与自我和解系列(套装共3册)
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第1章 你我不一定知道的“亲密”

人性最可怜的就是:我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园,而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。

亲密,健康关系之本,安全感、满足感之温床,却鲜有人真正理解其内涵。事实上,就算把亲密视为爱情、亲情、友情和交情等所有稳定关系的基础也不为过。

然而,我们的社会秉持的信念之一就是人际关系极为复杂。我们习惯性地认为,所有关系都玄妙深奥,而不仅仅是浪漫的爱情如此。观看一部电影,翻开一本小说,你会看到它们在告诉我们:所有的关系都在崩溃的边缘摇摇欲坠,即使是最美好的爱情也不例外。它们让我们相信:步入婚姻殿堂表示已经被困围城了;同事升职,意味着关系变味;小小的错误举动,让最好的朋友变成最大的敌人。

对于上述见解,我们毫无异议地全盘接收,但细细想来,岂不怪哉?为什么所有人际交往都会惨淡收场?难道人际关系注定充满迷惑?

“我爱他,但他根本不懂我。”

“我当然想和她结婚,但我们没有共同语言。”

“妈妈是我最好的朋友,但她从来没说过我什么好话。”

一路走来,每个人都会和诸如此类的内心冲突做斗争。我爱他,却全然不同意他的选择?家人不接纳我,那么家庭还是最重要的吗?我关心我的合作伙伴,却不信任他?所有的疑问指向同一个问题:关系可以简简单单、明明白白吗?是的,它可以。如果从恰到好处的亲密关系入手,答案就是肯定的。

亲密原则很简单:径直走向对方,体验他/她的内心世界。当两个人靠近彼此的内心世界,亲密感就会油然而生。

一个人的内心世界包括他/她的想法、感受、信仰、喜好、节奏、梦想、故事和经历。关系亲密的两个人,会了解对方的信仰、节奏,沟通和亲近起来更简单、更容易。感同身受、心心相印,彼此的心在一点点靠近,内心世界触手可及。

内心世界越靠近,两人的关系越亲密。亲密越多,距离越近,孤独感就越少。换句话说,亲密,是舒缓寂寞孤独的解药,更是治愈疏远悲伤的良方。它可以拉近人与人之间的距离,让随之而来的悲伤烟消云散。

长期的亲密关系需要定期的了解和关爱

亲密听起来很神奇,但并没有魔法。我们之所以能慢慢走近对方的内心世界,是因为我们付出了特定的努力:了解彼此,关爱彼此。

值得注意的是,我说的了解和关爱是动词的性质,与静态的“我了解你”和“我关心你”完全不同。了解和关爱是一次又一次的行动。仅仅凭借漫漫人生中的某个片段,不足以了解一个人。也不要奢望10年后,你还会和他感觉亲密。长期的亲密关系需要定期的了解和关爱。

了解是一种从对方角度思量的行为,一种用对方的话重述其体验的能力。很好地理解对方,亲历对方的所见所闻,体会对方的所思所想,有助于孕育出亲密的认知。随着时间的推移,这种亲密的认知会让你仅仅坐在对方身边,就能清楚他在想什么。

事实上,这种了解的实质和我们通常所说的了解有很大差别。当我们和某人频繁接触和互动时,就会认为了解对方,进而产生“他是个怎样的人”的想法。例如,霍华德耳软心活,阿什莉总是迟到,珍妮喜欢发脾气,卢克人很好。

这些所谓的“了解”其实是错误的,并不能产生亲密。因为关于杰米是个怎样的人,我们没有客观全面的答案。我们有的只是对杰米的完全主观的个人感受。当你从自己的角度谈论别人时,只是把他当成你生活中的一个角色、一个玩家。这种从自己的角度出发,一切以我为中心的了解,不能孕育出亲密。

比如说阿什莉,“一个总是迟到的人”。你可以认为自己了解她,因为你知道她总是迟到。但你并没有真正了解她,除非你能从她的角度感受她迟到的体验。从阿什莉的角度看,她之所以常常迟到,是因为她总想拼命多做一点事情,比如,在出门前把衣服洗好,或者写完一封邮件。也就是说,你讲的是“一个总是迟到的人”的故事,而阿什莉讲的是“我想多做一点事”的故事。

从对方的角度思量,可以有效创造亲密关系。因为你一旦能够从对方的角度体会她的感受,她就会相信,即使向你透露她的信仰、故事和喜好,你也不会曲解她的内心世界。误会或曲解(阿什莉总是迟到,霍华德耳根子软)是拉远人与人之间距离的主要因素。真诚地感受和了解,则会让彼此的心更贴近、更亲密。真正地在乎、关爱对方,也能带来亲密、缓解孤独。

关爱,意味着照顾彼此的感受,告诉对方“你的幸福,真的对我很重要”,这也是创造亲密关系的强大工具。从健康、安全到满足感、快乐感,这些都是幸福。关爱对方的全部,才能创造亲密关系的情感因素。真诚地看着对方的眼睛,你就能知道他/她在想什么。

从情感共鸣开始,感受关爱的感觉,这是理解关爱的第一步。体验关爱的感觉?听起来似乎很简单。当熟识的朋友遇到困难,大多数人都会不由自主地同情他,从他的角度思量,这就是情感共鸣。情感共鸣是帮助你创造亲密关系的好办法。如果你没那么容易产生情感共鸣,也不用担心,本书将为你提供几个提高情感反应能力的好方法。

关爱不仅仅指情感共鸣,更意味着理解他人健康、快乐的重要性和幸福的珍贵。这种对重要性的感知,是你进入关爱的第二个阶段,那就是:展现你对他人的关爱。

很多所谓展现关爱的办法都是错误的。比如,过于频繁的关爱可能不利于人际关系的进步,也不能创造亲密关系。回想你的经历,你可能会发现,想找到那些发自内心关爱他人的瞬间,犹如大海捞针。为什么会这样?让我来告诉你原因吧。

我们常常被教导,展现关爱就是为他人担忧、急他人之所急。但实际上,这不能真正制造亲密感,因为你的担忧可能会让对方想努力证明万事大吉、一切顺利,以便使你安心。我们也会通过提供建议、直接解决问题来展现关爱,但这对创造亲密关系没有任何帮助,因为这会让你不自觉地拥有某种优越感,站在更高处指导别人,而这很可能让对方埋怨或怨恨你。

真正的亲密,需要你站在全新的视角来展现关爱,积极主动地关注他人的健康与幸福,并告诉她你所看到的一切。请关注对方的行为,让她知道你在关注她,而不是用担忧、建议来“展示”你的关注,这才是一种明智的、贴心的、温暖的关注。

展现关爱真的简单极了。正因为它的简单,我们可以找到很多恰当的方法来展现它。比如,对你几乎天天都能见到的同事展现关爱吧!停在她的办公桌前,看着她的眼睛,轻声问一句:“嗨,南希!我发现你今天格外安静。你还好吗?”

轻松、简单、有趣的关注,加上邀请式的分享交流,在任何环境下都恰到好处。尽管关爱是一种情感体验,但它并不涉及隐私,更不会显得过分熟络。关爱只是用心关注,轻松交流而已。你完全可以在关爱他人的同时,继续保持你的职业精神,认真工作。

这种关爱方式,绝对是制造亲密的强大工具。因为它让对方明白,你渴望进入他的内心世界,发自内心地关爱他。无论是伴侣、亲朋、姐妹、同事、同学,关注他们生活的点滴,展现你对他们的关爱吧!用不同形式的关爱,加上真诚用心的了解,就能创造出不可动摇的亲密关系!

了解与关爱,二者可以独立运用,但只有联合起来才能创造真正的亲密。没有了解的关爱不能捕获真心。缺乏关爱的了解,容易导致被忽视,即使你们志趣相投。换言之,对方了解你,但你却感受不到他对你的重视。

没有了解的关爱,就像是打扰和轻视。“我知道我爸很爱我,但他完全不懂我的生活。”没有关爱的了解,更让人心疼、受伤:“我的闺蜜虽然了解我生活的一切,但怎么没发现我正苦不堪言呢?”

了解与关爱强强联合,才能创造出真正的亲密,这种亲密可以让彼此直抵对方的内心最深处,愿意主动呵护彼此那颗最真的心。那么,如何才能改善人际关系、创造亲密关系?我们还能做得更多吗?

我们为什么需要亲密关系?

凝聚了解和关爱的人际关系,绝对益处多多。凭直觉我们都知道,亲密除了能缓解孤独,还能助你过上幸福生活。曾记否,我们通过写诗、作画、歌唱,表达着我们对亲密、爱情、交流的渴望。它们都是经久不衰的讨论主题。

艺术作品通过多种形式,展现获得亲密的快乐,失去亲密的痛苦。同时,科学界也证明了亲密的益处。依恋理论提出者、心理学家约翰·鲍比,对亲密的好处做出了特别好的解释。约翰概括了亲密关系的重要性,并指出:“与他人真正的亲密行为是人类存在的最高价值,对人们的幸福和社会良性运作发挥最大作用的就是亲密关系,没有什么比它更重要!”

“幸福”与“社会良性运作”并不是不切实际的幻想,它们很简单,就是生命中那些能让我们感觉很好、激励我们表现更好的事情。它们的好处很实用。试想一下,每天自然醒和被闹钟吵醒的感觉,是不是很不一样?快乐幸福和悲伤失落的感觉,是不是很不一样?有能力胜任工作和无能气馁的感觉,是不是很不一样?所有这一切都与亲密有关。

无数科学研究和学术文献表明,亲密的人际关系能让我们的心理素质更好、身体更健康、生命更长寿。真诚的了解与关心带来的个人满足感,加上亲密关系带来的各种好处,构成健康、长寿人生的美妙密码。

究竟是什么构筑了亲密关系和更好的身心状况之间的桥梁?答案可能来自格兰特研究。这项研究始于哈佛大学,被称为史上最旷日持久、最具奠基作用的几项社会科学研究之一。1938年,精神病学家乔治·瓦利恩特和他的医学研究团队主导并发布了“什么样的人,最可能成为人生赢家”的研究课题。研究者以1939—1944年的哈佛大学二年级男生为对象,持续追踪了他们未来75年人生的各个方面。

格兰特研究团队选择这样一批实验参与者,是因为他们“拥有强健的体魄、良好的身体素质,并且极可能运用他们的潜能,成长为一个出色的成年人”。然而,这些孩子并非全部都开始或持续拥有想象中的幸福生活。他们中有些人沉溺于酒精,一些人承受着儿时经历的心理创伤。但那些工作、生活双丰收的成功者,却有一个共同之处:高度重视亲密关系。正如乔治·瓦利恩特所言:“是亲密关系的强大能量,预示了这些人在人生各个方面都幸福、圆满。”

如果我们将“幸福一生”分类,其中很重要的一类便是“心理健康”。显而易见,亲密关系对改善心理健康有着极大帮助。亲密,让你不再被紧张情绪困扰,让你不再为“没人关心我”而失落,让你不再为失败或挫败烦心,让你不再为“没人了解我”而生气。突然间,好像每个人都对你友善,自我感觉简直好极了!

亲密,除了能改善心理健康状况,从物理学和生物学方面来看,还能缓解孤独感。孤独,就像对免疫系统征税,通过慢性压力来剥夺我们的免疫力。俄亥俄州州立大学行为医学研究中心的学科带头人莉萨·雅雷马克的研究称:“我们通过持续的物理学和生物学研究发现,越孤独的人越容易产生各种身体炎症。而那些善于交际的人更易得到积极、正面的结果。”

不必诧异,在很多方面,孤独和压力对身体的影响都极为相似。孤独,也能让你“压力山大”。你思索“当我需要帮助,该打电话给谁”时,压力就产生了。因此,积极创造亲密关系可以得到和纾解压力一样的效果,也会带来解脱感,让你真正相信他人是值得信赖和托付的。

亲密关系使人们幸福感增加、紧张感减少,这就是长寿的秘诀。2010年,美国心理学专家朱丽安娜·霍伦斯和蒂莫西·史密斯发现并证实:“社会关系对个人死亡率的影响,几乎与抽烟、酗酒等传统因素的影响程度一样,甚至远超缺乏锻炼、肥胖等因素。”可见,人际关系的好坏,已经成为能否开启长寿大门的最关键钥匙。

你可能有一份好工作,小有成就,过得还不错,但孤独感还是一次次袭来。也许,你已经渐渐学会无视被人误解、被人忽略的感觉,并让生活、身体和心灵都变得更美好了。幸运的是,从本书中,你将会学到更多方法,未来的你再也不需要面对这些孤独感,再也不需要无视被人误解、被人忽视的感觉!

提问时间:自我反思

〇 请你想一想,是否有那么一瞬间,你认为她真正捕获了你的心。你是如何面对她的?她是怎样让你体会到你的内心感觉的?

〇 在这个世界上,你最关心、最在乎的人是谁?

〇 你认为他了解你的关心和在乎吗?

〇 什么事让你感觉其他人离你的生活越来越远?

挑战自我:学习实践

请拿出一张纸,分别写出符合下列情况的人,并检查他们是否符合“亲密”的标准。

〇 你认识的人

〇 了解你的人

〇 你关爱的人

〇 关爱你的人

亲密贴士

亲密,就是径直走向对方,体验他/她的内心世界。亲密,能稳固一切人际关系,爱情、亲情、友情和交情皆是如此。亲密越多,距离越近,孤独感就越少。换句话说,亲密,是舒缓寂寞孤独的解药,是治愈疏远悲伤的良方。它拉近彼此距离,让悲伤烟消云散。

了解和关爱是产生亲密的两大重要方式。了解,是从对方的角度思考问题。关爱,是感知和展现对方的健康、快乐对你来说是多么重要和珍贵。了解与关爱强强联合创造出亲密,一种渴望了解别人最深的自我和保持自我的感觉。

亲密的人际关系能带来三个神奇功效:心理素质更好、身体更健康、生命更长寿。真诚的了解与关爱带来的个人满足感,加上亲密关系带来的各种好处,构成了你健康、长寿人生的美妙密码。