第12章 没有办法

刚认识的朋友一个接着一个出院，我唯一的留恋也没有了。

圆医生也发现我的情况越烦严重，她强烈要求我必须要有陪护。因为我一个人太危险了。

第一次检查的时候医生给我开过了一些药，其中有一点安眠药，我住院前没吃完，就一直留着。

第三次睡前发病的时候我就想到了那个安眠药。仔细研究了之后发现那个安眠药不能和酒一起入肚。

不过我还是把它交给了圆医生，圆医生也意识到我的病情没有任何的好转，反而越来越严重了。

她担心我自己一个人在会做什么傻事，特别是我外出的时候，所以她要求我必须要有陪护。

她打电话给个我三姐，告诉她我无论如何都要有一个陪护。

这次她好像是真的生气了。

正如我之前所说的，我的家人几乎都抽不开身，我也没想过让他们任何一个人来。

就这样自生自灭。

后来的事情我忘得差不多了。我只记得自己常常外出买花，我去了花店，看看有没有曼陀罗，夹竹桃杜鹃之类的有毒植株。

花店里没有，我又想到了红豆，网上说有毒，刚好花店里有同名的，我就买了碰碰运气。

回去的路上去查了一下，这种红豆子并没有毒。

我的心情立马就不好了。

无奈只得去花市看看。在花市买了盆杜鹃，兴高采烈的带回医院。

紫红色的杜鹃花，还有一点粉色的，格外热烈。

我摘下一小片杜鹃叶子，犹豫再三，想尽了所有能想到的人，希冀能有人——哪怕只一个，能让我对这人间有点眷恋，能让我留下来。

可是——并没有。

我毅然决然的吃下了一片叶子，几分钟后没有反应，我又吃下了几片。

很难吃，苦涩如人生。令人作呕的叶绿素。

我配着水咽了下去，就这样期待着结局……

(如果我鸽的不是另外一本可能这就是大结局了，可我没鸽，也有点舍不得。)

那个晚上我很久才睡着，为了等待杜鹃叶的药效。可我没等到杜鹃叶的药效，却等到了安眠药的药效，就这样沉沉的睡下了。

第二天醒来初了恶心什么都没有。

我好失望。

这不是我第一次寻s了。在很久很久以前就开始计划，安眠药是，小刀也是。

我三姐送我来住院前，我们住在宾馆里面，那时候她在睡中午觉，我手上有小刀和曼陀罗。我满脑子都是那两样东西，而且我感觉到自己已经快不受控制了，但一想到她醒来时自责的样子就觉得愧疚。

如果我幻化成了一些小粒子在周围，我还有一点意识，我看到她的懊悔，自责……

这是第二次怕别人的自责…

在我刚刚休学去学校办理休学手续的时候，我趁人不注意摘下了一颗夹竹桃果实，以备不时之需(跑远了，这是出院之后的事)。

记不得是哪个夜里了，我吃完了药，还是没有一点困意，拿起了经常戴的黑灰条纹丝巾盘玩，在犹豫要不要上吊。

病房的每个床位上高高挂着一条铁钩，用来打吊针，我之前就注意到它了。

我把丝巾挂在铁钩上，拉了拉，很稳固，应该可以承受得了我的体重。

就这样我把脖子挂了上去，那种窒息感扑面而来，我渐渐呼吸困难。脑子里在思考很多。

害怕第二天他们看见这样的我会不会害怕，如果这个医院因为我名声臭了，没有人敢进来怎么办？如果吓到了旁边床上那个带我出去吃饭的阿婆怎么办？

好痛苦。

我是跪在床上的。没坚持多久我就起了身。

这样还是不妥，应该想一个两全其美的办法。

我应该给他们留张纸条，告诉他们我不会回来找他们的。