痛苦和伤害：源于错误的期待

人们带着对另一半的信任和期待，怀揣着一幅五彩缤纷、幸福美好的图画走进了婚姻，信任和期待是推动大家结合的重要动力。然而，关系中的痛苦和伤害正源于错误的期待。所以，理性看待伴侣间彼此的期待有助于婚姻的和谐与幸福。因为没有期待的人生是平淡乏味的，然而过高的期待又无法享受当下，幸福反而被焦虑带走。

伴侣间的冲突往往是缘于现实与期待出现比较大的差距。当期待实现时，我们就高兴；当期待没有实现时，我们就会产生挫败、愤怒、难过、焦虑等情绪，而且落差越大，失望就越大，关系因此变得紧绷，甚至会说出这些话：

“和你结婚是我最后悔的决定！”

“你怎么可以这样？！”

“你要对我负责！”……

一旦期望对方对你负责任，你就已经失去了自己的力量，以爱之名对其五花大绑，实施“抓取、掌控”。要对方如你所愿，也就有了控制和要求。只要有控制和要求，关系就会变成战场，爱也会走远。

因为当对方没有如你期望的那样为你承担，或者你持续地为对方承担而没有得到期望的回报，关系的冲突就产生了。

如果你在关系中渴望被爱、被认可、被关注、被呵护等，那么你的关系始于期待。期待是关系中随时可能引爆的炸弹。当关系中彼此的期待没有得到满足，愤怒、委屈、悲伤、恐惧等情绪就会产生，如果失去觉察，这些情绪就会对关系造成破坏。

如果你感到烦恼或痛苦，一定是有的人、有的事、有的地方不尽如你的意，或者你想用自己的方式改变他们没有“得逞”。而且，你坚持得越久，痛苦就越深。你用以往的方式，只会重复以往的结果。

最初双方投射彼此的期待，不被满足后，接下来投射的就是彼此的挫败。一对“90后”夫妻找我咨询，丈夫抱怨妻子情绪暴躁，经常出去玩，在家时间太少，对孩子没有耐心，陪伴不够；妻子抱怨丈夫太软弱，动不动就离家出走，木讷、呆板、不懂风情浪漫。

我分别问他俩，婚前看上对方些什么，为什么要和对方结婚。男方说：她是校花啊！而且是学霸，能力又强。读书时自己学习不是很好，因此会自卑，能娶到她，自己觉得很高兴。女生说：他长得帅啊！而且人很善良，很会哄我开心，到现在也很善良，这一点我不否认。当时觉得他人很好，一定会爱我的，所以就嫁给他啊！

我让他们分别在纸上写上自己心中理想伴侣的特质，他们分别写了一串。我说：如果只能保留最重要的三个特质，需要删去其他的，你们会做什么决定？

做这个决定对他们来说是困难的，因为他们要面对内心理想伴侣的执念。他们要意识到没有谁一出生就是为自己准备好的，很多时候我们都是在修剪别人，让对方符合我们自己的期待，却从来没有修剪过自己的期待。

佛陀精辟地总结了人生修炼的方向：勤修戒定慧，熄灭贪嗔痴。“贪嗔痴慢疑”被称为人生五毒，它们毒害一个人的心灵。“贪”不仅是物质上的贪婪，还有精神上的贪婪，就是对自己和他人的期待过多。一旦期待过多过高，无法满足，而内心依然执着于这份期待，就有了嗔恨之心，抱怨对方，自己也感到挫败，这就是佛陀称的“愚痴”的状态：大家的眼光只停留在没有满足的期待上，演变成爱恨情仇的故事，但却拒绝去看到自己的“贪”。因为放下期待着实不易，需要内心的成长。也许在内心上演一场又一场兵荒马乱的痛苦之后，痛定思痛，知止而后有定，定静而后生慧，看穿关系中愚痴的游戏，为自己做出智慧的选择，一念之转，化烦恼为菩提。没有不能终结的痛苦，只有死不放手的执着，守本真心，本来如是。

有一个经典的故事，一对银发夫妻相爱到老，有人问老婆婆：“你丈夫有缺点吗？”“有！多得就像天上的星星！”“那他优点多吗？”“少得像天上的太阳。”“那你为什么那么爱他？”“因为太阳一出来，星星就不见了！”

小故事，却是大智慧。当初相爱的时候，你看中的就是对方的某些特质让你欣赏、心动，所以才决定牵手走进婚姻。但面对琐碎的生活，我们却产生越来越多的要求和期待，理所当然要对方满足自己的期待，以此作为爱的筹码，以至于相爱相杀，那就只能终日生活在漫天星星的黑夜里。只有让太阳出来，光明才会来临，我们才能与幸福相拥。

突破亲密关系的困境，终是要回到自己，看到自己是完整圆满的，才能看到对方亦完整圆满。

高期待往往源于小时候太多没有满足的心理需求，于是把对父母的需求投射到伴侣身上，希望对方为自己的幸福快乐负责。心理学称之为“补洞”。这种投射现象会对人对事产生扭曲的认知和判断。所以，放下期待索取的终极解决之道就是看到我本是圆满具足的，不需要对方满足自己，我能照顾好自己，我就是圆满独立自由的存在。

探索练习

小时候你有哪些没有被满足的期待？

你有多少美好的愿望想实现还没有实现？你如何面对这些遗憾？

你有为实现哪些愿望而努力？

又有哪些心愿因为努力争取得以实现？因此你产生了什么信念？

以上这些对你的婚恋观带来什么影响？