前言：你在90％的时间里都会“偏离正确路线”，那又怎么样

和睦的家庭——甚至典范式的家庭——在90％的时间里都会偏离正确路线！但关键在于他们知道目标何在，他们知道“正确路线”是怎样的，他们能够一次又一次地回到这一路线上来。

这就像一架飞机在飞行。飞机起飞之前，飞行员制订了飞行计划。他们清楚地知道自己将前往哪里，并且按照计划启程。但是，在飞行的过程中，风、雨、气流、空中交通、人为错误和其他因素都会对飞机产生影响。这些原因使得飞机略微向其他方向发生了偏移，所以在大部分时间里，飞机甚至没有按照计划的线路飞行！在整个旅途中，总会出现稍稍违背飞行计划的情况。天气系统或者异常繁忙的空中交通甚至可能会导致重大偏差。但是，除非出现太过严重的问题，否则飞机还是会抵达目的地。

那么，原因何在？那是因为在飞行过程中，飞行员经常得到反馈。他们通过标示环境的仪表来获取信息，通过指挥塔台、其他飞机，有时甚至是星象来获取信息。他们根据这些反馈加以调整，所以他们能一次次重新执行应遵循的飞行计划。

我认为，这架飞机的飞行过程就是对家庭生活的贴切比喻。在涉及我们的家庭时，我们偏离目标亦或搞得一团糟都没有关系。关键在于我们具有构想、计划和一次次重新走上正确路线的勇气和希望。

肖恩（我们的儿子）：

总的来说，我觉得在我们成长的过程中，我们家的争吵不比其他家庭少。我们也有自己的问题，但我深信，由于我们能重新开始、认错并从头来过，所以我们的家庭关系非常稳固。

例如，当我们全家外出旅行时，老爸会为我们制订周密计划——早晨5点起床，吃早饭， 8点准备好上路。问题在于，当那一天到来时，我们都赖着不起床，谁也不愿帮忙。老爸大发脾气。当我们最终启程时，已经比预定时间迟了大约12个小时。谁都不愿跟老爸说话，因为他气得发疯。

但是，我记得最清楚的是，老爸总是会道歉，总是会。看着他为自己发脾气而认错真是令人感到羞愧——尤其是你在内心深知，你是惹他恼火的人之一。

回想往事，我觉得我们家的不同之处在于：老妈和老爸总是会回到正确路线上来，总是不断尝试——即使我们偷懒闲荡，即使他们为家庭聚会、家庭目标和家务劳动拟定的所有新计划和新制度都丝毫不奏效也不例外。

正如你看到的那样，我们家并非例外，我也并非例外。我想从一开始就申明，无论你的处境如何——即使你面临着诸多困难、问题和挫折，向目标迈进的巨大希望都依然存在。关键是要有目的地、飞行计划和罗盘。

本书将不断运用这个关于飞机的比喻，以表达建立美好家庭文化的概念引发的满怀希望和兴奋的感觉。

本书的三个目的

我写这本书是为了帮助你把这种满怀希望的感觉放在心目中的首要位置，帮助你获取有助于你和你的家庭坚持正确路线的三个要素——目的地、飞行计划和罗盘。

1.关于目的地的明确构想。我意识到，阅读本书的你有着独特的家庭处境和独特的需求，你也许在努力维系自己的婚姻，也许在重建它。再或者，你已经拥有幸福的婚姻生活，但希望能锦上添花——达到极为美满的境界。你也许是位单身母亲（父亲），你所要面对的没完没了的苛刻要求和沉重压力令你不知所措。你也许在艰难地抚养一个倔强的孩子或者一个受到流氓团伙、毒品或其他社会消极力量控制的反叛少年。你也许在竭力把两个“漠不关心的”家庭融为一体。

也许，你希望孩子不必别人提醒就愉快地完成自己的任务和家庭作业。也许，你因试图在家庭生活中扮演多个（显然是相互矛盾的）角色——比如家长、法官、陪审员、狱卒和朋友而大为头痛。也许，你在严厉和放任之间动摇不定，不知道应该怎样管教孩子。

你也许只是在为了糊口而挣扎，你也许在“拆东墙补西墙”。你的经济困扰也许几乎令你难以承受，耗尽了你所有的时间和感情，以致你没有多少精力去关注人际关系。你也许在从事两份以上的工作，你和你所爱的人就像黑夜里航行的船只一样彼此擦肩而过，建立美好家庭文化的想法也许看似遥不可及。

也许你的家庭中存在着争吵不休的气氛和环境，家庭成员争吵、打架、提出苛刻要求、大吼大叫、恶语相向、嘲笑讥讽、相互指责、挑剔批评、出走、摔门、彼此忽视、拒人于千里之外，等等。也许有些年龄比较大的孩子甚至不回家，与生俱来的亲情似乎荡然无存。也许你婚姻生活中的感情已经不复存在，或者正日渐消失，你感到空虚而孤独。或者，你竭尽全力让一切完美，但局面全然没有改观。你精疲力竭，觉得徒劳无为，想着“这有什么用”？

或者，你是一位极为关心子女的祖父（祖母），却不知道怎样做才能有所帮助，而又不至于使局面变得更糟。也许你与儿子或儿媳的关系很不和睦，仅剩下表面的礼貌和内心的冷战，而这种冷战有时会爆发为激烈的冲突。也许你多年来（在成长过程中或婚姻生活中）一直受到虐待，你热切地下定决心要终止这一循环，但你似乎找不到可以遵循的榜样，总是会恢复自己所厌恶的那种倾向和行为。或者，你们是一对迫切想要生儿育女，却无法如愿以偿的夫妇，你们觉得婚姻生活中的柔情蜜意开始消失了。

你也许甚至承受着以上多种压力，你感觉不到任何希望。无论你的处境如何，最重要的就是不要把自己的家庭与其他任何家庭加以对比。任何人都绝对不可能了解你的处境当中的所有实际情况，除非你觉得他们能无所不知，否则他们的建议就一文不值。同样，你绝对不可能了解其他人或其他人的家庭处境的所有实际情况。我们的共同倾向就是把我们自身的处境安在别人身上，试图为他们提供正确的妙方。但是，我们在表面上看到的通常只是冰山一角。许多人认为，别人的家庭近乎完美无缺，而自己的家庭却行将破裂。然而，每个家庭都面临着自己的挑战，都存在着自己的问题。

妙的是，愿景比负担的力量大得多。也就是说，相对过去积聚的所有痛苦经历或目前面对的所有处境而言，你对未来的愿景（更好的处境，更好的生存状态）具有更大的威力。

因此，我想向你讲述，通过拟定“家庭使命宣言”，世界各地的家庭以怎样的方式形成了共同的愿景和价值观。我会告诉你，你怎样才能拟定这样一份宣言，以及宣言怎样才能团结并巩固你的家庭。家庭使命宣言会成为你们全家的独特“目的地”。它所包含的价值观将成为你们的指导原则。

如果要构想一个更美好、更高效能的家庭，也许要从你开始。但是，为了让愿景充分发挥作用，家庭中的其他成员也必须具有参与意识。他们必须帮助形成愿景——或者至少要理解并接受这个愿景。理由很简单。你是否玩过拼图或者看别人玩过拼图？你在脑子里想着拼好的画面有多重要？玩拼图的所有人在脑子里想着相同的完成画面有多重要？如果没有共同的愿景，人们就会借助不同的标准做出决定，其结果就是彻头彻尾的混乱。

关键是要创造所有家庭成员都能接受的愿景。如果你的目的地很明确，你就会一次次恢复执行飞行计划。事实上，旅途确实是目的地的一部分，它们之间有着不可分割的联系。你的旅行过程与你到达的地点同样重要。

2.飞行计划。同样重要的是，你要根据能帮助你到达目的地的原则制订一份飞行计划。让我给你讲个故事来说明这一点。

我有个要好的朋友曾经向我吐露他对儿子的深切忧虑，他说这个儿子“反叛成性”“惹人烦”“忘恩负义”。

他说：“史蒂芬，我真不知该如何是好。事情已经到了这个地步——如果我走进屋里和儿子一起看电视，他就会关掉电视走出屋子。我竭尽全力与他改善关系，但根本无济于事。”

当时我正在讲授一些关于七个习惯的大学课程，我说：“你现在干吗不和我一起去上课呢？我们要讲的是第五个习惯——知彼解己，即怎样以充满同理心的态度倾听别人的谈话，然后再尝试解释你自己的意思，我猜你的儿子也许觉得自己得不到理解。”

他答道：“我已经理解他了，如果他不听我的话，我知道他将会遇到什么样的麻烦。”

“让我提个建议，假设你对儿子一无所知，这样你只需从零开始，听他谈话，不做出任何道德上的评估或判断。来听课吧，学学怎样做到这一点，怎样按照他的参照标准来倾听。”

听了一节课后，他就觉得自己已经明白了，于是找到自己的儿子说：“我需要听你谈一谈，我也许不理解你，但我想理解你。”

他的儿子答道：“你从来都没有理解过我——从来没有！”说完，他就出去了。

第二天，我的朋友说：“史蒂芬，这没用。我这么努力，他却如此对待我！我真想说，‘你这个白痴！你难道意识不到我做了些什么，我现在正努力做些什么吗’？我真不知道还有没有希望。”

我说：“他在考验你是否真诚，他有了什么发现呢？他发现你并不真想理解他，你只是想让他像个样子。”

他答道：“他应该像个样子，这个不知天高地厚的小家伙！他很清楚，他的所作所为是在把一切搅个乱七八糟。”

我回答说：“你现在审视一下自己的内心。你很愤怒，很沮丧，满脑子都是评判之词。你是不是觉得，你只需在儿子身上运用一些表面化的倾听技巧，他就会对你敞开心扉？你是不是觉得，你能够在不流露内心感受到的所有消极情绪的情况下与他交谈，甚至注视他？你要付出更多的努力去改变自己的内心状态。你最终将学会怎样无条件地爱他的本来面目，而不是等到他像个样子之后才付出你的爱。在这个过程中，你将学会按照他的参照标准来倾听，如果必要的话，你还要为自己的评判和过去的错误道歉，或者采取所有必要的行动。”

我的朋友明白了我的意思。他意识到，他试图在表面上运用这种技巧，却没有抓住真正的精髓。这种精髓产生的力量会让他真诚而坚持不懈地运用这种技巧，而不计较结果将会如何。

于是，他又回到课堂上学习更多的东西，并且开始在自己的感情和动机方面下功夫。他很快就开始感到自己内心产生了一种新的态度。他对儿子的感情变得比较温柔、敏锐、开明了。

他最后说：“我准备好了。我要再试一次。”

我说：“他会再次考验你是否真诚。”

他答道：“没关系，史蒂芬。我觉得他眼下可能会对我的所有友好姿态嗤之以鼻。这没关系。我会不断做出表示，因为这样才是对的。他值得我这样做。”

那天晚上，他坐在儿子身边说：“我知道，你觉得我从来不曾试着理解你，但我想让你知道，我正在努力，而且还会继续努力。”

孩子再次冷冰冰地回答说：“你从来就不理解我。”他站起身，向门外走去。但是，当他走到门口时，我的朋友对他说：“在你离开之前，我想告诉你，那天晚上，我让你在你的朋友面前很难堪，我对此真的很抱歉。”

他的儿子猛然转过身说：“你根本不知道我有多难堪！”他的眼里开始涌出了泪水。

他后来告诉我：“史蒂芬，当我看到儿子开始眼泪汪汪的时候，你对我的所有训练和鼓励才开始产生效果。我根本没想到他会在意在朋友面前的情面，他会如此脆弱。我头一次真正想要听他说话了。”

他的确做到了认真倾听，孩子也逐渐开始倾吐心声。他们一直谈到午夜，直到他的妻子来提醒他们该睡觉了。可他的儿子飞快地答道：“我们想谈谈，是吧，老爸？”接下来他们一直谈到凌晨。

第二天，在我办公楼的大厅里，我的朋友眼含热泪地说：“史蒂芬，我重新找回了自己的儿子。”

正如我的朋友发现的那样，某些基本原则指导着所有的人际互动。就高质量的家庭生活而言，奉行这些原则或自然法则是绝对必要的。例如，在这个实例中，我的朋友违反了尊重的基本原则，他的儿子也违反了这项原则。但是，这位父亲选择奉行这项原则——努力真诚并以充满同理心的态度倾听和理解自己的儿子，从而使局面发生了显著变化。这就像一旦你改变化学构成当中的一个元素，一切就会发生变化。

奉行尊重的原则，真诚并以充满同理心的态度倾听别人的谈话——这是生活当中各个阶层的高效能人士的习惯。你能否想象，一位真正高效能的人士会不尊重和不礼待别人？或者不专心倾听和理解别人？顺便说一句，根据这个标准，你可以判断自己是否发现了一个真正普遍（处处适用）、永恒（时时适用）、不证自明（提出相反论调是相当愚蠢的，比如认为你可以在不尊重他人的情况下建立牢固而持久的关系）的原则。想象一下，试图奉行相反的原则会是多么荒谬。

七个习惯的基础是普遍、永恒、不证自明的原则。在人际关系领域，这些原则就像万有引力定律在物理学领域一样正确无误。这些原则最终指导着生活中的所有方面。它们是自古以来成功的个人、家庭、组织和文明的秘诀。这些习惯不是花样或技巧，不是权宜之计，不是若干常规做法或“当务之急”的清单，而是所有成功家庭共有的习惯——是思维和行为的既定模式。

如果违反这些原则，就几乎肯定会在家庭或其他相互依赖的问题上遭遇失败。正如列夫·托尔斯泰在史诗级巨著《安娜·卡列尼娜》中阐述的那样：“所有幸福的家庭彼此相似；所有不幸的家庭各有各的不幸。”无论是双亲家庭还是单亲家庭，无论有10个孩子还是没有孩子，无论具有忽视和虐待的历史还是爱和信任的传统，事实是——幸福的家庭有某些不变的特点。这些特点都包含在七个习惯当中。

我的朋友从这件事情当中了解到的其他重要原则之一涉及变化本身的固有特点——所有切实和持久的变化都是由内而外发生的。换言之，他没有试图改变局面或改变自己的儿子，而是着手改变了自己。正是他自己深切的内在努力最终促使家庭局面和儿子发生了变化。

这种由内而外的态度是七个习惯的核心本质。如果坚持实践这些习惯中包含的原则，你就能带动所有关系或局面发生积极变化，你可以成为变革的先锋。除此之外，与一味关注行为相比，集中关注原则的效果要好得多。原因在于，这些原则是人们已经凭直觉知晓或者深藏在心中的；如果谋求理解这些原则，就能帮助人们更清楚地了解自己的真实天性和潜质，并且充分发挥自己的潜力。

这种由内而外的态度在当前之所以至关重要，原因之一是时代已经发生了显著变化。过去，“由外而内”地成功持家比较容易，因为社会是一个盟友，是一种资源。人们身边随处是榜样、楷模、媒体督导、有利于家庭的法律，以及维系婚姻和有助于建立稳固家庭的支持体系。即使家庭中出现问题，成功婚姻和家庭生活的整体概念仍然能发挥有力的督导作用。因此，你基本上可以“由外而内”地持家。成功不过就是“随潮流而动”。

但是，潮流已经发生改变——而且是急剧的改变。今天，“随潮流而动”就意味着家庭的灾难！

尽管回归“家庭价值观”的工作可能会令我们欢欣鼓舞，但现实是，在过去的30至50年里，社会的潮流基本上已经从支持家庭变成了反对家庭。我们试图在动荡、不利于家庭的环境中行进，猛烈的逆风很可能会吹得许多家庭偏离正确路线。

在过去的30年里，家庭面临的形势已经发生了急剧而显著的变化。看看以下这些事实：

• ● 非婚生子女的出生率已经增加了400％以上。
• ● 单亲家庭的百分比是原来的三倍以上。
• ● 离婚率增加了一倍以上。许多人估计，有大约一半的新婚夫妇最终将离异。
• ● 青少年自杀率增加了将近300％。
• ● 所有学生的学业能力倾向测验得分下降了73分。
• ● 当今美国女性的头号健康问题就是家庭暴力。每年有400万女性遭到伴侣的殴打。
• ● 有1/4的青少年在中学毕业之前感染了通过性行为传播的疾病。

自1940年以来，公立学校的首要违纪问题已经从嚼口香糖和在大厅里跑来跑去变成了青少年怀孕、强奸和暴力攻击。

除此之外，白天有一位家长能在家里陪伴孩子的家庭比例已经从66.7％下降到了16.9％。孩子平均每天有7个小时的时间在看电视——每天只有5分钟和父亲在一起！

伟大的历史学家阿诺德·汤因比（Arnold Toynbee）说，我们可以把所有历史归纳成一个简单的理念：如果回应与挑战相当，那就会成功；但是，如果挑战发生了变化，原有的回应就会失去作用。

挑战已经发生了变化，所以我们必须形成与挑战相当的回应。仅有建立稳固家庭的热切愿望是不够的，即使是好的愿望也远远不够。我们需要新的思维定式和新的技巧定式。

七个习惯的框架就体现了这样一种思维定式和技巧定式。我将在本书中向你展现，许多家庭是怎样利用七个习惯框架中的原则走上并保持了正确路线，即使在动荡的环境中也不例外。

我尤其要鼓励你每周留出专门的“家庭时间”，除非出现紧急情况或意外干扰，否则你就应该奉行不悖。这段家庭时间就是规划、交流、讲授价值现、一起享受乐趣的时间。它能有效地帮助你和你的家庭保持正确路线。我还要建议你留出与每位家庭成员一对一培养亲情的固定时间——这些时间里的议程通常要由对方来确定。如果你做到这两点，我几乎就可以保证，你的家庭生活质量将得到显著提高。

但是，为什么要拟定家庭使命宣言？为什么要留出专门的家庭时间？为什么要有一对一培养亲情的时间？很简单，因为世界发生了深刻变化，变化的速度本身也在改变——在不断加快。如果没有新的基本模式或机制，家庭就会偏离正确路线。

正如阿尔弗雷德·诺思·怀特黑德（Alfred North Whitehead）说过的那样：“积极实践广为人知的原则，这种习惯会使你一劳永逸地获取智慧。”你不必学习无数种新做法，也不必频频寻找更新更好的技巧。你所需要的就是在任何形势下都可以运用的基础原则的根本框架。

七个习惯就形成了这样一个框架。七个习惯的最大魔力并不在于单个习惯，而在于所有习惯结合起来的整体和它们之间的关系。凭借这个框架，你可以分析或摸清所有能想到的家庭情境中的所有问题。你能意识到，如果要加以解决或改善这些问题，首先应该采取哪些步骤。这些习惯并不是要告诉你具体如何行事，而是要教给你一种思考方式，以期你最终能知道该如何行事以及何时采取行动。行事需要技巧，而技巧需要练习。

正如某个家庭所说：“我们有时觉得很难实践这些原则。但是，不实践这些原则更是难上加难！”所有行动都会产生一定后果，如果不基于这些原则采取行动，就会导致令人不快的后果。

因此，我写这本书的第二个目的就是告诉你，无论形势如何，七个习惯框架都会是一种极为有用的工具，能帮助你分析自己的处境，并且由内而外地带动积极变化。

3.罗盘。七个习惯框架坚决地申明，你是自身生活的创造性力量，通过你的示范和引领，你会成为家庭生活中的创造性力量——变革的先锋。因此，本书的第三个目的就是帮助你发现并发挥你所具备的四种独特天赋，这些天赋将帮助你成为家庭变革的先锋。这些天赋就是罗盘或者内在的引导系统，帮助你的家庭在向目的地迈进的过程中保持正确路线。它们使得你能够认识一些普遍原则，并且根据这些原则调整你的生活——即使在动荡的社会氛围下也不例外。它们赋予你权力，让你确定并采取所有在自身处境中最合适、最有效的行动。

如果本书能让你不受我或其他任何作者、顾问或者所谓忠告者的左右，赋予你自行判断形势、使用你认为合适的其他资源的权力，那么本书将对你和你的家庭做出巨大的贡献——你难道不这样想吗？

而且，谁也不像你这样了解自己的家庭处境。你才是坐在驾驶舱里的人。你才是那个要对付气流、天气变化和种种会把你和家人吹离正确路线的力量的人。只有你才充分了解自己家里需要实行哪些变革，以及如何实行这些变革。

你所需要的远不仅是在其他处境中可能会奏效的技巧和做法，你需要的是一种赋予你能力甚至权力，让你能够在自身处境中运用这些原则的手段。

远东有这样一句哲言：“授人以鱼只救一时之急；授人以渔则解一生之需。”本书不是要给你一条鱼。尽管各种环境中的各种人提供了无数说明和示范，讲述他们怎样在自身的处境中运用了七个习惯，但本书的重点是教你怎样钓鱼。我的做法是：向你讲述排成序列的一整套原则。这些原则将帮助你形成优化自身独特处境的能力。因此，你要把眼光放到实例以外，探寻其中的原则。这些实例也许并不适用于你的处境，但我绝对可以保证，这些原则和框架是适用的。

美好的家庭文化

本书的主题是高效能家庭的七个习惯。那么，什么是家庭中的“效能”？我认为可以用七个字来概括：美好的家庭文化。

我所说的文化是指家庭的精神——家庭的情绪、气氛、感情关系、环境气氛或氛围。它是指家庭的特性——深度、质量和关系的成熟程度。它是指家庭成员相处的方式以及他们对彼此的情感。它是指由作为家庭互动特征的共同行为模式中产生的精神或情绪。这些内容就像是冰山的一角，源自潜藏的、无形的共同愿景和价值观。

当我讲到美好的家庭文化时，我意识到，“美好”这个词对不同的人可能有着不同的意味。但是，我用这个词来描述一种充满关怀呵护的文化。在这种文化当中，家庭成员深切地、实实在在地、真诚地乐于聚在一起。在这种文化当中，他们有着共同的愿景和价值观。在这种文化当中，他们根据指导生活当中所有方面的原则，采取切实有效的行为和互动方式。我说的是一种从“我”推及“我们”的文化。

家庭本身是一种“我们”的经历，是一种“我们”的思维。诚然，从“我”推及“我们”——从独立到相互依赖，这也许是家庭生活中最具挑战性和最困难的层面。但是，如同美国诗人罗伯特·弗罗斯特（Robert Frost）在诗中讲到的“少有人走的路”一样，是这条道路使得此后的一切相差千里。尽管美国文化明确地把个人自由、即刻的快意、效率和控制放在首要位置，但是，其实没有任何道路能比丰富、相互依赖的家庭生活带来更多的乐趣和满足感。

如果你的快乐首先源自别人的快乐，你就知道自己已经从“我”推及“我们”。整个解决问题和抓住机遇的过程发生了变化。但是，除非家庭真正成为首要重点，否则通常就不会发生这一变化。由于没有发生从独立到相互依赖的变化，所以婚姻经常会变成两个结为夫妻的个人生活在一起，仅此而已。

美好的家庭文化是一种“我们”的文化，它反映了这种变化。这种文化使得你们能够并肩协作，选择“共同”的目标，向这一目标迈进，贡献自己的力量，促使整个社会或者某些家庭发生改观。这种文化使得你能够应对导致你偏离正确路线的强大力量——包括机舱外面的狂暴天气（我们所处的文化环境，以及经济混乱、突然患病等你所无法控制的问题）和驾驶舱里动荡的社会氛围（争吵、缺乏交流、批评、抱怨、比较和竞争的倾向）。

马上让全家参与进来

我还建议，如果可能的话，你要马上采取行动，从一开始就让你的全家参与进来。我可以向你保证，如果你们能共同探索并讨论，学习会更加深入，亲情会更加浓厚，了解会更加透彻，快乐会更加显著。此外，如果能共同参与，你就不会使自己领先于配偶或青少年子女，他们也就不会觉得你的新知识或者你实行变革的愿望对他们构成了威胁。我注意到，许多人阅读了关于家庭问题的自助书籍，然后就开始对他们的配偶品头论足，并且把事态搞得非常严重，以至于他们一年之后就“理所当然”地离了婚。

共同学习将形成一股强大的力量，帮助你们形成“我们”的文化。因此，如果可能的话，你们要一起阅读本书——也许甚至要互相高声朗读，共同讨论实例，共同探讨各种理念。作为开端，你也许只想在晚餐桌上讲述一些实例。或者，你也许想要更加深入地参与讨论和应用。围绕全家（甚至学习小组）针对每章的内容展开学习和参与的方式，我在每章的结尾处附上了一些初步建议。你也许还想参考关于七个习惯的图表和定义。要耐心，慢慢来。要尊重每个人的理解水平，不要贪多嚼不烂。要牢记，如果你与全家共同学习，“慢”即为“快”，“快”即为“慢”。

不过，我也要承认，你才是关于自身家庭问题的专家。考虑到你家里的形势，你目前也许不愿让其他人参与进来，因为你可能在处理敏感问题，所以让全家一起学习是不明智的。或者，你也许只是想看看本书对你是否有用，然后再让别人参与进来。或者，你也许只是想先和你的配偶以及年龄较大的青少年子女一起学习。

没关系，你最了解自己的处境。我只想说，在诸多不同环境当中与七个习惯打了多年交道之后，我已经认识到，如果人们一起学习（他们一起阅读，一起讨论，反复交谈，共同获取新的见解、知识和理解），就会启动一个培养亲情的过程，而这个过程真是令人兴奋，会让大家产生建立了平等关系的感觉：“我不完美，你也不完美，我们共同学习并成长。”如果你能谦逊地探讨正在学习的内容，而不是意图“管教”别人，别人给你起的绰号和对你下的评判就会烟消云散，你也就能“安全”、从容、合理地继续成长和变化了。

我还要说，如果你最初的努力遭遇抵触，不要灰心丧气。你要记住，每当你尝试新东西的时候，总会受到一些指责：

“我们有什么不对劲吗？”

“干吗要大费周折地加以改变呢？”

“我们为何不能像正常的家庭一样？”

“我饿了，咱们先吃饭吧。”

“我只有10分钟，就这样，我要出去了。”

“我能带个朋友来吗？”

“我倒更想看看电视。”

你只需微笑一下，然后坚持下去。我向你保证：这是值得的！

竹子的奇迹

最后，我想提个建议：无论你在自己家里做些什么，都要记住竹子的奇迹。将这种神奇植物的种子播入泥土之后，在四年的时间里，除了能看到球茎中长出一株嫩芽外，其余什么也看不到。然而，在这四年里，所有的生长活动都是在地下进行的。大规模的纤维状根系在泥土中伸展得深而广。但是，到了第五年，竹子能长到80英尺高！

家庭生活中的许多东西就像竹子。你努力，你投入时间和精力，你竭尽所能地鼓励成长，有时你一连数周、数月甚至数年都看不到效果。但是，如果你保持耐心，不断努力并鼓励，“第五年”终将到来，你所目睹的成长和变化会令你惊讶。

耐心就是付诸行动的信念，耐心就是情感上的坚持不懈，耐心就是情愿为了别人的成长而忍受内心的煎熬。它揭示了爱，催生了理解。即使我们注意到自己在爱中受到了折磨，我们也会更加了解我们自己，了解我们的弱点和动机。

所以，变换一下温斯顿·丘吉尔的原话，我们“绝对、绝对、绝对不要放弃”！

我们每个人的心中都有这种深切的渴望——渴求家庭，渴求高质量家庭生活中的丰富和令人满意的关系和互动。我们绝对不能放弃。无论我们觉得自己已经偏离正确路线多远，我们总能采取措施加以纠正。我热切地鼓励你：无论儿子或女儿看起来和你多么疏远，你都要坚持，绝对不能放弃。从生理（你给了他们生命）和情感（你的家庭责任感的约束）角度说，你的孩子毕竟是你的骨肉。最终，如同浪子一样，他们终将回头。你将重新得到他们。

如同飞机的比喻所提醒我们的那样，目的地是能够到达的。旅途可能会是丰富多彩的、充实的、令人愉快的。事实上，旅途确实是目的地的一部分，因为在家庭当中如同在生活当中一样，你的旅行方式就像你所到达的地点一样重要。

正如莎士比亚所写道的：

人间大小事，有其潮汐，

把握涨潮，则万事无阻；

错过了，一生的航程

就困于浅滩与苦楚。

我们正漂浮在满潮的海上；

我们必须顺流前进，

否则将要一败涂地。

我们必须现在就抓住这次潮汐，因为尽管社会趋势对家庭不利，但我们都深知家庭是最重要的。事实上，当我向世界各地的听众发问，问他们生活中最重要的三种东西是什么时，有95％的人提到了“家庭”或者“家庭关系”，有75％的人把家庭放在了首位。

我抱有同样的想法，我想你也会这样认为。我们最大的欢乐和我们最深的痛苦都是围绕家庭生活产生的。有人说：“母亲的快乐程度不会超过她最不快乐的孩子。”我们希望一切顺利，我们希望得到快乐。我们在内心深知，这种快乐在家庭生活中是可能存在的，是自然而然的，也是理所当然的。但是，如果我们发现，我们构想中的这种丰富美好的家庭生活与现实中的日常家庭生活存在差距，我们就会感到偏离了正确路线。我们很容易泄气，感到有点绝望——感到我们永远都不可能拥有我们真心企盼的那种家庭生活。

但是，希望是存在的，并且巨大！关键是要记住不断由内而外地努力，不断在出现偏差之后回到正确路线上来。

我祝愿你幸福。我意识到，你的家庭与我们的家庭不同。由于离异或者配偶的去世，你也许在尝试独自抚养孩子。你也许是祖父（祖母），你的子女都已经长大成人。你也许刚刚结婚，还没有孩子。你也许是姨妈、叔叔、兄弟、姐妹或者表亲。但是，无论你是谁，你都是家庭的一部分，家庭的爱有自己的所属。如果家庭关系美满，生活本身就会美满。我希望并相信这七个习惯将帮助你形成美好的家庭文化。在这种文化当中，生活确实妙不可言。