第4章 只想做自己，自由生长

被称呼为姐姐还是妹妹，其实不重要。年龄，不过是经历的反映。如同我回看自己几年前发在网上的文字，都觉得蠢爆了。这说明，我在成长。

有一天睡前刷微博，看到我的一位明星朋友被网友说曾经是村姑、来自小地方、学历不高……总之，那陈腐滥调的刻薄语气隔着屏幕都能溢出来。可，且不说那学历还OK，就拿她现在的状态来说，就是非常棒的模样——甜美、友好、常看书，有思想、有追求，在努力。我很欣赏她。

许多人常常会忘记：人是会变的，甚至可能脱胎换骨。我们总说要用动态发展的眼光看待问题，怎么不能接受人是会改变的呢？

王家卫导演的《重庆森林》里说：“其实了解一个人并不代表什么，人是会变的，今天他喜欢凤梨，明天他可以喜欢别的。”

一个人过去喜欢这件事，但是经过成长或者很多原因，可能不喜欢了。别人翻出来就说：你看他十年前说过这个话，他就是个反派。不允许人会改变，或者说，接受不了人是会变的，挺可怕，仿佛不接受世界是动态变化的。

若是如这般理解，那奋斗、逆袭、翻转人生……不就都不存在了吗？

选择乘风破浪，是因为，我们相信：一切是可以改变的，会变好的。蝴蝶效应，发生在每一次的行动之后。

“无畏”就是：想明白我是谁、我想去哪里、我凭什么去。然后，无所畏惧人言，“自由”生长。

你尖酸刻薄地数落了我一顿，我委屈落泪，你说我玻璃心。

你自来熟地拿过我的购物袋，翻看我买了些什么，我拿回来，你说我不够大方。

你大过年在我家做客，我爸妈都没发话，你催促享受着单身生活的我快谈恋爱结婚生孩子，我说生活是我自己在过，孩子生出来你帮我养啊，你说我不懂事。

没有边界感的人，常不自觉地对别人的情绪和行为“负责”。比如讨好型人格，一味地讨好他人而忽视自己的感受。比如让他人定义自己，或是期待别人对自己的情绪和行为“负责”。比如时常想要“拯救”别人，为他们“解决”人生问题。比如没有经过对方同意就触碰对方的个人领地……

太宰治在《人间失格》里有这两句话：“对讨厌的事不能说讨厌，对喜欢的事情也像行窃一样战战兢兢，从而在极度苦涩的滋味和难以言表的痛苦中苦闷得不能自拔。”“一旦被别人恶言相向，我便觉得别人言之有理，都是自己的错，总是默默地承受别人的攻击，内心感到快要发疯的恐惧。”

我们被别人的情绪“规矩”着，光这些文字就看着苦。

当我们被冒犯时，情绪一定是负面的，不舒适，最常见的反应是生气，当然也可能生闷气。对冒犯到自己的对方，我们内心的评价和反馈肯定也是负面的。总不见得，他“热情”要求我做我不喜欢做的事，“积极”地擅自替我做了决定，我觉得好开心啊！

对于被定义、被冒犯，负面情绪是可以理解的，不用担心。可别人只出一张嘴，难道你要搭上整个人生去附和？当然应该积极应对，去建立“边界”。否则就像你砌一堵墙用来保护自己的庄园，不定时却有过路人有意无意地撞到它，也可能是亲近的人着急来找你，却不走门，直愣愣地撞到墙上，墙倒了，或者破了几块砖……你又气又无奈地把砖一小块一小块地再砌回去，还没砌完，又被撞到……日积月累，很容易崩溃。

美国畅销书作家，迈克·贝克特尔（Mike Bechtle）写的那本《高难度对话：如何与挑剔的人愉快相处》中说道：人人都有这样一个倾向，也就是用他人的意见来估量自己的价值。如果这样做，等于将自己生活的掌控权交给了别人，让别人来决定自己的价值。就像《被人嫌弃的松子的一生》中的松子一样，一生都在关注别人的感受，却彻底丢失了自我。尊重自己就意味着要为自己设立健康的界限，不能不假思索地顺从别人，要做到我们自己来决定做什么，而不是由别人决定。

规则的建立，其实是自我认同的过程，也是自我价值的强化，更是自我保护的途径之一。边界的建立，对别人是一种信息的传递、原则的说明、相处模式的磋商，以及关系的稳固。

由于人们的世界观不同，他们对彼此的看法也会有很大的不同：原因与目的、善与恶、自由与奴役、事物与人、权利与义务、法律、正义、真理与谬误等，这些概念构成了我们理解世界的框架。

——《哲学的目的》（The Purpose of Philosophy）

之前看过这样一个有趣的故事：一对中国夫妇请他们的一对日本夫妇朋友到家里吃饭。出于中国人的宴请礼仪，菜要越多越显出热情与周到，于是准备了满满一桌。对于日本人而言，把菜吃光，才能显出对主人的招待表示心悦与礼貌。结果，那顿饭，彼此都不容易。

“我们不熟，所以不想透露。”

长辈们会不会问一个黄头发、白皮肤、蓝眼睛的老外：“你怎么30岁了还不结婚？”那为什么甚至连一个路人阿姨都会对你说：“你30岁还不结婚，以后年纪越大越嫁不出去。”

越是长得相似，越会认为对方和自己一样。看得到的“特征”，容易导致这种错觉，看不到的“特征”却往往被人忽略。可不好意思，我们真的不一样。

前段时间，我在公司办了个酒会，有三位朋友晚到，准确地说是恰好错过。他们本就不是想来喝酒，更多的是想来聊聊，看有没有合作的可能。都是不错的朋友，我便拿出自己的私藏酒，倒了四杯，先递给A先生。他接过杯子，说：“谢谢”。我递一杯给B先生，中途被A先生给拦了下来：“他开车，还是别喝酒了。”B先生开玩笑地直呼：“车可以叫代驾啊，今天本来就做好来喝酒的准备啊。”便绕过A先生接过酒杯，满意地喝了起来。

我再递一杯给其中一位C女士，她表示这两天感冒不喝酒了。A先生从我手中拿过酒杯递给她说：“你平时那么能喝，喝一点没事儿，今天开心嘛。”来回推了三次，C女士最终还是婉拒。

我拿起最后一杯，刚要往自己嘴边送，A先生又拦住了我：“你刚才酒会已经喝很多了，别喝了。”

我得说明一下，A先生并没有其他更多的想法，他表达的即是他当下对我们仨能不能喝酒和要不要喝酒的主观判断，单纯的“主观判断下的关心”而已。

“可我还没喝尽兴啊！”我拿回酒杯，一口下肚，便打趣他：“你还真逗，我想喝你非要拦我，人家不想喝你又非要人喝。发现你有强加个人意志到别人身上的毛病。”我表达风格一贯如此，虽是这样的语句表达，但语气语调掌握得当，并不会像直读文字一般生硬，真实世界中倒没有引起过“听众”不适。听完我这半开玩笑的一句，大家哈哈哈笑着，便开始边喝酒边聊天。看样子是谁也没往心里去。

我自己倒是觉得这素材有趣，当下就记进了手机备忘录里。想来，这是不经意间发生在生活中的一个实例，事实上稍加观察，这类事在好多人身上都在发生着，可大多数人却习以为常地忍受着，不引起更多不适，往往就忽略了。

比如你冷了，就觉得别人晚秋穿着露腿的裙子就是“要风度不要温度”，苦口婆心劝人家多穿点。可冷是你的主观感知，她也许觉得热呢？

还比如客人来了，想喝水，你觉得一杯白水太怠慢，于是泡了杯龙井。他和你聊完一小时，硬是一口没喝，因为他真的不喝绿茶。

前两天在微博看到我一位作家朋友写道：“时至今日，还是有人不明白，干涉别人的生活作息是非常无礼的事情，哪怕披着关怀的外衣，依然无法遮蔽随意指点别人的粗鲁。”

有勇气守护好自己的舒适边界，是自由生长的第一步。

在生活中，如果边界不清楚，我们很难分辨自己做某件事究竟是出于义务还是自愿牺牲。当我们拥有健康的边界感时，我们就会知道拒绝对方是出于对自己的负责，拒绝的原因是因为对方越界了，不能归咎于自身的问题，这样自然就减轻了我们的内疚感。

与别人“边界清晰”，还有助于自己识别出自身的感觉、想法与行动，意味着我们允许自己拥有属于自己的心理舒适地带和规则，而不是套用别人的心理舒适地带和规则在自己身上。边界能够保护我们的自尊和对自己情绪的控制力。

吴淡如老师给我的前一本书《生活需要断舍离》写了推荐语：“童小言与我都是11月22日生，天蝎座，也是A型血。我仿佛从她身上看到一股熟悉的信念感，对自己有要求，专注把事做好。动静相宜，内心丰盈，淡然自如。”

重点是：对自己有要求，专注把事做好。再说明白点，就是不去对别人指手画脚，专注自身成长，过好自己的人生，然后其他人看到你的元气而充满动力，就是如此纯粹的正能量。

我书籍的策划李梦霁老师，看到一条新闻视频，与我分享：“视频中是一位农民工打扮的中年大叔，蹦蹦跳跳地下班。画面上的他是那么快乐，仿佛生活的重压和风雨从不曾落在他的肩头。他被网友称为‘快乐大叔’，虽然他的生活在正常人眼中过得并不算轻松。他是木工，高强度的体力活自不必说，每天清晨5点起床，住在集装箱式的工地宿舍，几百个工人聚集，又乱又破；日常工作穿梭在钢筋、钢管中，工服都是破洞，几乎没有一件完整的；为了多赚一点钱，只要有加班机会他就去，工作量不比二十出头的年轻小伙子少。视频画面中‘蹦蹦跳跳’的这一天，只是稀松平常的一天，没有发奖金，没有中彩票，他只是觉得下班了，很轻松，很开心，蹦出了生命应有的样子。生活之美，不是不知生活艰辛，而是知其艰辛，依然轻装上阵，从容前行。‘快乐大叔’说，人这一辈子哪有不辛苦，再苦再累，开心点就蛮好。在艰难的岁月里淘到快乐，就是我们平凡人的惊天动地，是我们看清世界之后依然热爱生活的英雄主义。”

是啊，人，归根结底是为自己而活。不该被他人的标准“定义”“分级”。我们是要“自我定位”，而不是“被定义”。

有勇气守护好自己的边界。自己体味快乐，体会痛苦，去坚持，去放弃，去乘风破浪，去沙滩晒阳，去自由生长。淋漓尽致的人生体验，只能依靠自己获取。正如《无问西东》的台词：“愿你在被打击时，记起你的珍贵。愿你在迷茫时，坚信你的珍贵。爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。”