第2章 自序 把生命活给自己看

我的一位朋友每次去KTV唱歌，总是把歌曲唱得很搞怪，比如他会特意变个腔调唱，而且看起来还活跃了场内的气氛。

我一直以为这就是他的风格。然而有次和这位朋友聊天，他说他这么唱，很多时候是为了遮住自己真实的唱腔。因为怕被笑，怕被说五音不全，所以干脆先自毁形象，让大家觉得他是特意搞怪，也就看不到他的真实了。

他给自己戴上一个面具，无论这个面具是走偶像路线还是喜剧路线，起码，他真实的自我被遮住了，这样，他就不会担心自己受伤了。

我们何尝不是一样，平时戴着各种面具，就是怕真实的自己会受伤。我们给自己的成长裹上了一层层的外套，这些外套是保护我们的，可以防御保护内心不那么痛苦，但同时，也容易阻隔真我与世界的碰触，阻碍亲密关系的发展。

比如我的那位朋友，他一个人唱歌的时候，他觉得唱得很好，但是在一群人面前，他始终无法唱出，一开口就忍不住变个搞笑搞怪的腔调。但他其实很想试试真正在众人面前去唱一首歌，而不是每次都像小丑一样给大家活跃气氛。

这些保护层是怎样来的？

我们小的时候，经常被教导说：不许哭，哭了不是好孩子。于是，我们学会了假装坚强，受伤时候的柔弱被否定了；于是，我们加一件坚强的外套把受伤的柔弱隐藏了。

加上的外套有什么用？

保护自己，迎合他人。因为别人不接受我柔弱的样子，所以我假装坚强，这样父母就接受我了，我的重要他人就接受我了，大众就接受我了。

我们害怕的是别人不接纳真实的自己，所以，我们慢慢把自己变成另外的样子。

我们学会了要低调，要为他人着想，要谦虚；男人要坚强，女人要温柔。太多太多诸如此类的标签。

我们的生命变得不再是活给自己的，而是活给别人看的。我们的生命就这样被限制住了。

所以活得压抑，活得不快乐。有愤怒不敢表达，有情绪迁怒他人，甚至难过了还哭不出来。

我们学会了不敢表达自己的愤怒，我们没有了自己的边界，也看不到他人的边界，我们学着和父母一样，也变得不再尊重孩子的边界。我们因为不敢直接表达情绪，学会了隐形攻击、被动攻击。我们无法表达的情绪，很可能又间接地将愤怒转移到了孩子、伴侣的身上。试想一下这个画面，你的老板无故对你发脾气，回到家你又对你的伴侣发脾气，伴侣很无辜，又冲着你们的孩子出气，孩子怎么办，他可以找谁出气，找比他弱小的人出气？而更可怜的是，孩子再次走进了这个轮回里面，就像我们一样。

人的内心有种自我保护的防御机制，在不同的成长环境下，可以发展出一些保护自己，让自己不会意识到的心理防御。比如，有的人很渴望依靠，却比谁都独立；有的人很想拥有，却比谁都付出得多。防御的背后，常常是渴望的泪水。

这些从小习得的心理防御机制，曾经保护过我们的内心，却又在不合时宜地破坏着亲密关系，甚至让孩子再一次重复我们的命运。

我在这本书的文章里面，谈到了很多平时我们身边发生的事情，也谈到了我们常常使用的一些心理防御机制，了解自己的内心，才能够理解行为背后的动机。

理解自己在防御什么，才有可能知道自己真正想要什么，才能真正地把生命活给自己看。