第4章 认识自己是一辈子的功课
当我们在惧怕里自在了，就能重新看清自己
唯有探索自己的心灵，你的视野才会清晰。向外看的人，心怀梦想；向内看的人，保持清醒。
——荣格
爱人之前，先爱自己
请回过头多爱自己！一个人身上散发出的自信，会自然吸引他人接近。
我们不需要全然了解一个人，才会对他好，或者爱他。这份爱，可能存在于任何关系中，也许是爱情、亲情、友情……
我们爱着他，但不抓紧他；我们关心他，但不盯着他；我们邀请他，但不强迫他；我们祝福他，但不试图拥有他。我们爱一个人，让他轻松自在；他的轻松自在，让我们心情愉快。
如果我们强迫自己要时刻掌握、严密监控对方，那么，等到对方有能力离去，他也不会客气。
因为我们终究无法全然了解另一个人，说不定，连我们自己都不完全了解自己。距离的美感，被焦虑拉近，直升机式地在对方身边盘旋，只会让彼此都喘不过气。
我们会因为越来越不了解对方而感到焦虑，此时请记得，要回过头多爱自己。一个人身上散发出的自信，不需张扬，就会自然吸引他人接近。
追求独一无二的意义
别仅仅为了让人喜欢而改变自己，那终究会迷失自己。
能扮演好“自己”的最佳人选，就是你自己。我们不见得会是第一，但绝对是唯一。
当我们把自我独立出来的那一刻，某种程度上，便逐渐切断了某些束缚。可是别忘了，就算旧的关系形式不再，我们依然要以某种和谐的形式，修复联结，重新开始。
和谐的人我关系，可以让自我更稳固。然而，我们也该同时保有心灵的自由，去追求属于我们自己独一无二的意义。
别仅仅为了让人喜欢而改变自己，那终究会迷失自己。而应该是，随着我们越来越了解自己，开始去改变！
真正的幸福
一个人认识了自己，才能追求属于自己的幸福，过自己想过的生活。
从青少年至成人早期，一个人最好在心理上把自我认同的工作告一个段落。
譬如，清楚知道自己的喜好，了解自己的个性、能力，才能对未来给予承诺，全心投入，追求自己的兴趣。
我认识一位有成就的人物，他不喜欢自己的工作，虽然赚了很多钱，也有很高的社会地位，但他总是羡慕别人。他年轻时曾有过梦想，但没有勇气去实现，因为好像不够安稳。所以，他顺着一般的社会价值走，读好学校、找好工作、赚大钱。
只是，社会价值不等于他个人的价值。社会认定的富足，并没带来他个人心理的满足。
因此，他自己不快乐，就把注意力放在家人身上，希望家人顺着他的希望来生活，弥补一些自己人生的失落。结果，原本只是一个人的不快乐，扩大成了全家人的不快乐。
一个人认识了自己，才能追求属于自己的幸福，过自己想过的生活。不认识自己，只是苦了自己，如果又有些影响力，还会连累别人。
认识自己，是人生永远的功课
清楚知道我们的弱势、缺点，就更能发挥我们的优势、强项。
我们越不想面对的事，可能影响我们越深、越久。
在社会上，隐藏自己的弱势，有时是因为生存必须如此；但是，对自己不能隐藏，不能想尽办法自我麻痹，纵情在空虚的享乐里，只有感官刺激而不再保有心灵的宁静，那就要小心。
这世上有许多事，我们都还不知道答案；我们也没办法确知，未来该怎么办。但是，我们经常一讲起话来，就是简单几个字：
“我对，你错，把你的嘴巴闭起来！”
我们分享一个感觉，提出一个想法，不是非得把话说得难听，把自己弄得张牙舞爪，才算捍卫了自己的主权。
我们很多时候想过度确定我们所不确定的事。但是，正反两面同时看待，才能领略全景。
我们有时把无助、脆弱藏得太好，连自己都找不到。我们当然可以同时喜欢我们的家庭，但又不喜欢家庭里发生的某些事。搞清楚我们不喜欢什么，就会更清楚我们该珍惜什么，维持什么，或是扩大什么。
清楚知道我们的弱势、缺点，就更能发挥我们的优势、强项。当优势发挥得淋漓尽致时，我们也就不会那么担心自己的弱势在他人面前出现了。
面对自己、接纳自己、肯定自己，永远是一门人生的功课！
犯错是改善的基础
别怕犯错，要学习、尝试，犯错就是改善的基础。
在成长的过程中，我们总是不断尝试，也常在犯错，不管是大人还是孩子。真正成熟的人并非不会犯错，而是能很快地觉察自己的错误，改正、吸取，让人、事、物的演变往好的方向前进。
我们要学习容许他人犯错，容许自己犯错。要求一个人面对自己的错误并不容易，不过，这是让我们精益求精的起点。
以育儿教养为例，对孩子说错话、做错事，那是难免的。重点是，觉察到自己的行为效果不如预期，此时就该先停下脚步，别再继续重复伤害。
不知道该怎么做时，先停下来，然后请教他人、看书、听听演讲、收看亲子类节目……常记录与反省，或直接和孩子讨论，要找出比目前更适当的做法，毕竟现代相对于以前有更多学习的渠道。
别怕犯错，要学习、尝试，犯错就是改善的基础。我们需要担心的是，自己不敢面对自己的错误，又不许他人或自己的孩子犯错。
从“觉察”到身心灵平衡
重新接触自己、看清方向、大步前进。
我们在每日的生活中追求个人成长，也希望进一步达到心境上的宁静。若我们以身、心、灵三方面来看人的构成，那么，最自在的状态，就是三者间达到了平衡。
我们个人，又须与外在的种种限制达到平衡。
平衡的先决条件就是自我“觉察”的提升。通过“觉察”，我们才可能观察到自然运行的规律。
唯有随着规律来行动，我们的行为举止才能切合节拍。偶然失衡，我们可能焦虑、恐惧，然后作息不定、抓不住忙冲乱撞的情绪、找不到坚定的信仰……我们路经陡坡、跌落山谷，就以为再也上不了高峰了。
将观照的时间长度再延展，以整个人生来看，在一段平衡之后产生失衡，是一种规律，是一种在本质上改变的开始。就像山峦迭起，有高就有低。别被吓唬住了，可以暂时闲散漫步，调整节奏，但别却步，别停止觉察与寻找规律。
当我们尝试在焦虑、惧怕里寻找自在，其实正是要开始重新接触自己之时，那便是个人成长的契机。不断给予自己支持与鼓励，眼前就能绽放光明。
表达感受是一种好习惯
表达是一种宣泄的方式，表达得越清楚，越能控制好自己的情绪。
表达自己的感受并不容易，这个过程中可能因此受到二次伤害，例如自己的感受被否定或嘲笑。
可是，能表达自己的感受，对方才会更清楚地知道，该怎么配合你、帮助你，你才能争取到自己想要的生活。对方有没有意愿配合是一回事，但如果我们没有清楚地表达自我，对方会摸不着头脑。
表达自己的感受，是习惯成自然的事。若因为表达自己的感受，而没有得到预期的对待，那么以后也会懂得该怎么应付。
表达是一种宣泄的方式，表达得越清楚，越能控制好自己的情绪。
对人际关系具有破坏性的表达，常常是不表达则已，一表达就会“惊天动地”，吓坏众人。
不如，平常多多学习表达，让自己习惯面对自己的脆弱，慢慢坚强起来。
莫忘初衷
追求，首重自己的内在意义。不把初衷忘记，才能安然享受人生。
成人间的关系，常因利聚散，相对浅薄与无情。
对我来说，表面上是好姐妹、称兄道弟的朋友，私底下却相互攻讦的现象，看了许多，但我偶尔还是会不太习惯与适应。我曾经遇过一个状况，某人正留言对我说着好话的同时，又开了另一个实时通讯窗口，跟我的另一位朋友抱怨我的不是。幸好，这位朋友够义气，一五一十告知，我才知道此人的可怕。不过，对人性认识越深，就越知道这是我少见多怪。
其实，为了蝇头小利而聚首的人际关系，本身就相对脆弱，上一刻浓情蜜意，下一刻就拼个你死我活，什么难听话都说得出来。在社会上绕过一圈的人，当知这不是为了堆砌文字而虚构的假象。
涉入这样的关系，也许有些好处，但却牺牲了内在的宁静。既要争取利益，又不得不随时武装防备，把自己弄得疲惫不堪，充满焦虑，惶惶不可终日。
我喜欢观察人与人之间的各种互动，包含孩子、配偶、朋友、上司与员工。我也常提醒身边的人，多说某些话，会让他人多点开心；少说某些话，以免让他人增加误解。
这些知识，我们自己可以选择如何使用；但就算不用，也可以多一些对世事的了然，解除困惑。
我崇尚简朴少欲，尽可能不说他人坏话，这不是当代的显学，所以少了许多喝咖啡、聊是非的机会。我了解我损失了什么，但我也换到了我想要的状态，这就够了。
回过头来，在人际关系上没那么圆滑的人，虽说在现代人际互动频繁的社会显得有些疏离，但他们也因此多了一些留给自己的空间。只要能做到维持生存的基本互动，我觉得我们也应该尊重他们的选择。
淡如水的君子之交，曾几何时，可能被换上“孤僻”两个字来重新定义。木讷憨厚的人，被当成好欺负的对象。争名夺利的人，拼了命得到了，固然会沾沾自喜，下一刻又因唯恐失去而惴惴不安。这一来一往，损耗了内在的平衡。
追求，首先要注重自己的内在意义。或者名利相伴，或者孤独自给，那都是个人境遇，别把初衷忘记。只要活得下去，名利如同浮云，心定神闲，才能安然享受人生。
自己的角色
想要与需要之间，自我实现与他人期待之间，若能达到平衡，就会活得自在。
有时候，不是我们选择扮演什么角色，而是当时的状况最需要什么角色的出现，才能使内外境和谐。想要与需要之间，自我实现与他人期待之间，若能达到平衡，就会活得自在。
需要在关系中界定自己，却又总是找不到自己可以在环境中演出的角色，那种长期的焦虑，容易导致空虚。
当我们独身一人，或者为人夫、人妻，或者为人父母，自己的个性都不会在短期内有大幅的转变。清楚自己原本的模样，那是基本点。
一方面是我们期待怎么扮演，另一方面是他人希望我们怎么扮演。这两者要同存心中，过于执着一方则有匮。要扮演好自己，本不容易，再想扮演好他人心中的角色，那更是不见得成功，我们对此要有心理准备。
长期来说，内外境会相互牵引着变动，这就需要人顺势而为，自然而然，顽强抵抗是给自己找麻烦。
向内寻求答案
要有好的自我概念，必须努力地自我探索，时时内省，踏实追求。
当我们有坚强的自我概念，清楚知道我们自己的特质、喜好和能力时，外人的批评或是赞美，就不会那么容易影响我们了。
要有好的自我概念，必须努力地自我探索，时时内省，踏实追求。一如我们在遇到人生的难题时，要记得常向内找答案，而非不断向外追求，忘了自己。
要把自我建设好，必须先在心理上遭遇危机，那可能是选科系、找工作，或是决定相守一生的伴侣。我们花了大量的时间与力气，模拟出许多可能，去探索我们内在的种种，并时时询问自己，最终我们确立了自己的选择，并对此承诺。
如此反复淬炼的过程，让我们更多地认识了自己。这过程，永远是现在进行式，到生命的终点才会完结。
有人家境优渥、人生顺遂，从来少有困顿与磨难。有人依循着他人的规划，只会服从，很难发展自我。有人常以社会价值为自我价值，习惯囫囵吞下大多数人的想法，虽然不用为自己负太多责任，但离自我也越来越远……
有心理学家说，清楚自我，才能谈“忠诚”——愿意为自己的选择付出、投入、坚持，虽处于困境，也甘之如饴。
尽管如此，也并不表示人生从此事事顺心。不如意事十之八九，但求无悔，无愧我心，就很不容易了。
负面情绪的漩涡
救赎自己的方式，是开始学着肯定自己；然后，进一步肯定他人。
有一种人，是这样的：从小被否定、挑剔，因此，长大后也学习了这样的模式，在跟人互动的时候，常自动化地注意、放大他人的缺点与错误，似乎即使自己有错误，也不算什么。
这是一种让自己获得相对安全感与自信的方式，只是，会很累、很辛苦、很不快乐……如此得来的安全感与自信，常很短暂，所以会随时酝酿下一波对他人的攻击，想借此去除不断在自己身边徘徊的不安全感。
如果我们从小被这样对待，就会自然而然地这样对待他人，常搞得人际关系乌烟瘴气，自己的内心难以平静。救赎自己的方式，是开始学着肯定自己，一点一滴修复儿时就该打好的地基。然后，进一步肯定他人，欣赏、学习他人的长处，让自己进一步成长。
让我们带着身边的挚爱亲友，一起跳出负面情绪的漩涡！
安于平凡
安于平凡，让因缘牵引着我们，到我们该走的路上。
如果我们实在不知道该往哪里走，那就先把眼前的每一步走好。把自己照顾好，怎么说都算是个实在的目标。认真工作或学习，保持身体健康，每周做一件让自己幸福快乐的事，跟家人聊聊天，读一本好书，或者出去走走、踏踏青。
不是每个人都想活得轰轰烈烈，不是每个人都能清楚地知道并完成自己的梦想，不是每个人都能出国度假，不是每个人都能好友成群，就算平淡地过也不赖，至少身心平安，这就是平凡。
安于平凡，让因缘牵引着我们，到我们该走的路上。
或许是机缘巧合，或许是有更强大的力量在背后安排，每一个事件或几个条件的聚合，都有可能引领我们往不同的方向走去。
踏踏实实走过一段路后我们回头看，才会恍然大悟：原来，我们早就走出了一条属于自己的独特道路。嗯……其实，这样也不错！
生命的原型
找到形塑自己的影响力后，我们也必须将它传承下去，让下一代也受惠。
我们这辈子都要想着，父母曾经给我们什么好的影响，我们得弄清楚，因为它是我们人格构成的原型与根基。
找到形塑自己的影响力后，我们也必须将它传承下去，让下一代也受惠。
尤其当年轻时的追求逐渐沉淀稳定，成了家、立了业，人生至此看来就大致成形，等待终老。许多人开始进入另一阶段，开始深沉的内省，骚动的情绪再次出现。
年轻时的梦想，可能眼见无法达成，或者已经完成的梦想，没带来预期的满足感。又或许，子女的离家，带来失落的空巢期。亲人的逝世、挚友的离去，让我们看待世界时多了未曾准备好的些许哀伤。生命故事的断裂，带来不安与焦虑，以及对临终越来越明显的恐惧。
我们出生就注定变老，可能渐渐不再是崇尚年轻的社会主要关注的对象。我们离生命的终点越来越近，如果我们接纳与看清，那么，自会产生一股传承的动力。
这时的我们，更能体会父母当时的处境，为了求生、护幼所产生的行动与言语。理解带来谅解，于是，我们跌过的跤、受过的伤，以及曾受过的爱护与关怀，都转化为利他的果实，跟年轻朋友还有自己的子弟们分享。
薪尽火传，生命借此代代不绝。我们也重新建立了认同感，去面对焦虑与恐惧，展现生命的活力。
坦承无力，也是种成就
清楚掌握自己的无知与无力，是迈向自觉的重要步伐。
坦承自己对某些现象的无知，了解自己对某些事件的无能为力，也是种成就。无知与无力，并不可耻，这是必然也自然的现象。
清楚掌握自己的无知与无力，是迈向自觉的重要步伐。
相反地，相信自己具有全知全能的禀赋，有时是不敢面对自身脆弱的扭曲防卫。即便是心理大师，越到近代，也越能理解主观感受的重要性。
当环境的选择越多元，信息越多样，想要控制一切的人，可能就越紧张、越急切。渴望完美，始于儿时的天性与教养，幻化为成人时期的行事法则。犯错不被容许，无力不该承认，软弱就是可耻……
但是，我们都清楚，人在本质上就预设着会犯错、会无力、会软弱……这种种，我们自己试图要排除在意识之外，那就是让一部分的自己涂上黑影，想让自己眼不见为净。
就连难过的权利，都不留给自己。
当我们放下过度控制的欲望，让无知与无力浮现，我们才能接受“不够好”的生活与自己。很多事的发生难以预计，我们身体的衰老与崩坏没有例外，很多时候，“不够好”也好。
硬要多得什么，常会失去什么，这道理我们都知道。
放弃自己擅长的优势，却投入大量时间在自己难以扭转的弱势上，那不但牺牲了自我实现的机会，更失去了自己，让自己活在一个“只要我努力，什么都做得到”的励志假象里。
缺角的圆，得靠自己补齐
成熟的爱，是非占有的爱。而非占有的爱，奠基在健全的自我上。
我们要记得，我们在另一个人身上所投射的意象，常常不是对方本身。
譬如，人类会对其他生物，甚至是非生物，开展程度不等的互动，进而产生情感。这情感，很大一部分由自己产生，希望通过对话与互动，重新面对自己的需求与困扰。
所以，当我们在关系中留下越多过去未解的情感，我们越看不清对方。真正看到的，常是不知如何是好的自己。
先多认识一点自己，才能多认识一点别人。多爱一点自己，才能让对方感觉被爱的轻松。
成熟的爱，是非占有的爱。而非占有的爱，则奠基在健全的自我上。缺了一角的圆，要想办法自己补齐。
了解，才能有真正的接纳
了解自己越多，就越能在情绪与灵性层面上“接纳自己”。
要接纳自己之前，我认为要先“理解自己”。
有了深度的自我觉察，能让自己更深入地了解自己的生理状态、成长背景、社会环境，乃至于文化历史氛围，是如何形塑出当前的自己的。了解自己越多，就越能在情绪与灵性层面上“接纳自己”。
苏格拉底相当重视“认识自己”，要能影响他人，得先能影响自己。他的方法是不断提问，追逼到深处，然后发现人对自己其实一无所知。自知无知，那也是智慧了。
有时候，真的不知道自己要什么、是什么，有些茫然无助，那是接近了苏格拉底提到的状态。不如，我们逆向思考，先从确定自己不喜欢什么、不想成为什么开始。在能生存的前提下，逐渐删去多余的东西，再多一点尝试和努力，答案自然随时间浮现！
有意义的生活
意义使人能忍受许多事，可能包括每一件事。
要过有意义的生活，得在内心设定一个追寻的目标，建设自己，而不是把自己的生活捆绑在他人身上或物质上。
有意义的生活，不见得比较快乐，但会平静些。
消费文化常让人压力来来去去，享乐主义则让人心情起起伏伏。时代风尚经常动荡，一味追随潮流，找不着属于自己的意义，那样的挫折让人空虚。
意义或许属于自己独有，但是关怀可以扩及他人。个人意义，可以是创造、守护个人理想，挖掘、表现自己的潜能……通过这些，我们跟人建立有意义的关系。
最让人不舒服的状态，不是苦难与忧伤，而是一切都无所谓，那是一种失去意义的状态。
如果我们沉溺于某些问题：人的生命终将逝去，那为什么我们还得每天为生活努力？为什么要去爱另一个人，承担失去、伤心的风险？为什么要不断面对自己不想面对的事？
于是，结论是什么事都无所谓，我们也逐渐变得冷漠。那种冷漠几近绝望，有时以不断追求肤浅的感官刺激来表现，只有短暂的当下片刻，而不知道未来。
荣格大师说：“意义使人能忍受许多事，可能包括每一件事。”这是重新找回存在重心的良方。
自省的力量
懂得反省，才有不断迈向自在圆融的动力。
被他人需要，是一种很美妙的感受。它让我们对自己多一些肯定，感觉自己有价值，缓解自我否定的痛苦。
不过，一个心理健康的人，会否定自己，懂得反省，才有不断迈向自在圆融的动力。习惯了自我质疑的焦虑，其实也没那么可怕。
可是，如果我们没有把自我肯定的力量，从全然依赖他人，逐渐转而由自己供给的话，我们就会对他人的独立感到害怕，甚至试图鼓励对方放弃自主，我们紧抓着对方，不想，也不愿放手。
于是，双方都被捆绑着，困在一个令人不满的关系里，又无力改善。
在心理治疗领域，当我们想要扶持一个人，使他产生独立思考的能力，那么，当此能力逐渐茁壮的时候，他开始懂得反驳、提出不同观点。对我们来说，这不见得全然是种舒服的经验，却是帮助他的很重要的过程。我们不忘维护自己的立场，但又同时鼓励他发展持续挑战我们的能力，这是非常成熟圆融的状态，是我一生向往的目标。
只有从认识自己开始，学习自我肯定，了解自我否定或自省的必然，才能从僵局中逃脱，才能给出让双方都感受温暖的爱。
双方以成熟的自我为基础，在自己能力范围内，做对双方都好的事，如此便能轻松地爱着。
最有力量的自我表达
最有力量的自我表达，是基于对自己深厚的认识，勇于面对自己的现状。
肯定自己，是要下功夫的，是要累积、等待成熟的。
认清自己的现状，确立未来的大方向，剩下的，就是一步一步往前走。虽然难关依旧，也知道挫折难免，但心里踏实，自然不会惊慌失措。
越快厘清现状，越快找到基点站起来，面对挑战。着眼现在，把过去、未来摆在心里，但不阻碍往前的路。
最有力量的自我表达方式，不是握拳咆哮，而是基于对自己深厚的认识，勇于面对自己的现状，然后，洒脱地抱着“别人肯定，很感恩；别人不肯定，也没关系”的态度。
只要不干扰到别人，我的个性，我自己肯定就够了！
孤独不是一件坏事
许多对人类有深远贡献的发明、哲思，常来自孤独中的酝酿。
“孤独”不是一件坏事，喜欢孤独常被这个社会讲成“孤僻”。好像没那么喜欢社交，就很奇怪。好像这样的人，就该躲在角落，默默哭泣，旁边还要围绕着一圈黑影。
喜欢安静、独处，以及喜欢热闹，可以同时存在。在社会中有人爱热闹，就有人爱孤独。
有时候，有些人需要比较多的时间，才能渐渐融入人群，请给他们空间。有些人非常需要和外界有些关联，但是这份需求，可以从其他事物身上得到满足，或是宠物，或是书籍、音乐、照片及个人所有的物品等。
或者，有些人只喜欢远远地看着人们的活动，而不想置身其中，那也没什么不对。喧闹、议论是非，不见得是每个人的生活风格。在孤独中，可以烘焙出真实的自我；在孤独中，会将那些慢慢浮现出来的不必要的事卸下，而让自己将来行走得更自在。
别忘了，许多对人类有深远贡献的发明、哲思，常来自孤独中的酝酿。
看清“需要”，调整“想要”
看清自己的“需要”，调整我们的“想要”，才有处理失落的先决条件。
从“需要”到“想要”，要走上一段路。
早期的社会，“需要”跟“想要”之间的距离很近，因为选择不多，我们更能看清楚“需要”的本质。现代商业社会，各种产品的广告强力播送，从“需要”到“想要”，就会走上一段复杂、遥远的路，常让我们迷途忘返。
譬如，填饱肚子、健康饮食，是种“需要”，但是用什么方式满足需要，就成了花样百出的“想要”。
家常菜、自助餐、小店美食、商业快餐、夜市人气路边摊、高档西餐料理等等，都是“想要”。特别是在以商业价值观为主的经济环境里，人们喜欢将欲望用大火翻炒。
以吃自助餐来说，我们过度放大自己的需要，可能吃下过量的食物，胃部就会有些难受，过多的脂肪与胆固醇，又回过头来伤害我们的健康。
我们以为我们真心需要，事实上只是我们想要。“想要”遮蔽了“需要”，导致我们以为“失落”变成了“匮乏”。
于是，看清自己的“需要”，调整我们的“想要”，才有处理失落的先决条件。然后，对自己说些正面的话语，学着陪自己渡过难关，才能再体会“转念见月明”的境界。
一个人在失落时，能对自己说出正面的话语，父母或长辈的言传、身教很重要，有良好的榜样会是很大的助力。一个人懂得安慰自己，便能懂得体贴别人。
从“需要”到“想要”，这一段路，如果能有适合的人陪伴，许多道理就能慢慢从中体会。
听，身体在说话
注意自己的身体讯息，里头可能藏着你没意识到的情绪。
我常常从肢体语言与表情来判断一个人的情绪。我也很注意自己的身体讯息，因为里面可能藏着我没意识到的情绪。
当我们习惯了一成不变的日子，习惯快速转换的步调，尤其容易忽略自己的身体正尝试告诉我们的事。匆匆忙忙之间，我们所经历的事，已经对我们深层的心理与生理造成了影响，而我们来不及反应，甚至毫无察觉。
譬如，头痛、常感觉睡眠时间充足但睡得不够，没多留心也就过去了。事实上，有些轻度的抑郁症患者，刚开始是因为身体症状看医生，而被诊断有心理疾病。体重起起落落，除了天生体质的原因，未觉察到的压力也要注意。
那么，我们只能放慢自己的步调。
我喜欢在身体有负面感觉的时候，调整到转速二分之一的生活节奏，去掉想要但不需要的事。有时候，我会慢慢察觉，是什么因素造成了我的疲倦。有时候，我也不见得能清楚察觉到什么，但是慢生活本身就有疗愈力量。回到身体原本的步调，让我能自然而然地充足电，再重新追求属于我的意义。
听，你的身体，正在说话，别再轻易忽略它。