主动的人生，究竟有多赚

你有没有这样的朋友，或者你自己就是这样的人——

别人不来打招呼，就绝对不去认识别人；

从来不主动约朋友出门；

主动表白？不可能的，只要对方拖拖拉拉，自己一定遮遮掩掩；

决心下了一次又一次，却还是没办法开口跟老板说“我想加薪”。

理智上知道应该，情理上清楚不对，可就是没办法主动迈出那一步，内心明知人皆有不足之处，可每当夜深人静之时，还是会深恨自己的不勇敢。

说来惭愧，我就是那个“你要是不来找我，我也不会去找你”的女同学。

意识到这一点，还是因为一个认识了很多年的朋友偶然跟我感叹：“认识了这么多年，你从来都没主动给我打过一个电话，发过一条微信，每次都是我先找你。你让我觉得，好像你一点儿也不需要我，是我一直在打扰你。”

我不服气，当场打开微信开始翻聊天记录，惊讶地意识到，这么多年来，我居然真的从来没主动过一次。

从那之后，我开始有意观察自己的心态，每次明明很想要跟对方说点什么，总是先要问自己一千零一个问题：

对方现在有空吗？会不会在睡觉或者在工作？会不会觉得被打扰？

我说的这件事，他会感兴趣吗？还是会觉得很幼稚，很无聊？

这件事对他有意义吗？信息量足够大吗？说得足够清楚吗？

在重重自我审查和自我怀疑之下，任何想要主动说点什么的冲动，最终都会意兴阑珊。

这种难以被察觉的束缚，本质上是一个人自我意识的过剩。因为太过在意自己对他人的影响，又常常过度解读对方的反应，所以常常会陷入羞耻和尴尬，无法坦坦荡荡地做自己。

很难说，这到底是件好事还是坏事。

这样的人一定会是好公民。永远谨慎小心，永远不会在公共场合打开公放听音乐、玩游戏，接个电话都会特意压低声音，永远不会放任自己的小孩儿在饭店、商场和高铁上尖叫疯跑。

别人只要稍稍一侧目，哪怕压根儿与自己无关，也要先三省吾身，看看自己的言行是否恰当，衣着是否整齐，有没有给别人添乱。

但这样的人，却未必能做个好朋友。不是讨厌对方，不是不想被打扰，不是不会聊天，只是在被评价之前，我们早已习惯了否定自己。而这种自我否定，也常常会把对方越推越远。

有次跟朋友聊天，她说起在公司竞聘部门经理的事。

论资格，论能力，论人际关系，她都是最合适的人选，可当老板在开会的时候问谁有意向想要竞聘时，她却无论如何也开不了口。

理智上知道机会难得，但心底又在游移不决：

别人会怎么看我？万一做不好怎么办？会不会给人看笑话？会不会有人不服气？

但万幸的是，她的老板在几度鼓励下主动出手无果后，索性拿出暴君手腕，决定以业绩为硬指标直接任命。

就这样，她居然还半推半就地犹豫了两天，才接受了这个自己渴望了很久的职位，上任之后一直做得不错，在任三年，整个部门的业绩翻了一番。

如果你不是一个“死被动”，你大概无论如何也无法理解这种欲拒还迎的矫情。

但对于我们这样的人来讲，被“赶鸭子上架”，往往才是做成一件事最有效的途径。

因为不必主动争取，所以可以节省掉很多无谓的自我怀疑，哪怕还是会出错，还是会有人不服气，也可以用一句“我这不也是没办法嘛，能做成什么样是什么样吧”来安慰自己。

摆脱了情绪的内耗之后，人的办事效率和表现自然都会有质的提升，事情自然也就能做得好，久而久之，这样的循环会固化成一种认知：

只要是我主动要来的，一定会失败。

只要是我被动接受的，一定能做出好成绩。

这也就是越是被动的人，就越会陷入被动，宁可错过也不犯错的原因。

陪我小侄女去上芭蕾舞课时，遇到了这样一对母女。

小女孩三四岁的样子，才来上第一节课，在妈妈身边压根儿坐不住，一看到其他小朋友跳，自己也要跟着音乐起舞。

跳得自然是毫无章法，但小女孩很开心，蹦蹦跳跳地跑回妈妈身边，那位母亲说：“你刚刚鼓点都没踩对，你看旁边那个小姐姐跳得多好，你报名晚，要多留心跟其他小朋友学习，别自己在那儿瞎蹦跶，惹人笑话。”

后半节课的时候，小女孩身上就明显多了一种怯生生的拘谨，每做一个动作之前，都要先打量一下身边的人，确定自己跳的是对的，才开始做动作。

我看到那个小女孩努力做着正确的动作，神情却越来越小心翼翼，再也没有了刚踏进舞蹈教室时那种纯粹热烈的开心时，其实还蛮难过的。

我毫不怀疑她会成为一个正确的人，但永远正确，就意味着少了很多快乐。

她会因为害怕自己“不够好”，不敢去报名一场英文演讲，一次歌唱比赛；会因为担心“别人笑话”，在人群中本能地保持沉默。

但人不是为了正确和安全而活的，就像电影《全民情敌》中的一句台词：

Life is not the amount of breaths you take, it’s the moments that take your breath away.（生命的真谛不在于你呼吸的次数，而在于那些令你无法呼吸的时刻。）