第13章 最南

在我对这个医院新鲜感耗尽的时候，我突然收到消息，说我姐来接我去外地治疗。

三姐在电话里说得很模糊，我以为是耳真要来接我。去到她们在的地方，也方便照顾我。

她们先给我打了电话再通知圆医生的，她也是我珠珠到的时候才知道的。

她。。问我愿不愿意。

其实可以看出她是不希望我出去的，因为我很危险，而且换个陌生的地方不一定对我就有好处。

圆医生自以为了解我，她问我只不过是想得到让我留下来的权力。

然而我愿意。

她很震惊。这是她为数不多的几次有不那么平淡的情绪。我看得出来她是在为我着想，但……

她不知道我从来都不是她眼中的乖乖女，我有我自己的想法，我很叛逆。

我生平最讨厌别人把我当极致的乖乖女看。

圆医生给我安排了一些任务，还有来探班的院长，他们想让我慢慢地打开心扉，找到自己。

我那时候答应的很好，很乖。我自己都以为是我最真实的答案，但后来慢慢体会，那些话都是口头敷衍的，我真正的意识里根本就没把这件事当一回事。

我给她们的每一个答案，包括给我自己的答案——都是假的。连我自己都不知道自己在想什么，在爱着什么，在挣扎着什么。

在这个医院我已经呆厌了，我也懒得再扮演乖乖女的角色了，我已经没有耐心乖乖的了。

该换个地方了。

对于我姐接我去外地我是不排斥的，还很高兴——可以换个地方了，再呆下去就露出真面目了。

哈哈

圆医生没办法，只得放人。而且是她跟我姐她们说必须要陪护的。

说实话，我一点都不讨厌她，反而很喜欢她。她是唯一一个看破我一点的人。

在等我姐到的那几天，我跟她谈过一次话，我回答了她之前的问题。

我说之前你不是问我在那么好的年纪死去会不会觉得可惜。

我当时就觉得不可惜，这是我的心之所向，只是我找不到说辞。

现在我告诉你，我觉得不可惜。我今年18岁，心理年龄22岁，我以前就告诉过自己——在第一次这种状况的时候，自己要活到23岁。如果生日过了，我刚好成年，刚好心理年龄23岁。我完成约定了，已经到点了，并不算失约。

而且像之前说过的，我有文艺病，我迟早会结束。

你想象一下，如果在最美的时候陨落，你的一生就停留在最美的时候，人们也只记得自己最美的样子。像蝴蝶一样，只有最美的时候。

这不是很浪漫吗？

圆医生被我这种想法吓到了，没有说出能反驳的话。

我也希望她能反驳我这一观点，可即使她反驳了我可能还会一意孤行。

我知道这是一个错误的观点，可那是我唯一能说服自己接受这种结果的借口。

我没有办法了，除了痛苦——一无所有，什么家人，未来，都和我没有半毛钱关系，我只有我和无尽的痛苦。

杜鹃花没有用，我就去找其他的，总会有的！

答应和我姐她们出去也是因为我不想再治疗了，想找到一个机会结束，心里也有那么一个星点的的奢望——奢望找到什么东西，能让自己眷恋，不舍。但我也知道它是渺茫的。

等了三天，珠珠来接我出院。

一开始我还很开心，即便以前有恩怨，但我还是很高兴她能来接我。

我们办理了出院手续，总结时才发现，原来自己才住了八天的院。

过程中珠珠全程冷脸，像有人欠了她几百万一样，三姐说她说话直让我别介意，但我清清楚楚的看出她就是嫌我麻烦。

我也知道了是耳真让她来接我的，耳真抽不开身，她暂时没有工作，就让她来。出院的时候我看见单子上缺了一栏，我观察了一下，是药单。大概是要到第一栋楼取药。

我发现了，但没提醒珠珠，反正我也不想吃药。这也就导致了我后来我副作用——头疼，失眠和精神失常。

珠珠完全不相信我这个病。去学校办休学的时候还冲我发脾气，说我不体谅他们，他们这么辛辛苦苦的工作，我还给他们添麻烦。

我也生气的回她，那你直接给我一颗毒药，一切都结束了啊！

她没有再说话。

那时候我想起了学校的湖，但这太不体面了，到时候给学校抹黑不说，还让同学们都知道我生病了。

我们在家呆了几天就收拾东西去外地了。

我问三姐，那里是南方吗？

她说当然是，那里是最南的地方了。

最南的啊…

那会下雪吗？

不会

好吧。

就这样吧。