第7章 我松开了你的手

时间总是流转很快，转眼之间，我就要回学校了，而你也要回去上班了。

人间再苦难，我们还是要继续生活。

我知道，即使再悲伤，我们还是要开始工作学习，开始一段新的征程。

那天，在路上，你和我聊起，我知道相同的年龄，你不能说诉说的秘密只能告诉我。因为或许只有我会理解你。

这里是不能分享诉说的。

因为这个秘密要守着，哪怕你不在了。

我其实怨恨这个要守护的秘密的，我总是觉得或许这件事和你的离世是有关系的。

当时的我信守承诺，并没有告诉任何人，也没有阻止你，但是我现在是有悔的，我后悔至极。我应该告诉他们的，或许就不会发生意外了。

虽然好像真的是迷信，可是……可是我又能怎么想呢？！

时间过得很快，那以后我们甚少联系。

对于我而言，只要多想想，只要说起你，就够了。不需要联系，因为我们总会再见面的。时间到了，我们就会再见面，再拥抱，我会和你说些我想说的话。

2020年10月21号

一向不搞某拼的我突然搞起了那个软件，我在凌晨发消息给你，毕竟是在凌晨，所以你不回我很正常。

下午时分，我又再一次发给你，我想就你这尿性定然会很长时间不管我。

“在在在”

“你看看我”

我只是反复感叹你不爱我了。

后来我想你可能是因为工作太忙，又或许不屑于搞某拼。

我虽然觉得异样，但是却是并未多想。

2020年10月

有一次活动课，需要画家谱，需要标注关系好的家人。

我除了父母和姐姐外，唯二标注的便是你和外祖母。那一次课，我并不是很高兴，甚至于难受得很，因为我标注的两人之中，已经有一位在夏天走了。

2020年11月11号

我忘记我为什么要给你打电话了，就是想要联系吧。

我当时很奇怪为什么那么长时间没有人接听，真的太奇怪了，因为不是挂断，而是像是你那边手机一直响着，但是你没有接。

其实那个我心里已经不舒服了。

可是我是一个神经大条的人，我虽然意识到了不对劲，但是还是没有去多想。

2020年12月31号

2020年的最后一天，我在学校要跨年了。这是我第一次在外跨年，没有家人陪伴，加之期末临近，心中分外难受。

我想联系我能联系的关系好的，第一是要在祝福新年快乐，第二是诉苦我在外跨年的难受。我联系了你，可是依旧没有人接听。

这然后我不禁联想起来，每逢过节的时候，你都有可能在和你的妈妈，或者是对象在一起，抑或是打电话。

我想可能在忙，我也不想要打扰你和你对象的甜蜜跨年。而且之后，我接到了其他人的电话，便再也没有理会你是否回复我。

我只匆匆发了一个“新年快乐”，我第二天依旧在期待着你的回复。

可是我迟迟没有等来，我再一次感叹，你不爱我了。

时间点到了21年15号傍晚。

对，追星的我很兴奋，我想要告诉你这一次大概是我距离我的爱豆最近的一次，我在床上翻来覆去，想着我要赚钱，我可以赚钱之后，我搞个蛋糕店你来经营。

想着便觉得高兴……

随后便忘记了告诉你了。

16号

要从姐姐家回家了。上午醒来，我不禁想到了回家，我的家和外祖母家其实也不远，而过年，因为外祖母去世，所以你应该不会在初二再来了吧？

或许，这就是冥冥之中注定的。

16号晚

“你还给xy（小表姐的名字）打电话来？”母亲的语气让我觉得她的语气带着几分怪异，让我很难接受。

我觉得那话刺耳。

我心中不禁反复念叨着，我和她关系好，联系怎么了？！

事实上我也是说了出来，我的语气带着挑衅。

“昂，怎么了？！”

“你以后不要给她打电话了，她都没有了。”

我愣了一下，我的头脑似乎在飞快地运转，又似乎像是凝滞了一样。

我理解那个“没有了”的意思，但是我还是觉得不可置信，可是偏偏我清醒地意识到了这是一个事实。

我不会怀疑这件事的真实性，因为母亲不会拿着这种事情开玩笑。

我的泪水比我的头脑要快，它已经流了下来，我的耳朵似乎也罢工了，只是隐约听见母亲在说什么。

我也不知道为什么我可以那么冷静地问出来，什么时候。

十月……我终于在一月知道了你十月的事情。

……原来是我不爱你了，不是你不爱我了。我终于在一瞬间明白了为什么那些打不通的电话了，明白了你就不回我消息的原因。

是啊，你怎么可能会一直不理我？你明明一直很爱我，很心疼我的呀。

忙碌的生活和势力的交际，让我忘记了我们本来的面貌，我也借此掩盖了我的无情无义，为我的冷漠找了借口。

我以为我们的路不同了，所以关系也会远了。

可是大概只有我一个人这样想吧？