上篇 把破碎的灵魂拼凑回──我的故事

我被爸爸遗弃了──在受伤的地方，加点爱

在我眼里只是一件小事，居然可以让对方的情绪如此激动。

我相信在那背后，一定藏着许多还未消化好的往事。

说实话，我真的很受不了已读不回这件事。每次我向别人交代事情，或者向别人询问问题，对方看了我的信息之后，却不回复，这举动总是会勾起我内心剧场很多神经质的自我对白：

“看到了吧？你是不重要的，冯以量。”

“看来，他不怎么喜欢我。”

“啊？我得罪了他吗？什么时候……不是吧！”

“太过分了，我已经等了三天，再不回应，我和他绝交！”

“这人做事真不可靠！他不喜欢我？我才不喜欢他呢！”

有时候，我向我的姐姐抱怨，她反而说：“嘿，你不要这么神经质好吗？不要以为大家都很有空，把所有时间都拿来陪着你，好不好？大家都很忙的。”

其实对于已读不回，我会感觉到如此没有安全感，全是因为小时候遇过一件事：我爸爸不见了。他一声不响地离开家，没有交代、没有回应、没有消息。

已读不回真的只是小事。其实我真正最受不了的是──我的爸爸不见了，我被遗弃了。

要不是自己不断地探索生命而有所感悟，说实话，我真的很难理解为何别人一个简单的行为，居然可以挑起我如此波动的不安全感，这真的很令人费解。

所以我特别能体谅某些亲友，有时候在我眼里只是一件小事，居然可以掀开他们如此激动的情绪。我相信在那背后，一定是被许多还未消化好的往事而牵动着。

十岁的我，被爸爸遗弃了

那一年，我十岁。

那天，放学后的我发现爸爸不见了。我问母亲：“为什么爸爸不见了？”

母亲支支吾吾地回应着不明朗的答案，我唯有靠自己从蛛丝马迹里寻找真相。

最后，透过姑姑们在客厅里的一片谩骂及羞辱中，我才知道他欠了高利贷一笔巨款，无法还清。他惧怕高利贷上门追讨，自己走投无路，唯有逃之夭夭。

由于他把爷爷的家族生意也赌垮了，杂货店被迫关门，我的家人们有着说不出的怒气。那怒气也直接影响了我。其实在那一刻，我吸收了所有这些愤怒──直到我长大后，每每感受到被遗弃、被不重视、被不理睬时，我都特别愤怒。

“我被爸爸遗弃了”，这是年幼的我在那一年对这件事的解读。

那一声不响、一句话都没有交代的消失，就像那些无声无息的已读不回，让我觉得我的生命完全被父亲遗弃了。

在他的眼里，我们居然是如此不重要。为了保住他自己的命，他可以把妻儿的性命弃之不顾，任由高利贷来到我们家，威胁我们。

被遗弃，这很伤。

对方没回信息，为何引爆我的焦虑？

自此之后，我无法忍受我在乎的人不理睬我。我的心里仿佛有一个黑洞，一直填不满，无论放多少关爱进去，都会被吸光。在亲密关系里，我也会担心被遗弃，非常没有安全感。

我所在乎的人稍微慢一些回应我，或者没有回应我，或者杳无音信，这些都是我受不了的事。前提是这个人在我心中是有重量的。我若是对一个人没有这种依附关系，就不会受到任何影响。

我知道自己无法摆脱这样的人生脚本。其实我很清楚爸爸离开这件事已经过去多年，他也没有说过要遗弃我；即使别人遗弃我，如今的我也有足够的内在资源去面对。可惜，童年的情绪无法被甩脱，我非常没有安全感，非常焦虑。

有一天，我约了老朋友吃晚餐。早上发出去的信息，一直到傍晚都没有得到回应。我打电话联络了几次，到了晚上六点，他还是杳无音信。

一股黑色的能量笼罩着我，让我感到浑身不舒服。我的内心很自然地启动了自我对话小剧场。

“为什么你这么焦虑？”我不停地问自己。

“我不知道为什么我这么焦虑。”我听见自己回答。

这种焦虑的感觉很熟悉。不全是因为朋友没有回应，而是因为我的父亲曾经遗弃了我──可是，那已经是很久以前的事情了啊！我不明白为何这份焦虑还是紧紧跟在我身后。有时候，我甚至很讨厌自己让负面的情绪如此放肆。然而事实是那被遗弃的孤单及自怜，不管我怎么想办法要把它甩掉，却还是甩不掉。

过去，我讨厌这种感觉。但后来的我知道自己没有办法改变什么，唯有臣服于这种感觉。

我知道它偶尔会来，也终究会走。

那天傍晚，我穿上球鞋，出门去跑步，没有目的，到处乱跑。因为我不想待在家里，让自己沉溺于焦虑及不安全感中。

直到大汗淋漓时，我告诉自己：

“在黑暗里，为自己加一点光吧！其实我什么也不缺。我看到了自己的不安全感，它是如此真实。你这个没有安全感的、小小的冯以量，我没有要遗弃你。小小的以量，我没有要遗弃你。不管你是多么不好、多么不开心的冯以量，我都会陪着你。”

既然拿不走黑暗，就在黑暗里加点光吧。

既然拿不走伤痛，就在伤痛里加点爱吧。

当下的我继续跑、继续跑，微笑着继续跑；微笑着持续跑了一个小时。到最后，连微笑也没有了，只剩下不焦虑、不愉悦的平静。

我没有办法改变已发生的过去，但没有人说我不可以照顾那个过去受伤的自己。那个整个童年时光都被遗弃笼罩着的自己，辛苦了。

承诺自己：不遗弃自己，不嫌弃自己

回到家后，打开手机，看到朋友的未接来电及信息。信息上写着：“抱歉，今天开会开了一整天，现在才有时间回电。很忙，抱歉。吃夜宵，任何时间。”

结果我们吃了一顿夜宵，而非原定的晚餐。虽然他一直为此道歉，但我没有再多说什么，只是笑笑，然后一笔带过。我们聊到深夜才离开。

过去的我一定不会去吃夜宵，我一定会折磨对方，也折磨自己。我肯定会在信息里回应一些尖酸刻薄的话语，然后自己生闷气，几周后气消了，再去联系他。可是，我知道生命的成长不可以只停留在这里。

我总不能把因多年前被遗弃而产生的愤怒，丢在任何人身上；也不可以把失去爸爸的哀伤，在别人面前宣泄。要是这样做，我想我一定是疯了。以前的我就是个疯子，会亲手去破坏身边的重要关系。现在，我不再如此。

真的不关我老朋友的事，全是我人生脚本的事。我将一件看起来简单得不行的小事与过去的创伤重叠了，最终演变成复杂无比的大事。

我深信每个小孩都渴望能被父母爱着。遭父母嫌弃或被父母遗忘，是小孩最惧怕的事情之一。为了能被父母爱，有些孩子需要生病、需要变“坏”、需要成绩好、需要很听话，等等。每个小孩都会使尽浑身解数，只为了得到父母的注意及关爱。

孩子会通过他有限的能力来测试父母的反应。一旦他的某个行为能得到爸妈的关爱、怒骂或者其他任何反应，他就会不断地重复那个行为，只为了证明自己是被父母爱着的。被父母责骂虽然不是关爱，可是至少好过被忽视、被嫌弃、被遗忘。

直到我们长大后，依然会担心自己被他人嫌弃及遗忘。所以，我们在哪里卡住，就在哪里“停、看、听”，去消化当初那些画面里的人、事、物所带来的感受。你会逐渐发现，要是我们决定承诺自己：不遗弃自己，不嫌弃自己，其实外在环境的许多人、事、物都无法激起你任何的恐惧及焦虑。

那一夜在入睡前，我关上灯，给自己一个微笑。而内心黑暗的那一束光，我愿它常被点亮。

爱自己，是人生道路的大功课。请把那个受伤的自己给照顾好，毕竟我们都值得去疼爱，不再被遗弃。