良好行为养成术02：忽略不必要的关注
当我们正在打电话、忙着工作、做饭，甚至正在上卫生间的时候，孩子会频频来打扰我们，非要告诉我们他刚才看见了什么，或者让我们陪他玩。如果我们没有及时关注他的需求，他就会哭闹、装无助或无休止地纠缠我们，直到我们为此抓狂。
在正常的时候，我们会与自己的孩子交流，倾听他的需要，尽力帮助他学习新事物，并给予他必要的归属感。但有时候，孩子意识不到：虽然他是我们生命中非常重要的部分，却不是我们生命中的唯一。
身为父母，我们希望满足孩子的需要，但同样希望他能学会独立。我们必须采取措施解决孩子的哭闹问题，而且得尽快！这也正是“忽略不必要的关注”的意义。这个方法听起来简单，但它能有效地让孩子懂得，他并没有天然的权利得到我们的全部关注，并能使我们免于抓狂。
实践篇
第一步，确保孩子的心理需求通过“身心灵时间”的方法得到满足。这样他身上的良好行为将显著增加，为寻求家长的关注而采取的不良行为将显著减少。如果你能以积极的方式给予孩子充分的关注，他在暂时没有得到大人关注的时候，也能保持良好的行为。更重要的是，如果你在运用这一方法时不与“身心灵时间”配合使用，孩子可能会形成新的不良行为，因为他需要设法抓住你的注意力，哪怕是采用消极的方式。
第二步，务必要帮孩子形成你所期望的行为模式。你可以明确地告诉孩子：“当我打电话或与别人讲话的时候，你不能来打扰我。即便你打扰我，我也不会理你。等我放下电话了，才会认真地听你说。”或者：“别想着再靠哭闹来吸引我的注意，如果你能用正常的语调跟我说话，我倒是很愿意跟你聊一聊。”
为了教孩子明白哭闹音调与正常音调的不同，请最大限度地发挥你的语言能力，并利用布偶让你的孩子辨别哭闹音调与正常音调的不同。
第三步，利用一些非语言信号来提醒他。这既帮助他更好地适应新方法，也能避免你因为他的消极行为分散注意力。与孩子提前约定好手势的意义，如“懒得理你”，是用手堵耳朵。这样一来，当你使用这些手势时，他立刻就能明白你的意思。
当你再打电话时，若你的孩子很想吸引你的注意力，只需简单地向孩子做出相应的手势，然后直接走进别的房间。当他渐渐熟悉这种方式之后，你就无须再做手势，直接离开现场即可。
你的孩子也许会感到沮丧——别管他。在这种情况下，你不需要与他沟通，因为你已经事先警告过他，而他在“身心灵时间”中也得到了充分的关注。
技巧与指南
就连“还记得我以前说过……”这样的话都显得多余。当你的孩子适应了新方法之后，你的任何回应对他而言都意味着一种关注。这等于是鼓励他将来继续使用哭闹或干扰等消极方式来获得你的注意。对于在使用新方法后孩子的头几次哭闹或打扰，你需要向他重复几次新方法的规则。帮助孩子练习正确的行为（等你结束与别人的谈话后再来找你，用正常的语调说话等）。
对于年龄较小的孩子而言，你与其他人的聊天虽然只有20分钟，在他听来却无限漫长。你5岁的孩子可能已经迫不及待地想跟你说话了，然而他依然耐心地等在那里。遇到这种情况，你可以暂停一下，看孩子需要什么。但对青少年，则可以多让他等一会儿。
给孩子一个好用的笔记本，让他把自己想对你说的话写在或画在上面，以帮助他记忆。你还可以借此机会查看一下孩子是否记住什么是紧急事件。
教孩子区别发生哪些事可以来打扰你（例如，你家的狗呕吐了），又该如何礼貌地向你汇报（“抱歉，但是小狗吐在新买的靠垫上了”）。为了确保孩子已经理解了你说的话，记得分角色练习一遍。
若你很难判断孩子的要求是合理还是过分，你可以如此来检验：如果孩子的要求让你很烦恼、让你疲惫不堪、让你感到难以忍受，那么你的孩子所提的要求很可能只是源于他理所应当的心理。
尊重孩子的谈话和活动。当他正在客厅里津津有味地用毛毯盖城堡的时候，不要为了让他帮你拿点东西就去打断他。如果全家人都能注意不要随意打扰别人，也懂得被别人打扰是件很不愉快的事，那么你的努力就更容易成功。同样，你也需要注意自己的语调。和孩子一样，大人也会无理取闹。当然，你也完全有能力为孩子树立更值得敬重的榜样。
Q&A 当我使用这一方法时，我的孩子却缠着我，不停地哭闹、喊叫，我该怎么办？
遇到这种情况，首先你要了解孩子的基本需求是否已得到满足——没有挨饿或劳累。如果孩子大声地、持续地哭闹，你可以采用“卫生间战术”，即躲到卫生间去，并且对他说：“我现在要去卫生间。等你冷静下来，能以尊重的方式跟我说话时，我才会出来。”你只需要这么做一两次，孩子就能明白怎么回事。
Q&A 如果我不及时给他一定的关注，我的孩子会对我出言不逊，或用更多的不良行为给我压力，我该怎么办？
别理他！走到屋子里的其他地方去。如果你对孩子指责你“头脑糊涂”或“我讨厌你”之类的话做出回应，我敢肯定，下次你还会听到同样的话。但如果你的孩子采取了某些颇有破坏性的行为，你还是应当出面制止他。只是尽量少开口，因为你的任何话都只会强化他的负面行为。
如何克服向孩子屈服的心理呢？
孩子若在公共场合哭闹，家长就会不自觉地向孩子屈服，这会助长孩子理所应当的心理。接下来为你提供一些具体措施，帮助你克服向孩子屈服的心理。
小处着手
首先，你需要找出在哪些事情上向孩子屈服最让你有压力。例如，你的孩子是否会霸占你的iPad?
制定规矩
告诉孩子新要求。比如“你每天只能用我的iPad玩15分钟”。
坚持原则
当你制定了规则之后，就要严格执行，只有遇到十分特殊的情况时才能有所妥协。例如，只有你女儿生病时，你才能允许她额外多看一会儿电视。你不能因为她哭闹的声音大一点，或你有很多事要忙，就允许她无节制地看电视。
当你成功地在某件事上不再屈从于孩子的意志时，再选择一件你容易屈服的事。不要想着能一劳永逸地解决所有问题，否则你只能让自己和孩子都失望。
接受失望
生活充满意外，境遇会改变，这其实也没什么。举例来说，最近三年每到夏天你都带家人去水上乐园度假，但今年你手头比较紧张，负担不起度假的费用了。遇到这种情况，你无须因担心他们失望而动用老本（也许他们一点也不失望）。你的孩子能够忍受这种变化，甚至能从这次经历中有所收获。
坦诚相待
你也许不会让孩子陪你一块费时费力地把家庭预算的所有细节都看一遍，但把家庭的财务状况预先讲给孩子听却是个不错的做法。你可以对孩子说：“抱歉，今年我们家的经济状况不太好，我们去不成水上乐园度假了。”
调动孩子的积极性
有时，你可以把不利的处境转化为解决问题的良机，并让你的孩子成为这一过程的有机组成部分。例如，你可以说：“去不成水上乐园度假，我们大家都很失望。但也许我们可以想办法攒一点钱，明年夏天再去度假。你有什么主意吗？”孩子也许会为自己能提出一点建议而感到欢呼雀跃，这样一来，他就会主动做些事，而不是一味反驳你。
树立榜样
在抱怨、无理取闹、讨价还价、闹情绪等方面，父母也可能成为孩子的坏榜样。你做出这些行为的时候，或许自己根本没留意到。有时，一点讨价还价也是必要的——哪怕你的孩子听到也无妨，只要你是尊重对方的，讲话的方式合乎逻辑。但你越能注意自己的沟通方式，孩子就越能注意他的沟通方式。没有哪个父母是完美的，身教胜于言教。