你是否背负了太多的善解人意

有这样一种人，他们非常善于观察和捕捉别人情绪的变化，这样的人是敏感的，总是善解人意，也很懂得照顾别人，可他们的内心世界是怎样的呢？

“我很容易察觉别人情绪的变化，也很容易受别人情绪的影响。”

“只要感到朋友对我的态度或语气有变化，我的心情也会跟着发生变化。”

“和朋友发信息的时候，如果朋友的某句话没有带表情，我就会觉得她是不是不想和我说话了，我该说些什么，我要不要提前结束话题，免得让别人不舒服。”

“有时候觉得和人打交道太麻烦了，考虑别人就会忽视自己，只考虑自己又没法很好地和人相处，觉得很累。”

……

你是否也有过类似的想法？是不是也容易受到别人情绪的影响？

懂得照顾别人的感受是需要一个度的，如果过度考虑对方，你会不自觉地认为自己应该照顾别人，甚至要为对方的情绪负责。影视剧中经常有这种桥段，生活中我们也会见到，有些安慰别人的人，在安慰的过程中会变得比当事人更难过，哭得比对方还伤心，最后要别人反过来安慰自己。为什么会出现这样的状况呢？

我想起一个咨询实例，听起来有些难以置信。一位二十岁出头的男生，他不敢一个人过马路。每次一个人过马路的时候，他都会非常害怕和紧张，即使有红绿灯的指示，他也不敢，必须等到有别人和他一起的时候，他才敢过马路。这个男生并没有出过车祸或发生过交通意外，但是他就是会担心被来往的车辆撞到。他说自己小时候每次过马路的时候，奶奶都会紧张地牢牢抓住他的手，并且叮嘱他过马路的时候一定加倍小心。即使出于这个原因，也不应该让这个男生对过马路有如此的焦虑和恐惧。这是为什么呢？

作为一个社会功能正常的成年人，这实在有些让人不敢相信。深入了解之后才知道，这个男生的父母都在外地打工，从小是由奶奶带大的，奶奶经常对他说“以后赚钱了要好好孝顺父母，我的年纪大了，没有那么多的时间了”这样的话。这样看来，他对过马路的恐惧来自他和奶奶的关系，他在替奶奶害怕，并且他的害怕很可能是在替奶奶承受面对死亡的焦虑。

这个男生的奶奶年纪大了，对死亡的恐惧和焦虑通过方方面面传给了他，受这种影响，他渐渐形成一种意识，觉得自己应该为一切负责。这种觉得要为一切负责的意识其实属于自恋⁽¹⁾的范畴，而这个男生身上自恋的形成源自心理的未分化。孩子不能在心理上分离，就会觉得别人内心的情绪也是自己内心的情绪。

很多时候，当孩子的情绪失控，父母会强行要求孩子稳定下来。要么通过讲道理的方式回避孩子的情绪，要么通过打骂的行为压制或否定孩子的情绪，总之就是不允许孩子真实情绪的存在。更糟糕的是，很多父母会把自己的情绪发泄在孩子身上，有时会反过来要求孩子来稳定自己的情绪，比如对孩子诉苦或抱怨。孩子看到父母这个样子，往往会承受来自父母的情绪，慢慢地，孩子就成了父母的情绪垃圾桶。一个人背负了本不属于自己的情绪，时间久了，慢慢就变成自己的了，情绪的边界也开始变得不稳定。

回到之前的话题，为什么安慰别人的人会比对方更伤心呢？怕别人哭，很可能是害怕自己不能安慰别人；怕别人的情绪，很可能是害怕自己无法安抚对方的情绪，因为这些都会让自恋受挫。把别人的情绪当成自己的情绪，把别人的感受当成自己的感受。照顾别人，其实是为了让自己好过一些。所以，我们对别人的情绪没信心，就像孩子对父母的情绪没信心一样。父母不能处理好自己的问题，还要和孩子抱怨诉苦，这让孩子很辛苦。在这种情况下长大的孩子，善解人意却失去了界限，背负太多而失去自我。

不想再背负善解人意的包袱，就要明确自己的情绪究竟来自哪里，是感同身受，还是为了保护自己的自恋不受挫。每个人都是独立的个体，都有自己的情绪，可以共情，但无须承担别人的情绪，承担就是越界。情绪的边界不清，就容易导致行为的边界不清。孩子没办法代替父母去解决情绪的苦恼，孩子也没办法代替老人去面对死亡的焦虑，你也没办法代替他人的痛苦。那些不属于你的情绪，即使背负，也帮不了对方。如果你对此感到痛苦，请告诉自己，你并不需要为别人的情绪负责，你已经做到了自己应该做的事情。