力？我现在也慢慢在提醒自己，快醒过来，不要再混日子。

最近成绩有一点点进步，自己有一些高兴，但却没人替我高兴。上次月考成绩出来，爸爸为我拍手，您却无动于衷。最近我感到很挫败，为什么自己什么都做不好？为什么不肯再努力，积极做好每一件事？自己也在反省，希望赶快改正回来。

今天回家时，眼睛一直在痛。但我还是去帮您要纸箱，您听我讲“没要到”，就说了我一顿，我也生自己的气。看到钧怡把客厅的椅子弄得乱七八糟，我本来好好跟她说，她却以不屑的态度回应我。您非但不理解，竟然又骂我。每次您都说她还小而不追究，您以为她不懂吗？其实她越来越清楚，所以常在故意。

可能我的想法很偏激。您觉得我幼稚、长不大，也觉得我不了解您，不能帮您分忧解劳。如果您这么想，就太过分了。我也很少唠叨，只是觉得不公平。

为什么同学每天回家都可以吃到香喷喷的饭菜，而我不行。可能您说吃饱就好，但就是少了家的温暖。这使得我心里有一种缺憾，您学心理学应该知道的。

最后，我一定会赶快努力，考上公立高中，请妈妈不要担心。

祝可爱的妈妈中秋节快乐！

现在，我终于看懂儿子的信了，自觉非常汗颜。我虽已养儿育女，但心理上却还是不成熟。