对别人有效的教育方法，为什么你用一个毁一个？

暑假，橙子会到姥姥家住一段时间，我每周末会回去看他。橙子姥姥发现，有些事情，平时她唠叨半天、连哄带吓唬，才能让橙子去做，而我会想个办法，三言两语，橙子就乐颠颠地去做了。橙子姥姥一看这办法挺管用，就照猫画虎，学着我的做法来。结果呢，我就眼睁睁地看着这个方法被用得走了形，变了味，失了效。

比如做家务，我可能会把家务活和做游戏设计成两个任务，做完家务再玩，就像闯关一样。橙子姥姥也如法炮制，但不知怎么，说出来的话就带了“利诱”的色彩：只有做完家务才能玩，好像做游戏是有条件的。

橙子就会笑嘻嘻地和姥姥讨价还价。姥姥即使假装板着脸，橙子也知道她是虚张声势。磨啊磨啊，姥姥的耐心被磨得差不多了，开始“威逼”：好好说不听，你愿意怎么着就怎么着吧，我不管了！

看到姥姥发火了，橙子这才乖乖去做。

估计姥姥心里在想：看来还是发一顿火管用。而我想的是：教育孩子，只照搬方法，没学到理念，哪怕是自己的亲妈也不灵啊。

很多父母都有类似的问题：明明别人用起来挺不错的方法，用到自己孩子身上却没效果，甚至搞得一地鸡毛，用一个毁一个，到头来，还是自己的老办法管用——吼一顿或打一顿。

原因很明显：每个孩子的个性不同，每个家庭的环境不同，父母和孩子的相处方式不同。哪怕是同一个孩子，同一个问题，发生的情境不同，都会导致解决方法的千差万别。

而更深层的原因则是：很多父母只学到了方法，却没有领悟到方法背后的理念。而理念，才是解决问题的核心。

没有理念的支撑，原本很好的方法，都会用走了样。就像让橙子做家务这件事，当我理解了自体心理学派创始人科胡特（Heinz Kohut）所说的“不含诱惑的深情，没有敌意的坚决”，我就会注意说话的措辞和语气，让他从做家务中感受到乐趣。而同样的话，橙子姥姥说出来，就有了条件交换的意味。因为在她看来，所谓方法，就是为了达到让橙子做家务的目的。

没有理念的支撑，学来的方法只停留在技术层面，有效性不会太久。专家一直告诉父母们，不能打骂孩子。有的人会试着转变心态，发现念头转了，事情原来还有很多解决方法。有的人只是学到了皮毛，做到了表面功夫。不能打骂孩子？那我就忍。一味地忍，忍啊忍，忍了几天，实在忍不住了，积攒的火气一下子爆发出来，对孩子的伤害反而更大。

没有理念的支撑，情境稍微一变化，就不知道该怎么应对了。同样的方法，每个孩子的反应千差万别，怎样回应，何时该坚持，何时该有所妥协，一句话该怎么说，说到什么火候，这些，没有人能手把手地教你，只能凭自己的感觉去拿捏。

比如，当橙子因为心中有委屈，忍不住掉眼泪。我试着和橙子共情，说出他的感受，结果，他反而哭得更厉害了。我能感受到，这是孩子的情绪得到认可后的一种释放，是非常正常的，所以我没有去制止，而是搂着他，耐心地等他把情绪释放出来。

如果换一个人，当他不能体察孩子的情绪时，可能会变得烦躁：和孩子共情，这是什么损办法，不用还好，用了反而更糟，孩子哭得更厉害了！还不如大喝一声：别哭了！见效快。

我对理念的重视，源自我的一位作者。

多年前，我还是职场新人，进入出版行业不久，发现了一本讲礼仪修养的书稿。这部稿子让我看得心潮澎湃，觉得真是一本好书。果然，书出版后非常受欢迎，销售了几十万册，引领了一个小小的热潮，成为这个领域的经典之作。

我一直在琢磨，市场上同类书这么多，为什么是这本书卖得好？直到有一次，我陪作者接受专访，记者也问到了这个问题。作者的回答让我受益至今。

她的大致意思是：这本书和其他同类书最大的不同，就是用一个个真实的事例将读者带入情境，从中提炼出理念，告诉读者为什么要这样做。换言之，它传达的是一种理念。只有当你明白了其中的道理，才会发自内心地想要去改变，也才会灵活地把握，知道怎样做更合适。而市面上很多同类书都是ABC、123地罗列出很多条条框框，告诉人们要这样做，不要那样做，握手要用几分力度，微笑要露几颗牙齿……规则太多，一是记不住，二是反而成了束缚，不能内化成自己的东西，换个情境就不知该怎么办了。真正的礼仪达人，是在理解礼仪精髓的基础上融会贯通，浑然天成，而不是死记硬背，生搬硬套。可以说，这本书和其他书的不同之处，就是世界观和方法论的区别。

作者的话让我茅塞顿开，也明白了为什么看这本书时我会心潮澎湃，而看其他的礼仪书就味同嚼蜡。我也由此明白，知道为什么要这样做（why），远远比知道怎样做（how）更重要。授人以鱼不如授人以渔。明白了道理，改变就是自然而然的。知晓了道，对术的运用就可以融会贯通，灵活应用。

可是，为什么那么多人热衷于寻找方法？

是因为在他们的眼里，是孩子有问题，需要改变的是孩子。孩子没有改变，只是“方法”“工具”用得不对。只要找到正确的方法就万事大吉了。他们没有看到自己身上的问题，没有明白孩子的问题其实是父母问题的显现。或者说，即使看到了自己的问题，但改变自己实在是太难了，太痛了，不知不觉就变得“宽于律己，严于律人”了。于是在潜意识里就想走捷径，想求助于外力和工具，以为总能找到一个疗程短、见效快、一用就灵的方法。

可是，父母就是问题制造者，自己不改变，怎么能指望孩子做得好呢？

我的一个老师，曾经做了一个项目，是在一所中学里为学生做心理辅导。做得久了，就有些灰心。因为她发现，即使在学校里帮助学生解决了问题，等学生回到家一段时间，好不容易取得的成果就前功尽弃了——父母不变，孩子的成长环境不变，单靠自己的力量，孩子很难改变。

所以，真正管用的，是从和孩子的关系入手，和孩子的相处模式入手，从改变自己入手。改变自己，看起来很难，实际上是最容易的一条路。

改变自己，首先要改的，就是原有的理念。不仅要学方法，更要学方法背后的理念。一招一式容易学，难的是练内功，没有扎实的内功，再厉害的招数也成了花拳绣腿。方法千差万别，千变万化，最重要的核心理念却很简单。我以为，就是爱与尊重。

爱孩子，接纳他就是这样的一个人，接纳他的独一无二。和孩子建立有爱的、温暖的关系，让他感受到你的爱。很多问题自然而然就不再是问题了。

尊重孩子，而非控制他，尊重他作为一个人的天性发展，尊重他的自主选择——这些话已经被滥用得快成鸡汤了，然而大道至简，真正能理解、能做到的人又有多少？如果真有包治百病的灵丹妙药，我想就是这两个词：爱和尊重。还要加上服用方法：觉察。

当人被冲动的情绪所控制，被头脑中的固有模式所控制，满脑子都是各种“应该”“必须”，就会忘了自己真正想要的是什么。

觉察自己的情绪，觉察孩子的感受，会帮你做出正确的选择。如此，就不会再执着于苦苦寻觅各种方法、拘泥于条条框框。你的内心就会告诉你，当你和孩子相处，此情此景，到底该如何应对。