被绑架的愧疚

我的一名学员曾经在课上说，无论做什么事情，她都会忍不住考虑自己会不会伤害别人，总是容易对别人产生愧疚感。身边的人经常夸她的好，但她觉得自己其实不是一个善良的人，比如当她看到一个讨厌的同事被领导骂，她会暗自高兴，但在事情发生之前，她又觉得应该尽力帮助别人，虽然内心并不想帮助对方。尤其是遇到对自己有利的事情，她就会觉得自己伤害了别人，如果做了一件自己不想做的事情，反而不会有这些感觉。她为此感到困扰不已。

她记得大学毕业时，她和同学一起去一家公司面试。结束后，面试官让她们回去等通知，离开时，她们还在说这次面试应该没戏了。两人分开后，她在回家的路上收到了公司的录用通知，然后发短信问那位一起面试的同学是否收到了录用通知，同学说没有。她安慰了对方几句就不知道该说什么了，她心里感觉很愧疚，甚至纠结自己还要不要去这家公司入职。

生活中，我们经常见到这样的“好人”，他们总觉得自己对不起别人，总认为自己给别人造成了伤害并且感到非常内疚。为什么会这样呢？

首先，愧疚感可以让我们感觉到关系的联结。比如，当我们因为某些事情对别人感到愧疚时，它对我们的行为会起到一定的导向作用，我们会通过一些弥补的行为来缓解自己的愧疚。这种感觉会让人觉得关系还存在，至少还可以弥补，这是正常的内疚感。有时候，我们没有伤害别人，也没有做错事情，却有着强烈的内疚感，觉得有愧于对方。这种愧疚感能够为自己带来一些不被意识到的好处，比如价值感或是影响力。当我们处于愧疚时，我们会自责，但同时会感到自己是有影响力的。当我们成为一个影响者的时候，就不会像受害者一样只能默默承受那些不好的遭遇。为什么有的人会成为这样的影响者呢？

因为他们隐藏着深深的羞耻感。我接触过这样一个实例，一位单亲妈妈，既要独自抚养孩子，又要拼命工作赚钱，她在大城市里只有一个朋友，是她的发小。她的发小经常会找她，但都是失恋或者缺钱的时候，而在她遇到困难需要帮忙的时候，她的发小却玩起了失踪，这让她很受伤。

根据她自己介绍，她的这个发小一直在和她比较，比较的内容是惨。因为这个原因，她几乎没拒绝过发小提出的要求，即便拒绝，她也会感到很愧疚，之后会加倍补偿对方。这样的情况让她感到很痛苦。

一般情况下，我们对这样的朋友会敬而远之，但她做不到。其实生活中不止她一个人这样，很多人都会像她一样，如果朋友过得不好，就会很容易感到愧疚，觉得自己好过对方是伤害了对方。出于这种愧疚感，之后不断地付出和弥补，用尽方式希望朋友过好一点，也希望自己的内心好受一点。

这样的“好人”内心有一个声音——“如果我可以让对方更高兴一点，他就会对我一样好”。所以，他们会吸引一些朋友来到身边，对自己进行情感勒索。因为他们从小内心就有这样的声音——“如果我可以让对方更高兴一点，他就会对我好，就会爱我”。

因为你觉得自己是微不足道的，所以你的痛苦永远比不上别人的难受。这是生命早期所产生的羞耻感，很容易导致严重的自我憎恨。自我憎恨最常见的表现就是苛求完美，因为自己做得不够好，所以会觉得对不起别人，甚至是伤害别人。通过愧疚和自责，找回一些掌控感和力量感。无论做什么事情都要考虑是否会伤害别人，其实是担心别人对自己没有回应的低自尊和羞耻感。因此，你会构建一个理想的自我形象并以此对抗羞耻感，这仿佛就是对自己说：“我很好，我能影响别人。”

因为在想象的层面觉得自己对别人很有影响力，对别人造成了很大的伤害，自己是伤害的那一方。有能力伤害对方，意味着自己对事情的发展是有掌控力的，所以也要承担全部的责任，包括对方的部分。所以，他们即使过得不好也会尽力帮助别人，他们给自己树立了一个好人的形象，心里却流着血在说：“你看我已经对你这么好了，你是不是也可以像我一样？”

这就是那些从小懂事、听话、善解人意的孩子构建出的理想的自我形象。他们觉得只有照顾别人的感受，别人才有可能同样对自己，长大之后，他们总是尽全力地满足别人，然后再满足自己，或者说自己才能够得到满足。

总是容易对他人愧疚，是希望自己能够得到爱的回应。