第3章 种什么，收什么
向孩子感恩
任何一个孩子都不是他自己要来这世上的，是父母要让他来的，他的到来是应父母的请求，是父母需要他，而不是他需要父母。所以，有这个孩子，这个孩子能应我们的请求而来，这就足以让我们感恩。
既然孩子是应我们的请求而来的，就像我请来的客人，我有责任招待好他，他吃我的饭，喝我的水，都是正该的，不是欠了我什么，只要他高高兴兴，他这一趟来得值，我就满足了。
不是“我给了你生命，你要报答我。”而是“你满足了我的愿望，做了我的孩子，我要感谢你。”而且，“既然你是我请来的，你信任我，答应了我的邀请，我就要对得起你。”
我们对孩子是有责任的，虽然我们给予孩子很多，但这是我们的本分，理应如此，并且，我们也从他那里得到了很多，并非单方面的付出。
要把付出看淡一些，不要有怨气，不要求回报。如果家里有人做家务，一边做一边怨气冲天，仿佛作出了很大牺牲，他拖了地，就绝不允许人在上面踩一个脚印，或者掉一根头发。他因为做了事而内心不平，看见谁还闲着，没有和他一样劳累，就会火冒三丈。这样的做事，真还不如不做的好，让人感到压力太大。他虽然付出了很多，但这不是真正的善，并没有为生活增添美好。
如果一种善行只是强调某一方的牺牲和付出，那不是真正的善。只有当你意识到施与的同时也在收获，你才能享受付出的快乐，这时候，你的付出对你来说才有意义，对别人来说，也才可以坦然接受。
传统的“孝道”是有问题的。“孝”其实是一种单向的关系，父母永远高高在上，向孩子施恩，孩子则处于低微的位置，向父母还债。其实，“施”和“受”是相对的，我们在给予的同时也得到了回报。
孩子给了我们人生的意义和快乐，如果没有孩子，我们的生活就不是现在的样子。没有一个家长会愿意失去孩子，再苦再累都宁肯承担这份责任，就因为孩子给我们的欢乐太多太多，给我们的意义太大太大，我们无论如何都舍弃不了他。
我经常对儿子说，谢谢你给了我这么多的启示和灵感，没有你就没有这些书，你是我人生的引导者啊，不是我在教育你，而是你在引导我，我们相互指引，相互照耀。
我想，当儿子听到这些话时，他的内心也会充满感激和感动，我还有什么必要去教育他“孝”呢？该做到的他自然都会做到。
幸福可以遗传
想起妈妈，在我高中的时候，无意中说起为我存了个零存整取，说以后我结婚的时候可以用。那还是上世纪七十代，家里有余钱可存银行的人不多。那时我也才上高中，“结婚”二字，于我来说是何等的遥远，且可笑。我就没有答腔。但我内心，一直深深地记着这段话。
现在我也做了母亲，有时我也会想，将来鲁鲁会找个怎样的女孩，他又会有一个怎样的孩子？想起当年妈妈的话，不禁泪水盈眶。
父母对孩子的心都是一样的，我现在如何对鲁鲁，当年的父母也是一样在对我。所以我说，孩子对父母的报答，再多也只是一点点，“谁言寸草心，报得三春晖”啊。
妈妈一生勤俭，永远都在做事，除了日常琐事，还要种菜、养鸡，闲不下来。哪怕是在年老病重的时候，只要还能坐起来，她也要帮忙摘个菜，递个东西，摆个碗筷之类，似乎坐享其成心里就过意不去。
别的女人喜欢的逛街、打牌、扎堆闲聊，她似乎都不喜欢，也许家务就是她最大的娱乐，除此之外就是看看书，看看电视，都是和家人在一起，家就是她最喜乐的场所。这让她和周围人显得不同。但并没有引起敌意，所有人都说她好，她的善良、温驯、通情达理，哪怕是在并不密切的接触中，也仍能给人好感。
她的天性其实是浪漫的。大约在我18岁那一年，生日，她送了我一条丝巾，说是生日礼物。我很诧异。因为从来过生日就只是吃碗面条，再加个鸡蛋，没有特别庆贺的。她说：“你现在长大了，我也要给你礼物了。”
她也一直尽力把我打扮得好看。在初中一年级的时候，我就有两件的确凉衬衣，粉红色，一件方领，一件圆领，圆领的还在领边绲了一圈花边儿。那是1976年，的确凉在人们心目中是多么的矜贵，而我小小年纪，居然有两件！那是妈妈托关系买了两截布头，价格比正品便宜很多，尺寸却正好合适，做了这两件衣服。
1976年，我还拥有了一双皮鞋，真资格的牛皮，样式是当时非常时尚的丁字鞋。那是父亲暑假带我去昆明旅游，在昆明的大商场里买的。这双鞋一直穿到高中快毕业时，鞋底被彻底磨穿，才依依不舍地扔掉。曾经，一位高中同学回忆对我的印象，还特别提到这双鞋和我的手表，说那鞋很洋盘，手表却是反着戴的，表面向里，护在手腕内侧，生怕擦坏了。
确实。这块表是1978年我考上刚成立的重点中学时，妈妈给我买的，说住校，需要看时间。表是上海牌。上海的工业品是中国最好的，上海牌就是最大的名牌。这块表花了110多元，当时一个普通人的月工资也就三四十元，我父母都是大学毕业，又在三线建设城市，工资标准比较高，但也只有五十七元，再加一点不多的补贴什么的。一块一百多元的表，算得上奢侈品了，所以我备加呵护。
读大学，班上同学家里寄生活费最多也就是每月15元，我家却是20元。那时候的师范生有国家补助，每月十七块五，一些男生甚至就仅靠这十七块五度日。我每月额外还有20元，算是同学中的富人。有一年父亲到重庆开会，顺便来学校看我，带我出去吃火锅。父亲让我点菜，我就按平时和同学在一起的消费水平，点了些便宜菜，他却推翻了，很奢侈地点了毛肚、腰片、带鱼等等，一大桌，让我敞开肚子吃个够。
回想起来，我这一生，至少是前半生，有父母呵护的时候，真的没有吃过多少苦。我从来不是一个愤怒的人，我性格的基本特征是和善，就因为感到自己幸运，上帝是青睐我的，我没什么可抱怨。从小到大，父母给了我很多，这是我一生幸福的基础。所以我并不相信什么“苦难教育”，我愿意以同样的付出去对待儿子，像父母对我一样，给他很多很多。
幸福可以遗传。孩子的价值观是从哪里来的？是从父母那里来的！孩子的命运是从哪里来的？也是从父母那里来的！父母是影响孩子价值观形成的最重要的因素，而价值观直接影响命运。
每一个人的幼年时期，由于他自身太脆弱，都必须依赖父母（养育者）才能生存，这使得他与父母结成了天然的依恋关系。依恋质量不仅决定他生理上的需要是否得到满足，还决定着他对父母的价值观的认同。
与父母有着安全的联结的孩子，能够体会到亲密感和安全感，能与父母共享价值观和对社会的认同。而这一点对孩子精神的成长很重要，孩子只有和家庭一致，才能融入社会，与社会产生认同，从而远离反社会行为。
所有问题儿童都与父母关系不良，可以说，他们的行为问题就是由与父母的关系问题引起的。由于与父母的关系存在问题，他们很少内化父母的价值标准，即使服从父母的要求，也只是出于恐惧，当造成恐惧的因素消失，譬如父母不在眼前，管不了他的时候，父母的约束力也随之消失，他们就可以为所欲为了。
与父母的关系疏远，孩子便只能到别处去寻找爱，与其他人建立依恋关系。不幸的是，物以类聚，他们所遇到的大多是同样缺乏爱，同样到处寻找爱的人，他们都有同样的心理问题，负能量汇聚在一起，一个孩子很容易毁掉。
孩子带给我们的
一边扫地，一边想着，下午接鲁鲁的时候把垃圾带下楼扔了。突然意识到，这学期鲁鲁自己回家，已经不用我去接了。
鲁鲁不用我接送已经半个月了，我还是经常忘记，不习惯。以前必须接送他的时候，经常觉得是个负担，得停下手里的工作，匆匆忙忙下楼，去学校走一趟。现在不用接了，却若有所失，心里空荡荡的。
突然觉得，付出也是一种福分，孩子给我们很多的机缘，让我们获得生命中的更多东西。
孩子的存在，等于给我们安装了强制性的软件，他那些需要我们付出时间的琐事，就把我们从自己沉溺的世界中拉了出来。有了孩子，你必须按时接送他，就不得不走出屋子，活动一下坐僵了的筋骨，呼吸一下室外的新鲜空气；有了孩子，你每天晚上必须辅导他，就不得不离开无聊的电视或者喧闹的牌桌，和孩子一道，沉浸到学习的安静中；有了孩子，你必须带他去郊外玩耍，你的生活也因此而丰富；你陪他去学音乐、学画画，你也由此而亲近了艺术；你给他安排健康的食谱，你自己的饮食也更加健康；你为他答疑解惑，你自己也多了一份思索……孩子的脚印旁，有我们自己的脚印，孩子走多远，我们就走多远。
孩子是时尚的引导者，把衰迈的我们，引向活力的地盘。
有段时间，儿子给我讲一件事，最后总是说：“完了，我就game over了！”
“什么是game over？”我问。
“就是死翘翘了。”
“哦，就是结束了，这个人死了。”
“不是。这个人是死了，但是又没有死，就是一局结束了，进入下一局。”
“哦，死了，又没死，一局结束，进入下一局——很有哲理嘛！”
“呵呵，你什么都看出哲理！这是游戏上的，每个小孩都会。”
“哦，游戏创造了不少新词，比如PK……”
“PK算什么，还有KO！”
“牛！真牛！”我赞叹道。
“不是牛，是驴。真驴！”
哦，真驴！我刚习惯说牛，现在又变成了驴。
儿子说：“你落伍了。”我有点沮丧。儿子马上又来安慰我：“不过人都会落伍的，以后等我有了儿子，我也会落伍。”
驴！真驴！
当鲁鲁的朋友来访，我常常是静静地待在一边，听他们对话，那里面有无穷的新意，让我感到自己是多么的无知，多么的老土，我对鲁鲁充满敬意。
他们会肆无忌惮地说出“狗屎”“大粪”，对很多事情不屑一顾。他们饶有兴致地念着：“我把你的名字写在树叶上，风把它带走；我把你的名字写在沙滩上，浪把它带走；我把你的名字写满大街小巷，哇噻，警察把我带走！”我忍不住大笑，这是一种多么年轻的感觉。
孩子是我们生命的财富，我们付出的同时，得到更多。上帝送给我们孩子，这是他的美意，能不能享受这番美意，就是自己的事了。
儿子已经四年级，再过两年就要上初中，真是光阴似箭啊！翅膀硬了总是要飞的，儿子和我们在一起的时间是过一天少一天，每一天都值得好好珍惜。
有了孩子，生命才有了分量
想起有一次，遇到一件什么事，我伤心到极点，坐在沙发上哭。儿子来劝我，说了很多好听的话，让我要开心一点，可我就是开心不起来，难以自拔。
后来他拿来一本练习册，问我有道题怎么做。我泪眼婆娑地接过题，看着看着心就静了，当我开始给他讲题的时候，已经没有悲伤，只有专注。儿子很认真地听我讲，不停地点头，当他最后小心翼翼地问我：“你没生气了吧？”我才恍然大悟，眼泪又“唰”地一下流出来——不是伤心，是感动。
那时儿子才一年级，但他已经懂得了一个道理——对一个母亲来说，孩子是生命中最重要的！无论有多大的伤痛，我也不会只顾自己哭泣，抛下儿子不管；哪怕我再颓废，当儿子需要我帮他的时候，我都会站起来，把全部的力量给他。
对于女人来说，有了孩子，生命才有了分量，因为你是孩子的依靠，你要对他负责，你必须坚强。
我一直觉得，我所付出的，比起儿子给我的，实在太少太少。生命中真正有价值的东西就是孩子，而那些所谓的财富，无论钱财也好，声名也好，都将随肉体的消逝而湮灭，只有孩子，他将你的基因流传下去，将你的血液带至永远。
想起我十几年前那次休克，差点死了，倒地之前的最后一个念头就是“我还没生过娃娃。”也许就是这个念头，让我重回人间，后来真的有了鲁鲁。
对于生命的价值，每个人有不同的理解，我的理解是，个体是渺小的、短暂的，个体身上承载的基因却是神奇的、永恒的，个体生命存在的意义就在于传递基因，每个人都是基因之链上的一环。一个人的出生、成长、成熟，直到衰老、死亡，整个过程，就是为了繁殖后代，让基因之链延续下去。青春其实就是性成熟，人的鼎盛时期就是繁殖力旺盛时期，孩子大了，父母也老了，不再有存在的价值，于是渐渐离去。
人就是处在一个世代传续的过程中，生命的意义其实是体现在下一代身上的。上帝既然创造了“人”这个物种，他就会安排我们自觉地维系它的存在，会让整个过程（从生命的孕育到出生、成长）充满着迷人的乐趣，从性的快乐开始，到孩子长大成人，每一个阶段，我们都在付出的同时得到回报。你不会吃亏的。
同样，上帝也会安排相应的惩罚，一切不利于物种繁衍的行为，最终都有恶报。做一个尽职尽责的父母，我想这是最符合天道的，也最符合人道，做个好父母，上帝都会高兴。
家就是最好的学校
2001年我们全家来北京，加入北漂行列。
我们住在郊区。刚来时，儿子鲁鲁还小，只有4岁。因为没有北京户口，好不容易托关系进了区上的机关幼儿园，我们已经很满意了。上小学，又是好不容易进了区上的师范附小，我们也是千恩万谢，再无其他奢望。那时候，我还没有开始写教育方面的书，对教育的问题研究甚少，又因为不是本地人，信息也不灵通，于是无知者无畏，也无忧，以为将来孩子的学校教育，无非就是这样按部就班走下去吧。
2003年非典，学校停课，单位休假，小区的公共活动场地，就成了这些赋闲的大人、孩子的消遣之地。平时从不来往的邻居突然之间就熟了。就是在这段时间，我认识了好几个家长，他们的孩子都读二年级，和鲁鲁差不多大。
家长相聚，话题总是离不开孩子，聊着聊着，我就发现了自己的无知，原来我所在的这个郊区，竟然没有一所好初中，升学率竟然在全市倒数！我很快就被家长们的焦虑所感染，因为我很快就知道了，就在我们这幢楼，有一户人家，为了让四年级的孩子读城里的好学校，已经将房子卖了，到城里租房住。还有一户人家，二年级的女儿是在城里一所名校读寄宿，她不仅享有更好的师资，而且已经拥有了海淀区的学籍，以后考初中就比我们更占优势。听别人谈论着某某名校怎么怎么好，怎么怎么难进，我心急如焚，看着儿子天真烂漫的笑脸，惊出一身冷汗，幸好我及早觉悟了，不然儿子的一生岂不要毁在我的手里！
于是开始考虑小升初的问题，尽管那时候鲁鲁才二年级！
仔细想了一下，我，不可能提高学校的升学率，我只能选择更好的学校。而仅仅因为儿子要读好学校就到城里去租房，改变整个生活状况，这也不现实。那么，唯一可行的就是像邻居一样，送鲁鲁去读寄宿学校。
这个念头一产生，就不可遏制地生长起来，在此后的一长段时间里，是否去读寄宿，成了我脑子里纠结不休的一个问题。为此，我上网查阅学校资料，到论坛里去和别人讨论，还跟着邻居去她女儿的学校实地考查，搜集了一大堆应该送的理由，也搜集了一大堆不应该送的理由。
非典很快过去，一切又都恢复正常，但从此却多了一块心病，总是在为儿子的择校犹豫不定。
有一天，送了鲁鲁上学，推车在街上走，看到一辆校车，上面有很多孩子。突然就想到《阿甘正传》的结尾，阿甘看着儿子上了校车，就像当年他自己上校车一样。
突然想哭。
阿甘的校车，那个陌生的凶悍的女司机，那些不给他让座的同学，当然，也有第一个善待他的女孩，他一生所爱的人，这些，这个车厢，就是阿甘所要面临的社会，踏上校车，就是踏上社会。无论我们多么爱孩子，多么呵护他，总有一天他会踏上他自己的校车，消失在我们的视线里。而鲁鲁，这一天竟是这么快就来了。想起他出生以来的种种。不知当他踏上校车那一刻，我是不是能够忍住眼泪。当我向他挥手以后，就是他独自去面对自己的世界了。
也就在那一刻，我突然感到，我是多么残忍，又是多么愚蠢。只有当我真正感受到分离的感觉时，我才意识到，我是那么的依恋他，他又何尝不是如此？他还那么弱小，他能够承担起如此的重量吗？在整个事情中，我所考虑的，全都是“升学率”，而把“心灵”放在了如此次要的位置，我只是站在我这个角度，设计着他的人生，我考虑过他的感受吗？我真的能够安排他的人生？就像阿甘的妈妈所说的，人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么味。儿子的人生才刚刚开始，他还只有七岁，他的人生有着无穷的可能性，而我却把目标固定到一个狭隘的“升学率”上！
其实，挑选是没有用的，你只要一颗接一颗地吃，自然就会把所有的味尝遍。我突然之间就想明白了，我所要关注的并不是孩子将来读哪一所学校，而是将来他会成为什么样的人。
在这样一个前提下，再来思考是否送儿子去读寄宿，似乎就很简单了。我发现，儿子留在郊区，留在我身边，也许成绩会稍微差点（也不见得一定就差），但他可以每天和我们在一起，享受我们的爱，心理上获得更多的安全感，情绪会更稳定，心理会更健康。
没有哪个学校会比家庭更有爱，没有哪个老师会比父母更爱孩子，爱本身就是人性的最基本教育。很多人成年后在人际关系上出现问题，不能很好地融入社会，不能很好地与人合作，有的甚至出现人格障碍，不仅谈不上事业成功，谈不上人生幸福，甚至成为社会的祸害。这往往都是因为幼年时期爱的缺失造成的。让孩子成为一个正常的人、健康的人，有什么能够比这个目标更为重要呢？从这个意义来说，家庭是养育孩子最好的场所。
其实，从小到大，鲁鲁就没有离开过我，从小都是我们亲自扶养的，这样一个相濡以沫的过程，使得我们彼此之间感情深厚。而相互的尊重和信任，使得我们有着很好的沟通和理解，这种关系，是他人生的巨大财富，我想他会内心安定，由此而获得力量。
即使从知识的层面来说，孩子和父母在一起，这本身也是一种最好的学习。父母就是孩子最好的老师。家长往往是按自己的方式去教孩子，日常生活中的点点滴滴，都反映着我们的人生智慧，我们所处理的每一件事，都是我们几十年人生经验的释放，孩子每天耳濡目染，实际上就是在学习。这种来自于生活本身的学习，是学校整齐划一的正统教育所不能提供的。
现代的学校教育，相当于大工业时代的机器生产，是批量制造人力资源的行业，其规模化生产的特点，决定了它是个泯灭个性的地方。学校教育不可能具有丰富性、复杂性，它传授的只是基本原理，往往是呆板的、机械的、教条的。一个人如果完全按学校教的去做，一定会在社会上寸步难行，既不可能获得事业的成功，也不可能充分享受人生的乐趣。因此，每一个孩子都有必要在学校之外接受真正的个性化教育，这个教育靠谁来施行呢？谁能教给孩子们真正的人生知识、社会知识？当然是家长。
教育并不是机械的、程式化的，而是教育者将自己的智慧和经验传递给孩子。社会是复杂的，智慧和经验也必然是复杂的，而学校的老师，不管他个人的学识和个性如何，他处于学校教育这个体系中，就必须符合学校的评价标准，按学校的规矩办，只说该说的话，只做该做的事，其中难免有违心之处。连自己都不相信的东西，却一本正经地传授给孩子，孩子若真是听进去了，岂不只能后果自负？更何况老师中也有滥竽充数的，教育的效果更让人怀疑。所以，父母必须负起教育的责任来。
既然如此，我们就把家当成了最好的学校，把饭桌当成最好的课堂，让孩子在家庭这个最安全、最真诚的环境里，接受最适合他的教育。
现在，鲁鲁已经上了高中，从初中起，他就在城里读寄宿学校了。当年没有选择寄宿，是因为他还小，无论在生理还是心理上，都还需要我们的浇灌和呵护。这几年走下来，他长大了，已经形成自己的价值观，已经有了足够的力量去自己生长，我可以放心让他走向广阔的天地，去寻找自己的世界了。
固然，这个过程是非常辛苦的，但也充满着无穷乐趣，现在当我翻看前几年的日记，发现我们竟然探讨了那么多的问题，有自然的、心灵的，也有艺术的、情感的，在这个过程中，我们都增长了知识，也获得了启发。和孩子在一起，绝不只是孩子一方受益，我们各自都像一盏灯，在点燃别人的时候，也照亮了自己。从这个意义来说，家不仅是孩子的学校，也是父母的学校，我们都在其中成长，最终都硕果累累。最近几年我出版的家庭教育著作，大部分的感受都出于自己的亲身体验，《好妈妈教出好作文》一书，更是我和鲁鲁共同创作的一本书，我在指导他写作文的过程中，自己也更深地理解了什么是写作，而他在与我的交流中，也加深着自己的理解和锻炼。现在他也发表了一些文章，获得一些奖，他的第一部长篇小说也将要出版了。更重要的是，他也养成了写日记的习惯。每天有一段自省的时间，心灵能够沉静下来，有了这样一个习惯，无论他走到哪里，我都放心了。
养育是一种责任，也是一种权力
父亲的病终究没能治好，我和他一起走过了最后这一年。在最后阶段，他住进了医院，卧床不起，我已经不可能独自承担起全部的照料任务，只能请一个“陪伴”，也就是全职护理人员。
我虽然轻松了一些，但很快就发现，我很多时候都要听从“陪伴”的建议，大到医治，小到生活琐事，无所不包：“他晚上一直咳，要不要找医生开点药？”“他这样一直睡着不动，容易得褥疮，要不要安个气垫？”“他没有尿，利尿药都不起作用，是不是要抽（腹水）？”“他肚子涨得很大，内裤都勒得很紧，要不要拿条大点的裤子？”……
不是我不如陪伴关心父亲，是因为我没有亲自护理他，很多情况我根本就不知道了。陪伴日夜和他在一起，为他接屎接尿，洗脸擦身，看管输液，我只是为他做饭、送饭、喂饭，然后在一起说说话，处理一些诸如接待、报账、与医生沟通之类的事。与他在一起最多时间，为他做最多琐事的不是我，而是陪伴，陪伴自然比我更了解他的状况，也就比我更有发言权。甚至，很多时候，医生查房，如果我不在，都是陪伴在回答医生的问题，介绍病人的情况，而医生的医疗措施很多就是根据这些反馈来作出的，从这种意义看，陪伴甚至影响着病人的治疗。陪伴成了病人生活中最关键的因素。
固然，陪伴是我出钱请来的，是代表我为他服务的，但毕竟亲自做着这些琐事的是陪伴而不是我。于是，我在卸掉护理重任的同时，也就失去了一部分的发言权。
护理病人是如此，养育孩子更是如此，如果你没有亲自照料孩子，你就不仅失去了在照料过程中影响孩子，帮助他成长的机会，而且在很多事情上也失去了发言权，因为你根本不知道他存在一些什么问题，你也提不出解决的办法，只有听别人的。实际上，不是你听不听的问题，就在你根本不知道的时候，别人已经行使了权力，需要让你知道的事情，其实已经很少，只有他处理不了或者不想处理的才会告诉你。
所以，任何一种责任实际上都是和权力联系在一起的，不想承担责任，自然就会失去权力。
很多人自己非常优秀，但孩子却没有继承到他们的优秀，甚至在感情上都很疏远，还出现一些心理问题。这恐怕就与他们放弃了养育孩子的权利有关。
优秀的人忙于自己的事业，家就交给了相对不太优秀的另一半或者家以外的人。优秀者在外面很成功，他的时间、精力、圈子和生活都在外面，家就留给了家里的人。于是，留在家里的人占领了家，将家里的一切事情都掌控于自己手里，包括教育孩子的权力。这不能怪留下那个人，一个人不可能占完所有的地盘，家里人也有他的能量，也有他的需要，他总要占一块吧。你占了外面，他就占里面，他不能在外面忙，就在家里忙，他的忙也会有回报，所以孩子就随了他，性格像他，关系也与他更近，这使得优秀者常常在家里觉得孤立，这也是没有办法的事。万物自有它的逻辑，一切都是公平的。
那些所谓“我在外面打拼，回家却不被理解”的报怨，其实是一种偏见，他们没有看到留在家里的人也在打拼，家里打拼同样也很辛苦，也需要回报，不然就没有动力，就难以为继，家将不家。以家庭为事业的人，在家庭里获得权力是理所当然的。
为什么很多成功者的后代却没有继承他们的成功，很大原因就在于此吧。成功者正因为自己成功，便把绝大部分精力用于继续在社会上奋斗，而把孩子交给了另外的家庭成员。而这个接受了教育孩子重任的家庭成员，往往是在社会竞争中相对来说弱一点的那个，他却恰恰担负起了教育的重任。于是，下一代更多地从他那里学习人生知识，继承他的精神基因，包括妨碍他在社会上取得成功的那部分基因。
可见，人往往注重自我的价值实现，却没有把后代当成自我的延续给予同样的重视，因而放弃了教育下一代的权力，结果孩子的成长不能如意，这也在情理之中。
父母是孩子的第一任老师
“父母是孩子的第一任老师”，怎么理解这句话呢？
首先，父母作为最先和孩子密切接触的人，在职业教师对孩子施教之前，就已经教给孩子很多东西了，从时间上来说，他们是第一任老师；
其次，父母作为与孩子血脉相连的长辈，天然负有教育的重任，这从动物身上也可以映证，母兽教会小兽生存技能，这是一种天性，从自然法则上来说，父母是孩子的第一任老师；
人类是一种社会性的动物，家庭是社会的基本细胞，父母是孩子的监护人，如果说孩子也是上帝的财产，父母只是代管和经营，那么父母必然有责任培养好、管理好孩子，必然负有教育之责。
所以，无论从责任心还是影响力的角度，父母都理所当然是孩子的第一任老师。但这个“老师”要教给孩子的并非是语文、数学之类，不是繁复的、系统的科学知识，而是生活常识和人生道理，是一种态度和方法。
今天上街，看见一对母子横穿马路。其实路口就在前方不到30米处，只需往前走30米，就有红绿灯，就有斑马线，就可以从从容容地过街。但是那个年轻的母亲却作出了另外的选择：她拉着只有三四岁的儿子，跨过隔离栏杆，欣然冲进快车道。看见她拉着小小的儿子，在车流中左顾右盼，左躲右闪，终于险象环生地踏上了对面的人行道，我的心中真的不是滋味。
想起一篇国人写的出国感想，谈到一对在路口等绿灯的老夫妻。当时行人稀少，路上也没有车，红灯亮了，那对老夫妻就老老实实地等在空旷的路口处。这位国人忍不住问了一句，现在根本没有车，没有任何危险，为什么不过去呢？老人很奇怪地望着他，大概觉得这也是个问题吗？最后，他们想了想说，如果我们闯红灯正好被小孩子看见了，他就会以为这是正确的行为，那对他来说，不是很危险吗？
当你意识到自己有可能正在成为孩子的榜样时，你立刻就会知道什么是该做的，什么是不该做的，因为正确的东西原本就是简单的，是连孩子都知道应该怎么做的，我们之所以做不到，是因为我们的心灵杂质太多。
孩子是纯真的，每一个做过父母的人，都希望孩子学好，没有人希望孩子不学好，哪怕不太好的父母，也不希望孩子和自己一样。据说冯小刚在拍《天下无贼》时，最初的剧本不是这样的，故事的框架有了，但始终有一个问题没有解决，就是两个浪迹江湖多年的贼，为什么突然变成好人了。剧组人员讨论了很久都没找到一个合理的理由，最后请来了王朔。王朔一拍脑门，“有了！因为他们有了孩子！”王朔是真正的高人，他把人性看得太透彻了，哪怕自己是贼，自己这一辈子已经毁了，但孩子不能毁了。没有人愿意当“坏人”，没有人愿意自甘堕落。
当你意识到你正在成为孩子的榜样，你就会做正确的事。可惜，很多人意识不到这一点。
那位母亲，也许她认为自己有能力掌控局面，可以在车流中游刃有余，她这一次也确实成功了，但她没有想到，身边还有儿子，她的行为，已经传达给了孩子错误的信息，给孩子树立了错误的榜样。她这一刻的教育，也许已经埋下祸根，在孩子将来的岁月中，在他面临的许许多多事情上，很有可能会为藐视规则而付出代价。
父母确实是孩子的第一任老师，我们的一言一行，都是教材，也都影响着孩子的人生。
成全孩子的好意
客厅里只有我一人，坐在茶几前的小板凳上，边吃瓜子边看电视。鲁鲁做完作业出来了，也来吃瓜子看电视。他站着，茶几矮，每捡一颗瓜子就要弯一次腰。“鲁鲁，你坐板凳吧！”我把自己坐的板凳推给他，鲁鲁坐下，津津有味地继续吃。我想去做饭了，暂时蹲着，把面前几颗瓜子吃完。没注意鲁鲁悄悄站起来，走了。以为他不想看了，见板凳空着，我又拉过来坐上。没注意鲁鲁又回来了，当我扭头看见他时，他正端着个小板凳，站在沙发边，看着我发楞。我突然明白了：“鲁鲁，你是去给我拿板凳去了？！”他点点头，还是不说话。
“呵呵，我还以为你不看了呢！来来来，我要坐鲁鲁给我搬的板凳！”我起身把刚才坐的板凳移开，鲁鲁赶紧把手里的板凳递过来，我坐上去，摸着鲁鲁的头：“谢谢鲁鲁！好舒服哟！谢谢！”
鲁鲁的脸笑成了一朵花，再没有比这更灿烂的了。
成全孩子的好意，会让他有价值感，他会感到幸福。其实，孩子们不是想不到，也不是不爱我们，很多时候是我们忽略了他们的表达，使得他们心中那颗爱的种子没有机会蓬蓬勃勃地生长。
幸福在于和谐
吃晚饭的时候，老同学来电话，谈她工作上的烦恼。儿子吃得快，已经下桌去看动画片了。我饭基本上吃完，汤还没喝，放在桌上。
电话说了很久。鲁鲁蹑手蹑脚走过来——我告诉过他，不能打扰我和人讲电话——递上一张小纸条，上面写着“老妈，桌上的汤我想喝。”他点头哈腰地指指纸条，又指指桌上的汤。我点点头。他笑眯眯地出去了。
电话又说了很久，同学的烦恼实在太多。
鲁鲁又进来了，仍然是蹑手蹑脚，还是递上一张纸条，还是原来那张纸，只不过在下面增加了两句：“桌上的汤，我快要喝完了，能喝：√ 不能喝：×”
我在打着勾的“能喝”一项上指了指，他又笑眯眯地出去了。
等我电话打完，桌上的汤已荡然无存。
想起刚才在电话里和同学探讨人生的意义，其实真的说得太多。活生生的意义就在身边，就像鲁鲁喝汤一样，有欲望的人生，快乐的人生，就是生命的意义所在。而和谐的关系，就是幸福的基础！
和谐都不是一天养成的，是天长日久浸润的结果。
想起有一次，下班回家，原本郁闷且疲倦。按了门禁，是鲁鲁开的门。上楼，到五楼的楼梯口时，习惯性地抬头一看，鲁鲁正趴在六楼家门前的栏杆上，探出半个身子，笑盈盈地望着我。我们目光相遇，他笑盈盈地问：“你回来了？我刚到家，比你先到20秒！”我一下就感到很温暖，心中所有的阴霾一扫而光。
多少年来，每次我都是以同样的姿态，同样的语气，迎接着鲁鲁的回来，我也是这样趴在栏杆上，探出半个身子，笑盈盈地问候他。我想，他那时也一定感到了同样的愉快。
今天，他也以同样的问候迎接我，我心里知道，那是我长年累月的爱结出的果实。
你怎样对待孩子，孩子也会完完整整地还给你，和你给他的一模一样！
不仅会还给你，还会传给他的孩子、他的家人。他来迎接我，他现在已经学会了这种方式，形成了这种习惯，他已经知道了怎样善待人，怎样将自己的善意表达出来。将来他也会用同样的姿态对待他的爱人和他的孩子，这样，他就向着家庭的和谐，向着人生的幸福靠近一些了。而且，他还会以同样的态度去对待周围的人，他获得善意的可能性就更大，他的生活就会更平安、快乐。
问题家庭造就问题人生
那天，和一个朋友聊了很久。她现在最大的困境就是人际关系。在公司，她处于一个重要的位子，大家都肯定她的能力，但老板明确地说，受不了她的态度。她自己也说，太强硬，不给人面子，只要她不高兴，全办公室的人都不敢说话。
长谈中我感觉，她的问题可以追溯到她童年的经历。小时候，她经常被母亲打，数次被打得鼻血长流，而她母亲，居然根本不给她止血，每次都是她自己去水管前冲洗。她记忆中有一个经典场面，有一次又被打出鼻血，她母亲竟扔下她，若无其事地去拖地，拖到她面前时，周围都拖得干干净净，唯独她站立的地方没有拖。她清清楚楚地记得，拖布绕着她的脚边拖了一圈，然后母亲若无其事地走了，留下她和她的鼻血孤零零地在那个圈里。听她讲述这一段，我都忍不住打了个冷颤，这个场景是何等的冷酷，何等的恐怖！
对于母亲的心狠，她的解释是因为她从小跟奶奶长大，七岁才回到父母身边，已经养成很多自己的习惯，父母过份严格的规矩她遵守不了，所以父母对她不满。其实这是表面的原因。由于从小不在身边，亲子关系没有建立起来，父母很难接纳这个“外来”的孩子，这才是根源。
打孩子，往往并不只是一个打的问题，用什么态度打，平时的关系怎样，父母和孩子彼此有一种怎样的评价和感觉，这是很重要的。因为家就是孩子成长的环境，就是一个世界，可以说，他的世界观的形成，就是由认识这个世界（家）而开始的。
非常多的心理问题都和童年的受虐有关，朋友的性格，以至于她的人生道路，多年的漂泊，不稳定的生活，还有至今独身等等，都可以从早年的经历中找到根源。
那时候她就出走过一次，有十多天，她的父母并不着急，也没有到处找她，甚至她母亲在同学家里遇到她时，仍然放狠话，让她有本事就一辈子不要回去。可以说，她对家是很少温馨怀念的，所以她也不会去组建一个自己的家。
现在她和父母已经和解。当年粗暴的父母，老年大多变得慈祥了，已经长大的儿女，从当年的弱者变成了现在的强者，变成了父母依赖的对象，双方的位置变了，心态也变了，于是当年的一切似乎都不存在，唯有那已经成人的儿女，他性格中的扭曲，还遗留着当年的印记。
有些儿女是幸运的，终于调整过来，使自己童年的遭遇不在下一代身上重演，而更多的儿女却会在不知不觉中，将这一幕延续下去。
原以为孩子小时候挨打，会痛恨暴行，长大后会反其道而行之。其实，他一方面在受害，一方面又从中学到了处理事情的态度和方法，长大后，当他自己也有了当年父母的强势地位，又遇到当年父母面对的同样难题时，他也会采取同样的方法，不知不觉地走上父母同样的道路。
这就是宿命，人世的因果正是如此延续的。在粗暴家庭长大的人，很多都有粗暴的性格，他也会如父母一样，用强硬甚至是强迫的方式对待世界，处理人际关系，用同样的方式解决问题。
一个人或豁达或偏狭，或和善或粗暴，这都不是一天形成的，一个人成年以后的心理问题，往往在6岁以前就已埋下，只不过是在长大以后才爆发出来。
一个问题孩子，可以说不只是他自己的问题，也不是只他父母的问题，追溯起来，他父母的父母，整个文化的基因，都有责任。太深远了，教育的问题都是代代传承的，要让这根链条在自己这里中止，那是多么困难的事，然而又是多么的意义深远！
孩子为什么偷东西
有些孩子，家境很好，根本不缺钱，可就是喜欢偷窃，似乎上了瘾，无论怎么都戒不掉。这是什么心理呢？
阿德勒在《自卑与超越》里提到过一个女孩，她从7岁就开始偷窃，12岁与男孩在外面过夜，她从出生起父母就关系紧张，母亲从未喜欢过她。她告诉阿德勒，“我不喜欢拿人家的东西，也不喜欢和男孩子到处游荡，我这样做只是要让我妈妈知道，她管不了我！”她是要报复母亲，证明她比母亲强。她认为能够显示她优越地位的唯一途径就是惹事生非。阿德勒认为，儿童之所以会偷窃或有其他不良行为，经常都是出于报复心理。
父母总是为孩子的恶习痛心疾首，却从不认为问题出在自己身上。
阿德勒认为，矫正之道在于让女孩认识到她获取优越感的目标和方法都是错误的。但我觉得这恐怕很难，如果她已经形成了固定的心理模式，在她与母亲的关系没有改变之前，这种报复的内在动机就还在，报复行为就还会发生。
由双方关系不佳造成的不良行为，只从一方入手矫治是不行的。如果问题孩子的家庭只把注意力放在管教孩子身上，终究不会有效果，甚至会起到反效果，越来越恶化。
即使不是问题孩子，普通孩子身上也或多或少存在这种对抗现象。譬如行动慢腾腾、暴饮暴食、成绩不好等。
破坏是证明自己有力量的最有效方式，所以暴力（或其他破坏性行为）往往是自我证明的首选。
有的孩子是因为不被父母关注，内心焦虑引起强迫症，非要做点事才能排解，他们有可能偷，也有可能骗，甚至有人故意纵火、砸车等等，而且做完这些坏事后，潜意识里会希望被发现，因为带有报复性质，只有被发现，才能引起亲人的震惊和痛苦。所以，他们在做这些事时，会有意无意留下破绽，最后被抓住，父母气急败坏，他的目的就达到了。
这种报复性质的偷窃，不仅是针对父母，也有可能针对同学或朋友。“谁让你不理我的？我就是要把你的东西拿走，让你着急！”他看见对方因丢失东西而着急，报复的欲望就得到了满足。这种偷窃，实际上也是因为得不到对方的爱所致。有时候，一个孩子不被群体所接纳，由孤独、焦虑而导致仇视，也会做一些报复性的“坏事”。
孩子从“偷东西”中得到满足的，不是物质需要，而是心理需要。一个人如果不能通过正面的表现获得关注，就有可能从负面去获得。人是社会动物，一个人总是需要与其他人建立关系，特别是生命中最重要的亲人，哪怕建立的是一种矛盾、冲突、斗争的关系，只要双方还在相互发生作用，就还有关系，他就可以摆脱孤独感，获得价值感。
舒服和疼痛都是一种自我存在的提示，瘫痪病人恢复知觉往往是从痛感开始的，如果他失去知觉的肢体突然感到疼了，一定会欣喜若狂，说明那一部分肢体还是活的，还是自己的。医生做手术前检测麻醉效果，都是用针来刺几下，如果还有疼，就说明还没有麻到位。痛是存在的标志。
使自己痛，使别人痛，都是抵抗麻木的手段。孩子许多破坏行为，甚至自毁、自戕行为，都是为了突出自己，引起关注。不被关注的孩子，很容易成为问题孩子。
缺爱的孩子
看过一个电视节目，写一个驯象师和一头大象的故事。他们曾经是马戏团的明星，他们合作演出了很多节目。但突然之间，十几年的交情一下就完了，大象就像疯了一样，不买他的账，看见他就暴怒，用一切方法攻击他，哪怕不能直接踩他，抽打他，远远地也要向他喷射唾沫。驯象师根本接近不了大象，表演生涯也彻底完结。
驯象师很伤心，很不解，翻看以前的剧照，看那些演出中的和谐画面，不敢相信那头乖乖的小象就是今天这头暴怒的公象。
动物心理学家解释说，驯象师在驯象的时候，为了使它服从，用鞭子，用绳索，用食物等等来征服它的野性，那时的象还是小象，没有力量反抗，他成功了。但大象到了青春期，发情之后，认识到了自己的强大，以前是屈服，现在变成了仇恨，这种仇恨从小根植在记忆里，永远也不会化解。
仇恨一旦根植，永远不会化解，就像那个驯象师，当他意识到自己的错误时，已经无法挽回，无论他多么努力地表达爱，大象也不领情，那种恨是从内心里堆积起来的，爆发的能量谁也无法遏制。
人其实也一样。攻击性都来源于受伤害，没有得到爱的孩子，是无法去爱别人的。而无法爱别人的人，就无法与人建立起和谐的关系，那么他的一生都将是坎坎坷坷，在攻击和被攻击，伤害和被伤害之中度过。
如果父母经常打骂孩子，却又告诉他这是为了他好，是因为爱他。孩子就会产生错误的认识，以为这是理所当然的，事情“就是这样”，爱“就是这样”。
既然父母是他生命中最重要的人，而他们表达出的爱又是“那样的”，那么，他就认为，这个世界并没有什么好的，连大家所说的无比美好的爱，也不过如此。如果这个“爱”始终是与否定他、折磨他联系在一起的，这个“爱”总在说，你不是个好人，你不受人喜欢，你没有价值。这个“爱”就只能让他对世界形成痛苦的感受，于是一个不自信、不乐观的人格就此形成，这是终身也难以扭转的性格基调，将影响到他对待每个人、每件事。
假如他永远意识不到这并不是爱，意识不到父母给予孩子的并非理所当然都是爱，他就会将父母的这种表现当成世界的普遍真理，以为那就是爱，以为世界原本就是那个样子，以为世界就是按那样的规则在运行，他就永远不可能从扭曲的认识中走出来。
所以，每个人都有必要回顾自己的童年，从成长的经历中发现真相。
小时候缺爱的人，会有很多问题。有的是心理软弱，无原则承受一切；有的则是畸形自尊，强势、敏感、攻击性强；有的偷窃、早恋、混社会，到处找爱，获取关注；有的是抑郁、厌世，找不到存在的价值。
而小时候获得真爱的人，因为真爱是无条件的，随时随地给予的，所以可以通过很多方式获得，甚至于不必做出什么特殊的举动，只要你存在，就自然而然会获得，所以他就会更多地从自己的需要出发，去进行选择，而不是为别人而存在。他就有自己的目标，自己的梦想，生活充实，有价值感。他在为人处世上也会更加灵活，也就具有了豁达的胸怀，因为他不必惧怕太多，也不会因为迁就别人而改变自己。
在真爱中长大的孩子，他既不会屈就，也不会因叛逆而走向屈就的反面——畸形自尊。
一个孩子，如果攻击性强，好斗，不尊重别人，对弱势人群缺乏同情，对别人的痛苦冷眼旁观，他多半是个缺爱的孩子。
他之所以表现得咄咄逼人，是为了掩饰内心的不安。他们得不到长辈的欣赏和尊重，因此假装坚强，他们的规则是，在人们拒绝他之前，他先把别人拒之门外，在强硬的外表下面，实际上是一颗害怕受伤的心。而之所以害怕受伤，是因为他有太多的受伤经历，他不愿意再受伤，他必须保护自己，把自己包裹起来。
一个人如果害怕被人嘲笑，他要么避开人，独来独往；或者大大咧咧，对一切都漠不关心；要么先嘲笑别人，蔑视别人，以攻为守。他们不会对任何人暴露自己的内心和软弱，这样就没人能看出他的恐惧，他以为这样是安全的。
有爱的孩子则相反，他是不会无缘无故防备人、仇视人、攻击人的。
不要拿孩子去赌
虽然我们说要尊重孩子的选择，但实际上，一切重大问题，包括学什么，读哪个学校，和谁在一起等等，都是我们在替孩子决定。也许我们会问问孩子，这件事喜不喜欢，有什么想法，但是孩子的回答真的能改变结果吗？很多时候那只是象征性地问问，我们会用早已准备好的理由去说服他，甚至直接用强硬的态度压服他，最终还是我们说了算！
作为监护人，我们有权做任何决定，只要不为害孩子，这是不违法的。孩子还小，对社会的认识有限，对自己的认识也有限，不可能决定自己的人生道路，一切还得靠父母。
正因为如此，我们要慎重。
曾经看过一本书，是一个父亲写的，说只养儿子到18岁。书名颇有煽动性，很前卫，感觉似乎要培养儿子的独立人格。父亲的做法也确实前卫，因为孩子在学校不适应，他本人和老师无法沟通，便干脆将孩子带回家，自己教育。但他太高估了自己的能力，结果在家教育更糟糕，孩子不仅没学到知识，性格还渐渐扭曲，父子关系极其紧张。其实孩子是想上学的，后来有多次机会，有一次孩子在奶奶、姑妈等的资助下，重新回到学校，成绩还不错，他已经在计划自己的未来了，想将来考大学。父亲却千里迢迢赶回老家，硬把他从学校里拽回来，理由就是现在大学生都找不到工作，你还去考，有什么用？他不愿儿子走老路，成俗人，但他自己却没有能力给儿子安排更好的前途。他先后给儿子找了几份工作，当然，以他儿子的状况，也不可能是很好的工作，最后都没干长，于是他认定儿子不争气，干脆撒手不管了。最后这个孩子一直在社会上混，18岁之前尚能得到父亲提供的基本生活费，在领钱的日子，父子尚能见一面。18岁以后，尽管他仍然没有正式工作，没有生活来源，但父亲毅然断绝了供养，之后，儿子就几乎音讯全无，父亲根本找不到他。
读这样的故事，哪怕不是自己的孩子，心里也有种说不出的难受。这并非什么虚构，是那父亲亲笔所写，这是一个怎样的父亲！我对他充满愤怒和鄙视，对那孩子充满同情。
我想那父亲的出发点原本是好的，他确实相信他那一套对儿子的成长更好，也许到现在他都相信他是对的，最后之所以失败，都怪儿子。所以他通篇振振有词，只有辩解，没有忏悔。但我看到的却是，孩子毁了，毁在父亲的偏执、狭隘和自私上。
我相信每一个父母为孩子作出重大选择的时候，都有充分的理由，都相信自己是对的，但假如你的选择太另类，那就意味着孩子要走一条完全不同的人生道路，将比别人承受更大的风险和曲折，这不是什么好玩儿的事！另类都是相对于主流而言的，主流毕竟是强大的力量，如果因为你的叛逆而把孩子也推上叛逆的道路，你落魄或者疯掉不要紧，那是你自己的选择，把孩子也推上这条路，让他也处于风口浪尖，是不是太残酷了？
尽管你可能也会问问孩子的意见，但孩子在这样的年龄，他又懂什么？这不是选择吃麦当劳还是肯德基，这一步迈出去，就可能改变一生。
家长要坚持自己的原则，是需要有很强的责任心的。如果你反对学校的教育方法，那么你就必须有更好的教育方法，并且你必须有足够的时间和精力去贯彻你的方法。如果你一方面不停地抨击学校，摧毁孩子对学校的信任和好感，一方面又拿不出更好的教育来替代，那么你就是将孩子置于矛盾之中，让他无所适从。
不要对任何事情都轻易否定，推倒一座建筑容易，要重建起来很难。废墟并不美，价值观的紊乱，无论对大人还是孩子来说，其危险和痛苦都是难以估量的。所以，虽然我赞成教育的多元化，我也不满现在学校教育的现状，但我不能拿孩子去赌。可以拿自己去赌，不能拿孩子去赌。正因为孩子的一切都在我们手中，我们才要特别特别慎重。
孝心来自于爱
想起有一次朋友说到她给儿子讲“子欲养而亲不待”，听得我泪水涟涟。她的父母也是早逝的。
我是个爱哭的人。但这不是缺点。从来不哭的人是可怕的，也是可悲的，坚强的外表下，往往隐藏着孤独和自卑，内心其实是无助和绝望。
我们常常说人要有责任心，但责任心不是凭空产生的，责任心来自于爱。
鲁鲁小时候，有一次带他去西单，看见采血车，我说：“我想去献一次血。”鲁鲁一听，一把捂住我的嘴，使劲把我往旁边推。后来每次去西单，只要看见采血车，他都不让我靠近，连提都不许我提。对于献血的意义，他是知道的，我给他宣讲，他也接受，但就是坚决不许我去献，没有理由，就是不许！
他平时并不太做家务事，但是如果我身体不适，正好又只有我俩在家，他就会放下自己的玩耍来照顾我。
他平时难免会犯一些错误，有时也脸皮厚，怎么说都不听。但只要我真的生气，真的伤心了，他都会立刻停止，真诚道歉，直到我情绪好转为止。他不会做伤害我的事，不是什么教育使然，而是因为爱，有爱，就会对我好，就会对我负责。
真正孝敬父母的人，并非是为了想做一个孝子，为了实践先贤教导而刻意去隐忍服从，真正的“孝”，一定是发自内心的爱，对父母有一种发自内心的亲近、尊重和怜悯，从而形成一种习惯，一种责任感，于是不可能在日常的言语中伤害父母，更不可能在父母需要帮助时抛下不管。没有真正发自内心的爱，孝就是一种伪善，并且是不可持续的。
所以，在“孝”的形成这个问题上，起主导作用的是父母而不是孩子，我们要强调的是，父母首先要做一个好家长，然后才是孩子做一个好孩子，这两者是密不可分的。但传统教育中恰恰相反，将父母放在绝对支配的地位，处处强调孩子的恭敬、服从，以孩子的退让、牺牲为代价来构建两代人的和平共处，这是不对的，也注定不能成功。
孩子对父母发自内心的爱，不是由于圣贤的教导产生，而是因为父母在长期的养育中感染而成，是父母关爱呵护孩子的自然反馈，是在相濡以沫中产生的亲密关系。
我有一位朋友，她儿子非常叛逆，高中毕业后就几乎不回家，回家也没有好脸色。我这位朋友是钟情于国学的，她儿子从小就熟背《三字经》《弟子规》，小时候倒是规规矩矩，对人很有礼貌，甚至是太有礼貌，让人怜惜。但长大以后性格却惊天逆转。我了解她家的情况，她家最大的问题就是暴力，她老公脾气非常坏，对孩子经常动手，孩子很怕他。她本人脾气要好一点，但不足以弥补老公对孩子的伤害。孩子在家里最喜欢的是奶奶，他对奶奶很有孝心，一般情况下他不敢违背父亲，但他父亲吼奶奶时他就会站出来干涉，不惜因此得罪父亲。他对奶奶的孝可以压倒对父亲的孝，为什么？因为奶奶是对他最好的人！
这种关系在很多家庭都不鲜见，隔代亲情有时候胜过了亲子关系，就因为老人对孙辈更加慈祥，更加呵护。
孝心来自于爱。假如孩子生活在一个有爱的家庭，父母本身的宽厚品行，就足以培养出一个孝子，这其实是他们自身的福报。而我之所以反对背诵《弟子规》这样的东西，不是说它一无是处，而是因为它让许多有问题的父母不去审视自身的问题，却寄希望于孩子能克制自己来满足父母。在这种缺乏自省的家庭中，“传统文化”就像驯兽师的鞭子，家长利用它来达到自己的目的。
父亲的最后一年，我一直在他身边照料，很多人称赞我是孝子，特别是老人们，非常羡慕我父亲。但其实，我对父亲所做的，不是因为孝，而是爱和怜悯。试想一下，一个深爱着你，你也深爱的人，你难道不希望他快乐，他长在吗？哪怕不是因为爱，当一个人已经悬在万丈深渊的边上，他紧紧抓着你的手，把你当作唯一的依靠，你就是他的救星，你一松手他就完了，你能松手吗？
孝这件事，还真不是我所考虑的。一个来探望父亲的老人对我说：“你要好好报答他，你要想想你小时候，他对你那么好。”我听起来觉得很别扭，我真没想那么多，只要一想起小时候父亲对我的好，心里就满是悲伤，而没有“报答”这两个字。一切都是自然而然，如果我不那么做，我就会难受，没人逼我，是我自己心甘情愿的。
所以，孝这件事，真的是个因果报应。孩子只不过是在学着父母的样子，父母所种下的，将来都会收回。儿女孝顺，是你该得的，儿女不孝顺，也是你该得的。