关爱自己，从拒绝别人的无理要求开始

你是别人口中的老好人吗？你不懂如何拒绝别人，对吗？拒绝别人是否让你感到痛苦？如果答案都是“YES”，那么这篇文章正是你需要的。

其实不会拒绝的人，通常属于同一类型，即讨好型人格。讨好型人格的养成，肯定和成长环境、个人经历、家庭背景有着密不可分的联系。我对这种类型的人十分了解，因为我的老公就是个不折不扣的老好人。只要别人开口求助，他几乎是来者不拒。当然，这样的性格有利有弊，好处是喜欢他的人很多，他的人缘也比我好，坏处是他的苦恼也比我多。

在他向我诉说的诸多苦恼中，最常见的就是为了帮助别人，导致自己的事情没时间处理，有时甚至让自己的生活陷入困境。

面对这种情况，我给他的建议是让他试着去拒绝，还教他各种方法。但他依然觉得拒绝别人很难，开口之前总是思绪万千。

而我恰恰相反，我不是讨好型人格，甚至在某种程度上还有点“自私”。我的生活原则是把自己放在第一位，以自己的舒适为导向。之前Papi酱的人生重要性排行榜引发热议，她把自己放在第一位，伴侣、孩子、父母，全部都排在自己后面。当然，这种排序方式也遭到许多网友的批评，大部分人指责她“太过自私”。

说实话，我赞同这种排序，并不是说他人不重要，但不会爱自己的人，是无法真正去爱别人的。

关爱自己，不刻意讨好别人

正是因为我爱惜自己，所以我不会去讨好别人。许多讨好型人格的人害怕拒绝别人会遭到讨厌，所以即使内心极度不情愿，也依然硬着头皮去做。实际上，只要你有技巧地拒绝别人，拒绝这件事并不会让你被人讨厌。

而如果表面上含含糊糊地答应，内心又极度抗拒，不想去做，硬着头皮做了之后，心中会产生不满，这种不满久而久之会变成一股怨气。这股怨气只会对内自我攻击，产生内伤。

每个人都渴望被爱，这是人类的天性。为什么有些人并不特别需要别人的爱？因为他们从自身得到了足够的爱。而一个无法爱自己的人，往往会去寻求他人的爱，以此来证明自己是值得人爱的。但是这样的情况往往会带来伤害，因为一旦你的弱点让别人抓住，你的真心、你的感情、你的奉献可能会沦为把柄，进而使自己受到伤害。

爱自己的过程很难，特别是每个人的原生家庭不同，生活环境和经历也不同。但是无论如何，我们应该相信自己是值得被爱的。

你也许会质疑，把自己放在第一位的人，会不会太自私呢？这种自私的人还会有朋友吗？有人会喜欢吗？事实恰恰相反，看看罗素说的：“人类的天性，是对那些不要求爱的人才最乐于给予爱。一个竭力用仁慈的行为去渴求爱的人，往往会因人类的无情而悲伤。”

正如罗素所言，我的老公也恰恰被我的“自私”所吸引，他很难相信有人可以大大方方地拒绝别人，而理由仅仅是因为自己不愿意。

想学会拒绝别人，要设立一个合理的心理界限

这个心理界限是你的底线，底线是原则问题，绝对不能退让。在界限之内的事情，你可以帮忙。超出界限的，选择拒绝。问题是很多人没有这样的底线，或者说不能坚守底线，总是不断后退，让一点，再让一点，结果最后变成责怪自己：“为什么我要麻烦自己，帮助别人？为什么我辛辛苦苦帮忙，不仅没有被感谢，反而还招致不满？”

那么，问题来了，到底该如何设立界限呢？我如何才能知道自己的界限在何处呢？

答案其实很简单，界限的设立，需要你用心去体会内心真实的感受，绝对不要自我欺骗。

内心的感受是无法骗人的，当你不情愿地去帮助别人，当你因为不会拒绝被人牵着鼻子走的时候，你感受到了什么？不满意、后悔、懊恼、愤怒，这些全部是真实的情绪。如果你体会到这些情绪，那说明这件事情已经超出你的界限。

直面这些情绪，不要自我欺骗。有时候，你已经清清楚楚、明明白白地感受到这些情绪，但依然选择自我欺骗。你可能会对自己说：“其实没什么大不了的，这些情绪一会儿就会过去。”

你甚至还开始自我责备：“可能是我小心眼，格局太低，自己太自私。帮助别人是应该的，我不应该怪任何人，要怪就怪我自己。”这类自我责备、自我攻击的话语不断在脑海中冒出，最后演变成自我伤害。

我的建议是：我们应该接受自己真实的感受，坦然面对它。每个人都会产生各种负面情绪，这些负面情绪并非毫无意义，它可以让你认识更加真实的自己。一旦内心涌动起这些情绪，不要克制自己，放宽心态，尽情去感受它们，这恰恰是与自我对话的最佳时机。

帮助别人，也要因人而异

拥有一双火眼金睛，能够识别出妖魔鬼怪，这也是我们行走江湖必须练就的本领。帮助别人，也要因人而异，具体问题具体分析。帮助别人之前，当然要考查被帮助者的人品，看看他们是否值得我们伸出援手。如果一个人毫无感恩之心，那么就不要勉强自己去帮助他。

虽然我们一直都强调帮助他人应该不求回报，但是没有感恩之心的人，不值得帮助。

我们可以不要求物质回报，但是很多人感恩之情淡薄，甚至在他们的观念中，别人帮助他们是理所应当的事情，这种情况是我难以接受的。这种人持有的观点是：“帮我是天经地义的事情，你就应该帮我，不帮我就是你的错！”而且一旦他们发现身边存在一个“老好人”，就会不断加以利用，一次次挑战别人的底线。

这种人在职场中也很常见，遇到这种人一定要想办法“敬而远之”。只要你拥有一双慧眼，平时多观察周围人的一言一行，你就一定能看清楚他们的本质。不过就算身边存在这样的人，我们也不怕，因为我们自然有应对方案。

学会拒绝道德绑架

道德绑架其实很常见，但是很多情感操纵和道德绑架的行为非常隐蔽，很多时候你在不知不觉中，就被道德绑架了。举个例子，你有没有在拒绝别人之后，产生很愧疚的心情，仿佛自己犯了不可饶恕的错误？你有没有想过为什么会产生这样的想法？这种想法到底是被谁灌输的呢？

原因很简单，乐于助人从来都是一种传统美德，是非常好的品质。俗话说：赠人玫瑰，手有余香，帮助别人是一件很好的事情，所以我们潜意识里认为帮助别人是天经地义的。但是很多时候，我们忽略了这样一点：“乐于助人”是有前提的，不是无条件的。

保持警惕，随时跳出道德绑架的陷阱

道德绑架的常见套路有：如果你不帮我，你就太“不够意思”“不讲义气”“不是朋友”“太小气”“太自私”“不给我面子”，反正后面跟着一长串贬义词，没有人愿意自己被贴上这样的标签。

举个例子：“都是朋友，这种小忙也不帮，太不够意思了。”这句话就是在道德绑架。朋友之间难道不应该相互体谅吗？为什么只能允许他开口求助，却不能允许你开口拒绝呢？我建议这样回复：“都是朋友，你这样想方设法麻烦我，也太不够意思了吧。”

一旦你发现有人把你架在道德高地上，或者想用道德来绑架你，你要立刻辨别出来，不要轻易上当。

拒绝也是一门艺术

如何拒绝别人呢？可以学学外国人说话，编造善意的谎言，如“I’d like to help you but I can’t”［我很想帮你，但是因为种种原因（随便找个借口）做不到］。我发现外国人说话形式上的礼貌是非常充足的，很多在西方国家生活过的人一开始都会惊讶于当地民众的表面热情，各种“非常感谢”“抱歉”“打扰了”“太棒了”“太美了”等中国人日常生活中不太常用的非常夸张的语句，对他们来说是家常便饭。但是深入了解之后往往发现，尽管语言上听起来非常热情洋溢，但是他们心里面真正想的往往和他们表达出来的不匹配，有时候前一秒还热情满满地问候聊天，一听到被要求帮忙，便会以各种各样的理由婉拒你。用网络流行语概括就是“脸上笑嘻嘻，心里×××”。

拒绝别人之前先道歉，这种道歉并非因为你真的做错了什么，完全是一种客套。后面的拒绝理由也不一定是真的，成人的社会需要善意的谎言。撒谎欺骗有时并非不道德，有时候无伤大雅的谎言反而是人际关系的润滑剂，因为真话通常不那么好听。

立场坚定，前后态度保持一致

拒绝别人，最重要的是态度一定要坚定，不可犹豫不决，你自己一定要清楚，这件事情绝对不让步。前后态度保持一致非常重要，否则会让别人感到迷惑。刚开始不愿意帮忙，后来别人劝说几句就动摇，又改变态度愿意帮忙；或者刚开始的时候满口答应，回家转念一想，越发不愿意，再开口拒绝。这样的行为，反而更让人难以接受，还不如索性从头到尾保持一致。

拒绝别人可以私下进行，偶尔也可以当面甚至当众拒绝

拒绝他人的方式可以视情况而定，有些时候也可以尝试当众拒绝。这种情况主要是为了做给别人看，其他人看到了你的行为，自然会了解你的性格，那些想提出无理要求的人会好好思考是否还要来麻烦你。其实，如果一个人的自我边界特别明确的话，那种气场是可以直接感受到的。

如果你还是没学会如何拒绝别人，那么我最后分享一个有意思的小技巧。每一个人的脸上都有一个鼻子，而鼻子在英语中是“nose”，它就是在提醒你，可以拒绝别人。方法是，你只需要盯着请求者的鼻子，大声说出“no”就行啦！

我们可以成为乐于助人的人，但是不应成为毫无原则的人。面对他人的无理要求，勇敢地说一声不，这是成熟的标志，也是对自己负责任的表现。还是那句话，关爱自己，从拒绝别人的无理要求开始。