第3章　走出3个关于亲密的误区

生命是饱满还是萎缩，与一个人的勇气成正比。

——著名女性日记小说家　阿娜伊斯·宁

恭喜你掌握了化解孤独的基本现实，即你渴望亲密，也知道通过了解和关爱可以创造亲密关系，但身处的科技环境却阻碍亲密关系的产生。接下来，在我们开启寻找亲密伙伴之旅之前，请在脑海里删去那些关于“×ב应该’能缓解孤独”的谬误吧！千万别让这些落后陈旧的想法一路伴随你哦！

大多数人在成长过程中，都曾试着用各种方式疗愈孤独，结果有失败也有成功。失败了，我们自责或是责难身边的人；成功了，我们给这些方法手动点赞。新孤独也需要新的治愈药方。下面，我们将细数化解孤独（怎么化解、谁来化解）的三大旧日神话，并一一破除它们。

神话1　爱很可靠，爱能化解一切孤独。你一定很想知道，为什么化解孤独的良药是亲密，而不是爱。诚然，爱有强大、惊人的力量，爱让人团聚在一起，是人类心灵体验的至高点之一。但即使彼此相爱，你在心爱的人面前不会感到孤独吗？答案是“会”。

神话2　某些类型的人际关系具有天然的亲密感。多数人相信某些人际关系，尤其是家庭关系，比其他关系更亲密。但这样就可以真正化解孤独吗？许多人父母健在、儿女双全、夫妻恩爱，但绝望的孤独感依然存在。

神话3　如果你感到孤独，那就走入人群吧！离开自己的小世界，听起来挺简单的。把工作地点从家里转移到咖啡店，真的能让你感到轻松愉悦？当然！和聪明人一起工作，感觉一定是好极了！事实常常如此。在汹涌的招聘狂潮里，你是否有一丝丝被孤立的感觉？也不见得。比起独处的寂寞，上述这些情况会让你感到更孤独吗？肯定会。

这三个旧日神话中确实存在一丝真理，但背后还隐藏着堆积如山的谬误。接下来，就让我们取其精华吧！

误区1　爱很可靠，爱能化解一切孤独

你也许很想知道，讨论孤独的时候，我为什么不提及爱。你会问“爱不就是化解孤独的完美办法吗？”“所有重要的人际关系不都源于爱吗？”

这些问题都有一个共同的答案：“是，也不是。”爱当然能让人走到一起。当你和他从陌生走向熟悉，从朋友变成恋人，他让你的心里开出一朵爱情的花，他的重要性简直超出想象。说不清是何时、在何处爱上对方，反正你们都享受着爱情的美妙。

可爱情就像双刃剑，很崇高却也有致命的弱点。这个弱点我们很熟悉，那就是“爱太善变”。比如，爱上一个完全不适合的人，爱上一个根本追求不到的人，爱上一个根本不爱你的人。一时冲动的爱情，最后以失败告终，分手的理由你却百思不得其解。

不是只有爱情才会如此。还有许多情感远远超乎我们想象。准父母们证明了我们甚至可以爱上还没出生的宝宝，我们也会爱那些死去的人。我们爱谁、爱的时间、地点、方式、原因完全不受控制。可见，“爱是化解孤独的好办法”就是个谬误，原因很简单：爱太神秘。但亲密却不是。

我们之所以能找到创造亲密关系的办法，是因为我们确信什么能产生亲密，什么不能。我不敢说每个人对爱的理解都是一样的。特定环境下，爱当然可以缓解孤独，但在不利的环境之下，爱也会加深孤独。亲密却总能减少孤独感，且不像爱那般变化多端。亲密是非常有用的办法，爱却不是。如果你愿意为改善人际关系做些实事，很快就能看到成效。你付出的越多，创造的亲密关系也越多。

亲密具有一个比爱更容易掌握和得到的奇效，那就是减少工作中可能产生的孤独。通常情况下，办公室恋情可能不太合适。你想和同事成为闺蜜，或是迷恋自己的上司，这种爱会让你陷入不专业的尴尬境地。

我们一生中，大量的时间献给了工作。而我们认识的有职业精神、工作专业的人，大多数都能与我们建立良好的人际关系。工作中创造亲密关系的机会很多，而且其重要程度完全不亚于个人的亲密关系。无论工作还是生活，亲密都能为你带来各种意想不到的好机会。

事实上，没有爱，孤独也无从谈起。如果你和谁相爱了，那亲密就能让这份爱更稳定、更可靠。

很多研究对结婚和离婚的原因做出了充分的解释。在西方发达国家，绝大多数已婚人士都觉得是为了爱而结婚。在我们的传统文化里，婚姻代表一份承诺，是对爱的终极表达。每个人都期待得到婚姻的承诺，更期待与伴侣携手走完一生。

请设想一下，如果一段婚姻是从爱开始，那它又是在哪里结束的？琳恩·吉格和琼·凯莉开展过一项离婚调解调查，统计数据显示：80%的离婚人士认为，其婚姻破裂的罪魁祸首是彼此疏远，而我们通常认为的出轨并不是离婚的主因。只有25%的被调查者认为出轨是婚姻失败的最主要原因。

这说明了什么？结婚，是因为爱。离婚，却是因为距离。即使是充满爱的两性关系，也会因为缺乏亲密而崩塌。亲密，是所有长期、圆满的人际关系的根基，因为爱离不开亲密，而亲密并不需要爱。

即使彼此不相爱，也能感到亲密。就算彼此相爱，如果你无法进入对方的内心世界，这份爱最终也会产生无法逾越的鸿沟。

换句话说，爱情关系，尤其是婚姻，是创造亲密的绝佳机会。与其他人际关系相比，婚姻具有无可比拟的优势，因为婚姻是确定性的承诺。在婚礼上用短短几分钟（或一瞬间）选择彼此作为终身伴侣，这是有意识的自主选择，也是深思熟虑后的重要决定，更是孕育亲密的摇篮。

但请别再苦苦等待爱情的降临！在爱情降临前，你也能创造满足感，建立安全感，构建良好的人际关系，终结你的孤独。

神话1　爱很可靠，爱能化解一切孤独。

重构神话1　爱神秘又多变，而亲密不是。

误区2　家庭中的关系天然更具亲密感

我们有充足的理由相信，有一种人际关系，绝对比其他任何关系要更亲密，这就是家庭关系。我们经历的第一种人际关系就是家庭关系。与同事、网友或其他有意义的人际关系不同，自古以来，家庭关系都被我们视为人生最重要、最有价值的关系之一。

家庭生活的最早记载，可以追溯到公元前13年的母子雕像，这几乎和当时的文明一样古老。家庭，一直延续至今，从未消亡，并成为必要的社会单元。无家可归的人，其最终命运可能是死亡。如果他饥寒交迫、需要庇护，家就是他的避风港。如果她渴望婚姻或因爱受伤，家就是她温暖的怀抱。如此看来，如果你感到孤独，向家人寻求慰藉就一定可行，对吗？

如果你和家人亲密无间，这应该可行。父母会一直站在你身后，在你需要时出现。兄弟姐妹会带给你欢乐，让你忘记孤独。当然，你可能会有几个思想守旧又固执的祖父母，那也无妨。你可能还会有一个很陌生却总爱抛媚眼的奇怪舅舅，或是一个经常吃亏上当的笨表哥，但这些都没有关系。

看出其中的问题了吗？你可能可以和一个或多个家庭成员保持亲密关系，但总会有几个家人让你一点也感受不到亲密。如果卸下家人的头衔，真正值得维系的家庭关系实在少之又少。很不幸，几乎每个人都曾被家人批评、嘲讽或误解。

所以，并非所有的家庭关系都能缓解孤独，这其中究竟是什么在起作用？在我们揭开真相之前，先回想一个最简单的问题：谁是我们真正的家人？你一定觉得这个问题蠢极了，肯定是父母、兄弟姐妹啊！但如果你有两个妈妈或两个爸爸，如果你有一个养子，如果你被人收养，如果你和家人疏远，你也许就会认真思考这个问题了。

玛丽·乔·梅恩斯在《家》（The Family）中认为，没法绝对定义或预判谁是我们的家人，“不同的社会对家庭成员的定义截然不同，某些家庭认为母亲的第二个表弟是很亲的亲戚，而另一些家庭（比如我的家庭）却连这些远房亲戚的名字都叫不上来”。

我们知道，家庭并不只依赖于血缘关系。和养子组成的单亲家庭，从法律层面看也是一个完整的家庭。家庭，也不只是法律关系。一对同居20年的情侣，膝下三个子女，唯独没领结婚证，这在现代社会看来，也是一个美好的家庭。

所以，究竟什么是一家人？家庭，也许就是住在同一个屋檐下的人们组成的集合体。同居生活，对家庭有重大意义。梅恩斯对家庭有着这样的解释：“家庭是一个个的小团体，以共同的文化认同为纽带，建立婚姻或类似的契约关系。因为血缘或收养关系，在一定时期内，共同生活和居住。”

但在2008年，皮尤研究中心社会与人口趋势项目的一项调查表明：“家，对不同人有不同的内涵。土生土长的美国人大多不只在一个社区生活，他们中约四成（38%）人称自己并不住在家里，26%的人认为家只是他们出生或成长的地方，22%的人说他们现在住在家里，18%的人称他们会长期住在家里，15%的人认为家就是故乡，4%的人觉得家是他们曾经读高中的学校。”这些对家的不同定义，清楚表明共同生活已不再是成为一家人的基础。

家庭，可以被定义为“共同的责任”吗？父母照顾年幼的孩子，孩子赡养年迈的父母。也许吧！但一种行业的蓬勃发展改变了这一切。2014年1月，一家名叫Care.com的公司，在募集了1.11亿美元的风险投资资金后上市了。该公司就像一个提供家政关怀服务的超级市场，为客户提供各种家政服务，将保姆服务提供者与需要保姆的家庭联系起来，并为他们提供交流平台。Care.com为提升家庭品质、照顾家庭成员提供了很棒的解决方案。

随着家政服务行业的爆发式发展，雇用保姆照顾你爱的人成为现实。把传统的家庭职责外包给家政公司，让我们有机会解放自己。我们不需要像过去那样，亲自付出许多精力去照顾家庭成员。我认为，所谓“共同的责任”并不能让彼此成为真正意义上的一家人。

在我看来，家庭的基础来自一种感觉，一种亲密的感觉。亲密，让一个家庭有了家的感觉。没有亲密的家庭关系，就像其他缺少了解与关爱的人际关系一样糟糕，甚至更糟糕，因为我们往往对家庭关系抱有更高期待。

本书的前言里提到，人们会面对各种各样的人际关系。事实上，所有的人际关系都要经历一个简单的过程，那就是由远及近、从陌生走向亲密。也就是说，任何人际关系都能变亲密，也会变疏远。哪怕是父母或家人，也会有疏远的时候。

没有任何一种人际关系具有天然的亲密感，它们都需要你学会了解、付出关爱。家庭关系的确能让人感到亲密，但也只是你辛苦付出的回报而已。

话虽如此，但家庭在创造亲密关系方面确实有一些独特的优势，尤其在“了解”这一层面。你的家庭成员了解你，因为你们拥有广泛的共同历史和共同经历。除了家人，很少有人愿意在你的生活，尤其是在你的成长岁月里花费那么多时间。在很长一段时期里（在人生的不同阶段），与家人在一起的时光，都是创造亲密关系的好机会。如果你愿意抓住这些难得的机会，更努力、更深入地了解你的家人，那家庭就能成为孕育亲密的美妙温床。

但家庭也有一个明显的缺点，即自我满足。与其他人际关系不同，我们倾向于认为不用付出太多努力，就能维系一份家庭关系。“家庭是永恒的”，不是吗？我们不能让这个根深蒂固的想法，成为我们不了解和关爱家人的借口。千万不要把“家庭是永恒的”这句话，理解为“我不需要对你礼貌、不用对你好，因为你不能抛弃我，即使你想那么做！”

家庭也许是永恒的，但缺少主动、持续的付出，家的感觉，那份亲密的感觉，绝对永恒不了。

神话2　某些类型的人际关系具有天然的亲密感。

重构神话2　任何人际关系都能变亲密，也会变疏远。

误区3　如果你感到孤独，那就走入人群吧！

化解孤独的所有神话中，神话3饱受争议。当你孤独时，走入人群真的会让你感觉好一些吗？答案很明确：有时如此。如果你主动参与集体活动、结交新朋友，当然最好。如果你走入人群，却感觉尴尬、被排斥，这只会让你感觉更糟。

身边朋友很多，你却依然孤独，究竟是为什么？答案显而易见：被朋友环绕已经不是一个好的解决方案，新孤独的可怕和痛苦难以预测！

为什么新孤独难以预测？为什么过期面包和新鲜面包有这么大的不同？它们不都可以填饱肚子吗？为了追求合群，我们有时会犯一个微小却致命的错误：我们无法分辨在那些留下来成为我们朋友的人中，哪些人是被我们吸引，哪些人只是特定情境所致。

我用“情境式亲密”来描述那些因为某些特定情境而接近我们的非主动人际关系。同一宿舍的四位室友，一起上课的同学，同一个办公室工作的同事，皆是此种关系。对大多数人而言，情境式亲密意味着很多人与你保持较好的人际关系，虽然你们只是临近或同处一个环境而已，与爱或其他深层次联系无关。这种亲密感可能产生于工作中、一次音乐会上、一场讲座或球类比赛中。

很少有人承认，那种无法预测的孤独感在很大程度上来源于情境式亲密。如果你们仅仅出于某一目的而彼此接近，那带给彼此的感觉一定难以捉摸。如果你和旁边的女同学聊天仅仅是为了排解寂寞，而她也只是为了更好地理解课程内容而回应你，那你摆脱寂寞的目的肯定无法实现。目的和意图截然不同，想要通过这种情境式亲密化解孤独，结果可能会让你大失所望。

话虽如此，但你总会交上好运，上天会让你邂逅一个一见倾心、为了共同目标一起努力的人。甚至，她可能也对你一见钟情，愿意为你付出很多，这常常能带来一段更令人满意的交往关系。她给予你了解和关爱，驱散了你的寂寞，排解了你的孤独，让你感到无比满足。你可能已经猜到，这种满足感，就是来自你和她之间的亲密关系。

情境式亲密和体验式亲密的不同之处，在工作中表现得最为明显。同事们是为了工作和挣钱才坐在一间办公室，并不是因为喜欢对方。这引发一个问题：在一起工作，是缓解了孤独，还是加重了孤独？

设想一下，同事更多是否会有更多创造亲密关系的机会？是否会有更多人愿意和你深入交往、亲密接触？我对这些问题的答案充满好奇。因为创建“小团队”在美国硅谷是一大趋势。亚马逊公司创始人杰夫·贝佐斯有一个著名的“两个比萨理论”，即“让团队尽可能小，如果两个比萨都喂不饱一个团队，那说明它太大了”。我想知道，这个理论是否也是某个科技思维定式的结果，因为更小的团队往往效率更高。研究显示，团队越大，工作效率越低，团队成员彼此疏远的感觉也更明显。

心理学专家珍妮弗·穆勒创造了“关系丧失”一词。关系丧失，是指在团队日渐庞大的同时，个体成员会感觉自己得到的关怀与帮助逐渐减少，会变得更加孤独。

穆勒的研究对象是来自多家公司的212名员工，这些人从属于体量不同的26个团队，人数从3人到19人不等。穆勒发现，团队人数越多，团队成员参与工作的积极性越低。随着团队体量的增大，人们对获得支持的感受也越发微弱。这里的支持，包括同事的情感支持与工作援助。想想你工作中最糟糕的一次经历，如果当时没有某个肩膀让你依靠，或没人帮你收拾烂摊子，那段日子将会多么艰难。你一定知道在工作中，同事的支持是多么重要。

穆勒认为：“大型公司的员工很容易迷失。他们不知道应该向谁寻求帮助，因为彼此之间并不了解。即便他们试着接触其他成员，也无法确保他人会提供帮助，或是有时间提供帮助。更重要的是，他们无法把工作上的困难告诉团队领导，因为这会让他们显得不具备应有的工作能力。”因为缺少了解和关爱，员工之间的疏离感不断增加。关系丧失比我们想象的还要严重，我们根本无法想象自己在团队协作上花费了多少精力。

此外，一个缺乏了解和关爱的团队，团队成员不仅会彼此疏远，还会疏远工作。盖洛普民意测验统计结果显示：“工作团队越庞大，团队成员的项目参与度和生产力越低。最小的工作团队，往往有最敬业的员工，员工间的亲密度也更高。42%的小型团队（成员低于10名）成员能完全专注于工作，而大型公司专注投入工作的员工不足30%。”

交际范围不断扩大，孤独感却在增多，二者之间的鸿沟主要源于自我认知的偏差。孤独不是指身体，而是关乎心灵和思想。正如前言所述，这种新孤独越来越普遍。如果你感觉到大部分同事都理解你、关心你，那即使身处庞大的工作团队也没什么关系。但在精简的团队中，你会感受到更多的了解和更强烈的关爱。

究竟是什么让你感觉自己完全融入了团队？是你和同事在一个项目上花费的时间吗？是你们工作往来的电子邮件数量吗？还是和你一起参加会议的人数？这些都不是，答案只有一个，那就是亲密。

想要在工作环境里减少孤独，我推荐你通过近距离接触来创造亲密关系。一个好办法就是通过重复性工作，对每天见面的同事逐步加深了解。同事间彼此亲密，工作的压力感会减少，也会有更多时间从容应对工作；相反，如果你喜欢很快征服对方，把自己逼得很近，那么压力会越大。

开始尝试一下吧！选那些你欣赏的同事，以一种舒服的方式建立亲密关系。就从茶水间的聊天开始，或者在会议前一起喝杯咖啡、小憩一会儿。随着时间的推移，办公室可能成为你最爱的几个地方之一哦！

神话3　如果你感到孤独，那就走入人群吧！

重构神话3　走入人群，融入集体，保持亲密会减少孤独感，彼此疏远则会增加孤独感。

提问时间：自我反思

〇 爱情能化解你的孤独吗？效果怎么样？你的爱人、亲人是化解了还是加重了你的孤独感？

〇 你和哪位家庭成员关系最亲密？哪一位最让你不想接近？

〇 对亲密关系的思考，有没有让你想重新审视人际关系法则？它们有什么特别之处吗？

挑战自我：学习实践

哪类人际关系可能减轻你的孤独感？你感到孤独时，会打个电话给父母吗？为了寻找真爱，你会出去约会吗？

给自己两周时间，把过去的人际交往习惯放在一边，努力在生活的新领域创造亲密关系吧。不是给父母打电话，而是培养一些工作关系。不是出去约会，而是用更多精力深化你的友谊。试着努力去创造一份亲密关系吧！