第二节 愤怒向谁宣泄？

你了解愤怒吗？

相传在非洲原始草原上，有一种体形很小的飞行动物，专门靠吸取其他动物身上的鲜血为生，人称吸血蝙蝠。在整个大草原上，吸血蝙蝠是野马最大的天敌。每天都会有无数野马在吸血蝙蝠的袭击下丧生，这些在体形上占优势的野马之所以会被这些小小的蝙蝠制服，最大的原因并不是蝙蝠吸走了野马身上的血液，因为那么一点鲜血对野马来说根本就是微不足道的。那么，究竟是什么原因促使野马丧生呢？

后来，经过专家研究发现，蝙蝠在袭击野马的时候，首先是附在野马的大腿上，并用它们锋利的牙齿迅速咬噬野马的皮肤，接着就用尖尖的嘴巴缓缓地吸取血液。而在这个过程中，因为野马敏锐的感知力，在一开始就发现了吸血蝙蝠的袭击，于是它们出于对外界攻击最本能的反抗意识，便疯狂地甩尾、蹦跳，甚至狂奔，但是这些动作是无法将蝙蝠摆脱掉的，它们会迅速地更换吸附的位置，从野马的大腿上到身上，到头部，一直到它们吸饱想要离开了，才会飞走，野马的任何动作对摆脱蝙蝠来说都是徒劳。然而就是这些盛怒的动作使它们筋疲力尽，最终葬送了自己的性命。

这些野马被外界小小的刺激激怒，在发泄了情绪的同时也失去了生命。心理学家将这一现象称为“野马结局”。而在现实生活中，不是也有很多这样的“野马”吗？一些小事总是能够触动其愤怒神经，使其顿时暴怒。日常生活琐事繁琐而复杂，如果一个人动不动就大发脾气，长此以往，对人的心理和生理都有极为严重的危害。

美国心理学家雅克·希拉尔认为，愤怒是内心不愉快的一种反应，因感到不公或无法接受的挫折而产生，是坏情绪的红色警报，会警示我们说，有人对我们使坏或者我们内心的愿望没有得到满足。其实，不如意、不顺心就像是吸血蝙蝠的袭击，你反应越是强烈，对自己的危害就越大。而不管是瞬间爆发，还是一味压制，愤怒情绪的危害总是不可避免的。为了防止自己也掉进“野马结局”的泥淖，就要学会正确认识愤怒，在愤怒情绪即将来临时，用不伤及健康的方式加以排解。

研究发现，愤怒其实并非只是一种雄性情感，无论是男人，还是女人，都有愤怒的情绪，并且男人表达愤怒的次数也未必会多于女人。但不同的是，男人多半用攻击性较强的方式表达愤怒，而女人则换做口头的形式表达。因此，体现在男女恋人之间，争吵时女人的态度就较为激烈，甚至会比男人更倾向于语言上的暴力。

此外，男性和女性愤怒的动机也完全不同，男性往往是因为自己的权利和自由受到威胁，如想做的事情被禁止或限制，这时便会感到怒不可遏；而女性通常是因为他人的行为不符合自己的标准和意愿，比如感觉到自己被另一半忽视，或者遭到拒绝、产生妒忌时，愤怒就会油然而生。也就是说，女性的愤怒情绪是因为别人的言行举止与自己期待的有差距，她们想改变，但又无能为力，找不到出路时就会发怒。

当然，心理医生多丽丝·赫尔明发现，女性发怒多数都是在家里，另一半的不守时或孩子的邋遢都会使其暴跳如雷，而一旦走进办公室，进入工作场合，她们就会立马变得顺从，甚至甘愿忍受上司的批评和无理要求。

在愤怒的爆发形式方面，社会规范对男女的限制似乎也存在某些偏见。比如，男性表现出攻击性的愤怒通常是被认可的，不管是男孩子还是成年男子，提高嗓门大声怒斥或者大打出手，往往被视为男子汉气概的体现，而女性如果如此表达愤怒情绪，便会被视为泼妇。

愤怒情绪有损人类身体健康，既然暴跳如雷的愤怒发泄方式并不可取，那么，愤怒情绪是不是越压制就越好呢？

让·保罗·奥斯特是著名心理治疗师，他认为，人们一直都有认识上的误区，以为不能任由怒火酿制苦果，那样既害人又害己。于是，很多人从小就被长辈教育不要乱发脾气，但那些被压制下去的怒火并不见得会消失，反而会反过来攻击当事人自身。当不满的情绪转化为一种狂躁时，神经便会饱受煎熬，甚至还会变得更加敏感和易怒，久而久之，身体就会被疾病包围。可见，压抑愤怒并不能真正做到“不害己”，反而还会增加自身无能的痛苦，最后只能由身体的病痛去慢慢消解那些坏情绪了。

不过，愤怒也并不总是坏情绪。心理学家詹尼弗·莱纳表示，在人感到害怕的情况下，愤怒就是一种比较合适的情绪。有一项基于面部表情观察的心理研究证明，只要不是过分激动的情绪，愤怒对人的身心健康反而是有好处的。所以，当人们出现紧张情绪时，用短暂的愤怒做出回应的人会体验到一种控制与乐观的感觉。如果当事人的反应是恐惧，就无法体验到这样的感觉，因为恐惧对健康是不利的。可见，短暂的愤怒情绪并不完全是坏事，但如果愤怒情绪持续呈爆发性发泄，或者是对外界采用愤怒的敌对态度，对健康就不利了。

生活中，很多人都不愿表达自己的愤怒，更不愿承受别人的愤怒，但实际上，压抑愤怒要在一定的限度之内，因为一味隐忍可能会造成更为强烈的爆发，甚至直接导致身心健康受损；而发泄愤怒也要讲究方式，方式对了，发泄就是最好的化解愤怒的途径，关键是要找到一个平衡点。

愤怒了就要发怒

“野马结局”警示我们暴怒的危害，但这并不意味着愤怒就不能发泄。心理学家认为，只要方法对了，有愤怒就要发怒。下面是心理学家奥斯特给出的关于发怒的建议，他认为发怒可分为以下三步，简称“三部曲”：

第一步：分散注意力。愤怒有时候来得很突然，可能就是那么一瞬间便涌上心头，所以，当你感到愤怒袭来时，用犀利的言辞回击只会令愤怒情绪加剧，局面变得更加糟糕。因此，这个时候最好是保持冷静，可以尝试用转移注意力的方式，比如在心里默默数数，或者在一个没有人的地方大喊几声，或者用力摔打枕头、玩偶等，或者撕本子、撕纸片等，也可以找家中不吃的水果（最好是橘子），然后用力紧捏，诸如此类的方式既能够转移注意力，也帮助发泄了愤怒情绪。

第二步：理清思绪。应该意识到，有的时候仅仅只是一些鸡毛蒜皮的小事，却成功地将你激怒了，令你气急败坏地乱发脾气。顺利做好了第一步之后，说明现在的你算是恢复了些许理智。那么，此刻就好好想想吧，试着回答下面这些问题：究竟是什么使你一下子就变得怒不可遏了呢？对方是不是有意的？（你也许还是认为对方是故意的。）会不会是你过于敏感了呢？你确定对方一定就是故意的吗？即便真的如此，那情况是否真到了令人暴跳如雷的地步了呢？是否有其他的方式解决问题？不发怒是否就不能解决问题？发怒的目的是什么？

这些问题在愤怒的当时根本无法得到准确回答，而大多数人在恢复平静之后都能意识到，有时候对方并非完全有意，事情也没有如此严重，发怒解决不了问题，只能令情势加剧。更重要的是，发怒的最终目的基本上都是希望与对方沟通，让对方更了解自己并达到解决问题的目标。既然如此，接着就进入到第三步吧！

第三步：陈述不满。这一步主要是用来表达感受、陈述不满，你需要真诚，但也不要违背原则。心理学家托马斯·高登认为，说出自己的真实感受，但首先不要急于站在对方的立场上。也就是说，你要表达清楚对方的哪些行为令你感到内心不舒服和不满了，并陈述你当时的感受，也很有必要向对方表达一下你的期望及其原因。

这套“三部曲”是帮助有愤怒情绪的人更好地发怒，但这个过程又是一个寻找彼此之间的平衡点的过程。所以，不要不给对方说话的机会，要知道他（她）也有陈述自身感受的权利。当然，你的原则还是不能降低，因为只有这样才能达到最佳的目标，彻底修复双方之间的关系，并且双方都保持完整性。

需要注意的是，所谓发怒并不只是发泄出你内心的一口“恶气”，而更重要的是重建自己与自己、自己与对方之间的关系。因而，更多的时候，允许自己发一次不大不小的脾气，也有助于修复双方之间的和谐关系。

愤怒情绪的分类及其管理方法

以下是心理学家对愤怒类别的划分，有助于人们及时发现愤怒的迹象，并有效消解愤怒的不良影响。

第一种是爆发型愤怒。爆发型愤怒并不是那种一触即发的愤怒情绪，而是积压已久的情绪一次性爆发。心理学家发现，越是对愤怒情绪忽略并不懂得如何有效处理的人，越是习惯于压抑怒气，直到忍无可忍的时候才一次性爆发出来。爆发型愤怒的人经常会做出或说出一些令自己后悔的事情或话语，以至于无法弥补，因为愤怒的人通常都是没有同情心的。

心理学家认为，愤怒情绪持续的时间不会超过12秒钟，所以，愤怒袭来时可以数到12，等待这段时间过去。最后你会发现，自己已经没有最初时那么气愤了。这个方式其实也就是我们前面提到的“三部曲”，你可以尝试按照以上方式进行练习。

第二种是隐忍型愤怒。这类愤怒者总是冠以“我没事”的幌子，摆出一张微笑的脸，但内心却有熊熊燃烧的怒火在乱窜，无处释放，而外人丝毫觉察不出来。这种不向外界发泄怒气而选择忍耐的做法，最终受害的人其实还是当事人自己。正如我们前文所说，怒气会反过来对自己的身心加以攻击，造成身体和心理上的各种不适，甚至是疾病。所以，隐忍型愤怒者有必要改变这类习惯。

心理学家建议，这类人要做好挑战自己的核心信仰的心理准备，比如，如果你明明对下属迟到早退的行为感到愤怒，就要适当表现出来，即便没有十分明显的表现，也可以发出恰到好处的警示；或者另一半要求你每次出门前都要向他（她）报告具体而详细的行踪，假如你对此感到不满，那你一定要说不。

试着把自己置于局外。想象一下某些事情并非是你在承受，而是你的某个朋友，他（她）总是忍受着长期的横眉冷对，总有那么一些人用指责的口吻和他（她）说话，或者被上司要求无休止地加班等等，那么，他（她）会是什么样的反应呢？然后把这些反应写在一张纸上。最后，看着这张纸问问自己，为什么别人会做出这些反应，而你却不能呢？有没有可能自己也尝试以上反应？

适当做出积极的回应。如果你被批评或指责了，试着用一些积极的、富有建设性的言语加以回应，以示反击，这个办法在朋友、亲人中间比较适用，因为你的隐忍的愤怒往往会在无形中伤害到他们，而积极的回应方式就不会。

第三种是嘲弄型愤怒。如果一个人在以往的生活经验中得出结论，认为直接表达内心的一些负面情绪并不好，间接和隐晦的方式则比较安全，并且对方如果生气，那也是他们自己的问题，与自己毫无关系，因为自己只是在说玩笑话。那么，这个人在表达不满和愤怒时，就会采用嘲弄的形式。

譬如，同伴迟到了，你对同伴说：“你迟到得真好，我刚好有了歇脚休息的机会，半个小时！”这是一种拐弯抹角的表达不满和愤怒的方式。言辞中似乎并不带任何攻击和嘲讽的字眼，假如对方是个不拘小节、幽默大方的人，他会一笑而过，当你是在开玩笑；但如果被你嘲弄的对象并不懂得你的幽默，或者比较敏感，就会从中感受到那份比直接的指责更具有杀伤力的攻击性，结果不但伤害了对方，还伤害了你们之间的关系。

所以，嘲弄型的愤怒最好不要用。

那么，怎样化解嘲弄型的愤怒呢？

直接表达。不满可以直接表达出来，如“我对你的迟到有点意见”或者“这次你又迟到了”等，比起那种被动的攻击性的沟通，直接表达的攻击性要小很多。因为嘲弄型的愤怒表达方式更容易伤害到自己亲近的人，所以，最好视情况而定，用适当的词语直接表达内心的不满，效果也许会更好。

提前发泄。还是以上的情景，当你等待的人迟到了，为了避免当面进行嘲弄式的发泄，你可以在对方到来之前就进行发泄愤怒的练习。

表达清晰。如果孩子令你生气了，最好用简单的话语做清晰的提醒，避免使用带有讽刺性的嘲弄话语。

第四种是自责型愤怒。假如一个人的自尊曾经受到过严重伤害，并且发现对自己发怒要比对他人发怒更容易，所以就习惯于做出自责式的愤怒，把自己视为所有过错的根源。比如，当他们发现自己的孩子不爱学习，甚至还与其他同学打群架时，他们会认为自己是非常不合格的父亲或母亲，一味自责，将孩子的过错统统归咎于自己的教育不当。这种自责型的愤怒持续时间长了，愤怒会潜藏在当事人的内心深处，久而久之会造成各种各样的心理问题，比如烦闷、失望、抑郁等。所以，自责型愤怒同样不可取。

处理自责型愤怒的方法有以下几点：

向自己发问。每当发觉自己即将开始自责时，不妨试着问问自己：“是谁说这件事就一定是我的过错？”紧接着发问：“你相不相信？”然后弄清楚事情背后的原因，找到真正应该负责任的对象，而不是盲目地将一切罪责都揽在自己的身上。

自信一点。找回自信的办法有很多，而自信恰恰也是避免过分自责的关键。

第五种是破坏型愤怒。如果你不是一个轻易被击败的人，但又不喜欢做正面的斗争，或者认为自己面对面抗争无法取得胜利时，往往会采取一种较为隐蔽的发泄愤怒的方式，在暗中悄悄进行回击。由于不愿自责，更不是那种隐忍的人，所以你就理直气壮地在背地里采取攻击行动。心理学家认为，这种方式的结果往往是，这类人的生活目标变成了让别人得不到他们想要的东西，而并非是努力让自己生活得更幸福。可见，这种破坏性的愤怒带来的后果是“双输”。

如何化解破坏型愤怒呢？

要允许自己生气。尝试暗示自己，愤怒是你表示对他（她）的摆布已经感到厌倦了。

勇于争取。相对于有意不按时上交工作报告的做法，还不如简单而直接地告诉你的上司，你长期以来都在承担超出自己能力范围的工作量，为自己争取一些权利。

尝试掌控。如果你身上有来自他人的一些过高期望，这使得你感到不舒服，甚至愤怒，此时，不要让自己转变为破坏型的愤怒者，而是要努力改变自己的现状。

第六种是习惯型愤怒。这类人会直接地表达出自己的不满情绪，比如，“太过分了，总是找我借游戏机玩，为什么你就不能自己买一个呢？”心理学家认为，这种直接的表达方式属于错误的习惯，而并非针对这件事应该有的正确反应。隐藏在这种直接表达的背后，势必存在一些被当事人忽视了的负面情绪，比如遗憾、挫败、怨恨等。当愤怒或不满的情绪被你习惯性地直接传达出来时，对方会有很大的心理压力，尤其是那些与你关系比较近的人，时间长了，他们或许会渐渐疏离和逃避你。

纠正这种直接的习惯性愤怒的方法是：直面内心深处和及时遏制。如果你敢于直面内心，便会发现，其实你并不是很介意游戏机被借用，那些总是让你习惯性发怒的事情都是微不足道的，并不值得你为此而动怒；及时遏制是指，在你发觉自己开始“发作”时，要及时平息内心的怒气，暗示自己停止这种愚蠢的行为。