第8章 自卑自悲

住院前是爸爸(B)领着我上来市里面的。我们的家住在一个小县城里，那时候我强忍着泪水跟县里的医生很有礼貌的问，这里有没有精神科。我不敢去看医生的表情，害怕从他眼里流露出同情，也害怕他看出我的崩溃。

庆幸的是——没有，准确的说是我没敢去看他。他告诉我没有我就很懂事的感谢他并离开了。

那时候还没休学，我对自己的定位还是学生，总对自己说：“学生就应该有学生的样子。”

什么是学生的样子呢？大概是衣着朴素，乖巧懂事，成绩优异。

大概就是这样子……

虽然爸爸(B)没多少文化，也不会用那些“高科技”，但家里也已经没大人了，我又从来没有出去过。

路上的一切事物都是姐姐安排的，她帮我们叫了顺风车，订了旅店。

一大堆手续之后我就急急忙忙地住院了，基本上是当天早上去的医院当天下午就住院了。

因为家里没人，爸爸(B)得赶着回家喂家里面的那些鸡鸭，家里的几十亩地也不能没有人管。而且他那时候应该不知道我生了这个病，他只知道我生病了，需要住院，什么病他不知道。

在下午他就回家了。所以我是没有陪护的。

圆医生是坚决反对没有陪护的，她知道我的病情，况且那时候我还是未成年，医院食堂也没有一日三餐，都得去外面自己解决。完全不敢想象没有陪护的我会是什么样子。

在我爸爸(B)回去之前她也跟我爸爸(B)聊过我的病情，劝他留下来。不过我觉得他可能听不懂，对于这种情况他们一般都是特别放心我们的。

呵呵

那天下午爸爸(B)走之前似乎对我万般嘱咐，注意什么什么，记得给他们打电话，记得……

我忘了……

我只觉得嘈杂，并不想听那些无用的话。

所以这是他们所说的每个人都要去经历的事吗？

不耐烦地随便应付他几句，我就催他赶紧回去。说出的话也总有一种他在只会拖累我的感觉。

他原本要在旅馆多住一天，第二天好来看我，而我觉得麻烦，让他直接回家了，说他在着也帮不了我，我还得照顾他。

他提了好几次，每次我都觉得这是个无意义的行为，让他放弃。

我只想快点住院，快点结束目前的奔波。不想煽情，不想让别人看见我的懦弱，不想成为任何人的累赘。

可当爸爸(B)真正回去的时候，我心里面好像有点空落落的，很难受，又无措。

那接下来的日子我一个人该怎么办呢？我从来就没有一个人出来过，也没有一个人生活过。而且又很内向和自卑，认为自己不能独立处理事情。对好多未知的事情都很害怕。

明明我那么想要帮助和安慰却总把他们推开，越是喜欢就推得越远，而自己不喜欢的事物却离自己越来越近，连自己都变成了自己最讨厌的人。

明明每时每刻都在提醒自己不要成为那样的人，却起了反作用——每时每刻都把自己向那种人推近，最后不得不妥协。

自信即是自我相信。可我总会自我怀疑，甚至连自己在想什么都不清楚。无时无刻都在考虑别人的感受，却连自己喜欢什么讨厌什么都不知道。

可木已成舟，除非脱胎换骨，不然基本上已经无力回天。

自卑即是如此。

只前刷到过一个视频，一个得了抑郁症的女子，好不容易交到了男朋友，在约好见面的时候突然发病，难以下定决心下楼。最后两个人黄了。

当时我看的时候十分不解，不就是一扇门？把门打开走下楼就行了，那人就在楼下等你。

现在想想，属实是站着说话不腰疼了。

或许在外人看来不过是一道门，一把楼梯，可在他们的心中却横着一扇难以鼓起勇气去打开的门。无论如何挣扎她都没有勇气去打开那扇门，即使她知道门外就有阳光。

一开始明明好好的，你打算去外交，改变现状，你已经计划好了一切，而当你到了某一步的时候，突然冒出来了很多声音，他们告诉你：

“你做不到的，放弃吧，这不适合你，你就应该自己一个人，你不行，你永远都只会捣乱，起反作用……”

这时候你好不容易筑起的心理防线又被重新打破，你手足无措，崩溃不已，看着前面还没走完的路充满了恐惧，开始后悔自己的行为——后悔开始。