第9章 这样事故

往后的每一天我都会到二栋楼前的草坪上呆坐着，有时躺下看天空，感受呼吸，感受着我的痛苦。

我还在问为什么——为什么痛，为什么放弃，为什么难过，为什么会变成这样？

它给我的答案总是模模糊糊的，让我大海捞针地猜。后来我勉强从它给我信息里找出“校园”二字。

这时故事才算真正开始。

无论是哪个医生，他们都会问我，现在这种情况是第几次，这次离之前有多久？

我想想……

第二次。第一次是16岁，也就是两年前，虽然现在是17岁，但也可以算作18。

我的生日在月底，过了生日就十八了。

16岁的我懵懂无知，却总自闭阴郁，在学校基本上没有几个朋友。在身边的人相约各个班级地串班的时候，我连自己班里的人都没有认识完。

在班里大肆宣传谁谁谁分手又和好了的时候我还是母胎单身(当然，这并不重要。我并不是一个随波逐流的人，因为家庭的原因，自己心中十分渴望一份爱情，后文讲)。

初中三年，直到初二下册我才和班里女同学有一点交情。而且在“大大咧咧”的同学那里，我显得太过清高了，很格格不入。

那时候的我就像刚出世的婴儿一样，不懂人情世故，也不了解常识，连话都说得不利索。

总的来说，我整个初中生活活得一点都不开心，也没有什么乐趣可言，反而十分压抑。即使后来开放了一点也都是在迎合她们的喜好。

而且这个中学很乱，很多人都在搞势力，但凡势力小一点或者人不行都容易被欺负。当然，像我这种半点不参与的人除外。

我一般都看着他们欺负别人或者被欺负。因为小学的原因，我很害怕这些，不议论，也不理睬。

当然，这些只是背景。

我初二下册开始写小说，一般都写在笔记本上，在学校也收获了不少读者。这些读者一般都是我小学同学介绍给我认识的，我自己接受一个人的速度很慢，自己降服的读者很少。

或许是从书从悟出了什么，又或者是因为我耳真姐打了我，珠珠姐让我滚出家门的原因，初三那年，我的学习成绩直线下降，从年级第二直接掉到二十开外。

也有身边人的原因。

从此，我开始了吃老本的学习生涯。靠着天赋顺利混入本地高中尖子班倒数。不过，这学校分数线不高。

当然，这是后话。

要毕业的那段时间，我连夜思考人生，想小说情节。一个断片了想另一个。后来虽然为了学习放下了小说，但却一直在思考人生。刚好那段时间叛逆，和家里人大吵了一架，思考的素材就有了。

说实话，我家里的就没一个“好东西”，个个愚昧无知，随波逐流，不会持自己的主见，手也欠。

从小到大我都很讨厌她们，现在也是。恨不得跟她们骨肉分离。

可能是因为小时候的事，我戾气很重，也容易钻牛角尖，基本上不撞南墙不回头。

喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌。最恨的就是自己没能力，还要委身于她们的屋檐下，接受她们的辱骂。

人们都说小时候想长大，长大了想变小，我想我一直都会想长大，一点都不想回去。

这也是我想要一个男朋友的原因。

我了解了太多意义非凡的名词，总会去寻找那些浪漫的含义。

我苦苦寻找那个能为我付出，能成为我的避风港，又能将我从深渊之中拉出来的人。

也可以抽象的理解为“爱”。我寻遍四周，既没有母爱，更没有父爱，也没有姐妹亲情。由此来看，我似乎一无所有。只能把希望寄托于那素为谋面的爱情。

我就像古代坐在深闺里的未出阁的女子，日日探窗张望，问：“他怎么还不来啊？”

好像很久很久以前，我就开始等他，即便我的生活残破不堪，我总想着他会出现，会给我的心灵一点点慰藉，我一定会等到他的。

可家里又发生了这些乱七八糟的事情，我连临时避风港都不能用。要不是那里是我唯一的避风港，我绝对会头也不回地把它抛弃掉。

而后我想了很多很多。

最后只得出了一句：“你走吧，我等不到你了。”决定撒手人寰。

是一个要好的朋友跟我夜夜谈心，规划未来，才不至于无路可走。

这是第一次那么明确，又强烈。

而后我给自己找了一个目标，在笔记本上明晃晃的写着“***要活到23岁”。

那时候我想，就不信坚持到23岁还不能爱上生活。

很多人活着靠本能，而有些人则需要靠坚实的信仰，如果信仰崩塌要么他再去寻找一个新的信仰，要么他的世界随之崩塌。

之后，这个23也成了我想结束生命的一个推手。

住院前检查，圆医生告诉我，我的心理年龄是22岁，这点我一点都不感到意外，只是这个22……

太巧了。

那如果我过了生日是不是就23了，就不用再坚持了。

突然很开心，像是看到了人生唯一的一束光。

想起了《掌中之物》中女主说的一句话：“死不需要勇气，活着才需要。”

我要到何处去寻找我的勇气啊…

小学的校园欺凌，初中的迷失自我，高中的强颜欢笑，以后还是高中，还是学校，还是学习，还是学生，还是小孩，还是孤独…

还是监狱……