第3章 最基础的说话艺术：心中有尺，嘴有分寸

说话不可口无遮拦

与人说话要讲究方圆曲直，该说的说，不该说的就不要开口，可实际上，有的人说话口无遮拦，以致给自己带来不必要的麻烦。

说话不可口无遮拦，要恰当地回避他人忌讳的东西，才能使双方的交流更为融洽。

朋友聚会，大家不免要开开玩笑，玩笑不伤大雅无妨，不有意无意揭人伤疤也无妨。这样可以使气氛更欢愉，彼此沉浸在往事的回忆中，倒是一种乐趣。然而，有时不该说的说了，就会使气氛骤变，若是有朋友携好友或恋人同往，情况还会更糟。

小张长得高大魁梧，在大学校园内有“恋爱专家”的雅号。如今他是一家外资公司的高级职员。英俊的长相、丰厚的薪水的他在众多的女孩中选择了貌若天仙的小丽作为女友。也许是为了炫耀自己的能耐，小张带着小丽去参加朋友聚会。

就在大家天南海北闲谈的时候，同学老王转了话题，谈起了大学校园罗曼蒂克的爱情故事，故事的主人公自然是“恋爱专家”小张。老王眉飞色舞地讲述小张如何引得众多女生趋之若鹜，又如何在花前月下与女生卿卿我我。小丽起先还觉得新奇，但越听越不是味，终于拂袖而去。小张只好撇下朋友去追小丽。

老王并不是有意要揭小张的伤疤，而他的追忆往事确实是使小丽耳不忍闻，无端造出了乱子。这不仅会使小张费周折去挽回即将失去的爱情，而且使在场的人心里也不愉快。

总之，无论在什么场合、什么情况下都要把握说话分寸，尽量做到该说的说，不该说的就不说，创造一个和谐的氛围。

婉转说话

在某些特定的场合，如果把话说得太直、太透，可能会引起对方的不满或者对自己产生不利的影响，但意思又不能不表达。这时，如果采用“借他人之言，传我腹中之事”的方法，借用一个并不在场的第三者之口说出，便可以弱化对方的不满和对我方的不利影响。这种方法就是近话远说。

近话远说能够人为地拉开话题与现场之间的距离，给双方留下一个缓冲带。

说话婉转，在表达了自己的意见的同时，也为自己留了条后路。

对于不宜直言的问题，婉转说出来，有时会让自己化险为夷，不信看下面这个例子：

我国古时候，有一个县官很喜欢附庸风雅，尽管画术不佳，但画画的兴致很高。他画的虎不像虎，反而像猫，并且，他每画完一幅画，都要在厅堂内展出示众，让众人评说。大家只能说好话，不能说不好听的话，否则，就要遭受惩罚，轻则挨打，重则被投入监牢。

有一天，县官又完成了一幅“虎”画，悬挂在厅堂，召集全体衙役来欣赏。

县官得意地说：

“各位瞧瞧，本官画的虎如何？”

众人低头不语。县官见无人附和，就点了一个人说：

“你来说说看。”

那人战战兢兢地说：

“老爷，我有点怕。”

县官：“怕，怕什么？别怕，有老爷我在此，怕什么？”

那人：“老爷，你也怕。”

县官：“什么？老爷我也怕。那是什么，快说！”

那人：“怕天子。老爷，你是天子之臣，当然怕天子呀！”

县官：“对，老爷怕天子，可天子什么也不怕呀！”

那人：“不，天子怕天！”

县官：“天子是天老爷的儿子，怕天，有道理。好！天老爷又怕什么？”

那人：“怕云。云会遮天。”

县官：“云又怕什么？”

那人：“怕风。”

县官：“风又怕什么？”

那人：“怕墙。”

县官：“墙怕什么？”

那人：“墙怕老鼠。老鼠会打洞。”

县官：“那么，老鼠又怕什么呢？”

那人：“老鼠最怕它！”来人指了指墙上的画。

被点名的差役没有直接说县太爷画的虎像猫，而是婉转地表达出来，让县官在众人面前保住了脸面，又让自己避免了一场灾难。

点到为止

事情有缓急，说话有轻重。有些人在日常交际中，对问题缺乏理智，不考虑后果，一时性起，说话没轻没重，以致说了一些既伤害他人，也不利于自己的话。

有一对夫妻吵架，两人唇枪舌剑，各不相让，最后丈夫指着妻子厉声说：“你真懒，衣服不洗，碗也不刷，你以为你是千金小姐呢，什么都不会，脾气还挺大，要你有什么用，不如死了算了。”妻子一气之下割脉自尽，丈夫后悔已经来不及了。

这样的例子在日常生活中屡见不鲜。这类说“过”了、说“绝”了的话，虽然有一些是言不由衷的气话，但是对方听来，却很伤心，故常常引起争吵、嫉恨甚至反目成仇。俗话说“过火饭不要吃，过头话不要说”、“话不要说绝，路不要走绝”，正是对上述不良谈吐的告诫。

如果听话人是一个非常明白事理的人，你说的话就不必太重，蜻蜓点水，点到即止，一点即透，因为对方就像一面灵通的“响鼓”，鼓槌轻轻一点，就能产生明确的反应。对这样的人，你何必用语言的鼓槌狠狠地擂他呢？

赵明是工厂的一名班组长，最近他的班组调来一个名叫王楠的人，别人对王楠的评语是：时常迟到，工作不努力，以自我为中心，喜欢早退。过去的班长对王楠都束手无策。第一天上班，王楠就迟到了5分钟，中午又早5分钟离开班组去吃饭，下班铃声响前的10分钟，他已准备好下班，次日也一样。赵明观察了一段时间，发现王楠缺乏时间观念，但工作效率却极佳，而且成品优良，在质管部门都能顺利通过。于是，赵明对王楠微笑着说：“如果你时间观念和你的工作效率同样优秀，那么你将成为一个完美的人。”以后赵明经常跟王楠说这句话。时间久了，王楠反而觉得过意不去了，心想：过去的班长可能早就对我大发雷霆了，至少会斥责几句，但现在的班长毫无动静。

感到不安的王楠，终于决定星期一准时上班，站在厂门口的赵明看到他，便以更愉快的语气和他打招呼，然后对换上工作服的王楠说：“谢谢你今天能准时上班，我一直期待这一天，这段日子以来你的成绩很好，如果你发挥潜力，一定会得优良奖。”

赵明对待王楠，没有采取喋喋不休的方式批评而是点到为止，让其自动改正错误。

小宋是一位小学语文教师，他不满某些社会现象，爱发牢骚，甚至在课堂教学中有时也甩开教学内容，大发其牢骚。很显然，他缺乏教师这个角色应有的心理意识。校长了解这种情况后，与他进行了一次交谈。校长说：“你对某些社会不良风气反感，对教师待遇低表示不满，这是可以理解的。心中有气，尽管对我发吧，但是请你千万不能在课堂上发牢骚。少年的心灵本是纯真幼稚的，他们对有些事缺乏完全的了解和认识，你与其发牢骚，何不把那份精力用来给学生讲讲如何振兴祖国？这才是一个称职的教师应该做的。”听了校长这一番语重心长的话，小宋认识到当教师确实不能随意把这种牢骚满腹的心理状态表现出来，不然，会对学生产生不良的影响。从此以后，他再也没有在课堂上发牢骚了。

同样，校长如果不把握说话的轻重，直接说：“你这样做是缺乏修养的表现，不配做一个教师。”那么结果又会怎样呢？

说话要把握轻重，点到为止，给人留面子，才能达到说话的目的。

发生冲突时切忌失去理智

人与人之间难免因某种原因产生摩擦，这时，如果把话说得过重，就会使矛盾激化，相反，如果克制自己的情绪，则会让事情平息下来。

日本一位得过直木奖的作家藤本义一，是个颇为知名的人。

一次，他的女儿超过了晚上时限10点钟，于12点方才带醉而归，开门的藤本夫人自是破口训斥了一顿，之后还说：

“总而言之，你还是得向父亲道个歉。”

顿时，她也清醒了不少，感到似乎大难就要临头了，于是便怯怯地走向父亲的卧房，面色凝重的父亲却只说了句：“你这混蛋！”之后便愤然离去，留下了无言的女儿独自在黑暗中。

虽然只是一句话，但却深深刺痛了她的心，然而晚归之事，自此便不再发生。

为人父母者都有责备孩子的经验，多半也了解孩子可能有的反抗心，所以要他们反省是相当困难的。通常会以一句：“你是怎么搞的，我已经说过多少次……”想让他们了解并且反省，此时他们若有反抗的举止，父母又会加一句：“你这是什么态度！”然后说教更是没完。

如此愈是责骂，反抗心便愈是高涨，愈是希望他们反省，反愈得不到效果，于是情况就会变得更糟，但藤本义一的这种做法，使他女儿的反抗心根本无从发泄，反而转变为反省的心。

因藤本夫人的一顿训斥，已足够引起女儿的反抗心，但藤本义一却巧妙地将它压住，反而使女儿的内心感到十分歉疚，因为父亲的一句“混蛋”，实胜过许多无谓的责骂，她除了感激，实在无话可说。

压制自己的情绪，在遇到愤怒的事情时，切勿失去理智，口不择言。通常有些“过头话”是在感情激动时脱口而出的，人们为了战胜对手，往往夸大其词，着意渲染，“攻其一点，不及其余”，甚至使用污言秽语。如夫妻吵架时，丈夫在气头上说：“我一辈子也不想见到你！”这话显然是气话、“过头话”，是感情冲动状态下的过激之言。事过之后，冷静下来，又会追悔莫及。所以，在情绪激动时，要特别注意控制，切莫怒不择言，出语伤人。同时，因为双方有矛盾，说话就难免很冲、带刺，如果你也采取同样的态度回击，则积怨更深，最好的办法就是避其锋芒。钢刀砍在石头上，肯定会溅起火星，如果钢刀砍在棉花上，则软而无力。对方一定不会再强硬下去。历史上廉颇与蔺相如“将相和”的故事告诉我们的就是在与有误解或隔阂的人相处时，应避其锋芒，不要硬碰硬，不说过头话，使用的语气不要咄咄逼人，如果一方能主动示弱，便有利于矛盾的化解。

拿不准的问题不要武断

一般人并不怕听反对自己的意见，不过人人都要自己用脑筋去考虑一下各种问题。对于自己拿不准的事情，都要多听一听，多看一看，然后再下判断。

为了给别人考虑的余地，你要尽量缓冲你的判断结论。把你的判断限制一下，声明这只是个人的看法，或者是亲眼看到的事实，因为可能别人跟你有不尽相同的经验。

除去极少数的特殊事情外，日常交往中，你最好能避免用类似这样的语句来说明你的看法。如“绝对是这样的”、“全部是这样的”，或者“总是这样的”。你可以说“有些是这样的”、“有时是这样的”，甚至你可以说“大多数人都是这样的”。

凡是对自己没有亲历，或不了解的事实，或存有疑点的问题发表看法时，要注意选择恰当的限制性词语，准确地表达。如说：“仅从已掌握的情况来看，我认为……”，“如果情况是这样的话，我认为……”，“这仅仅是个人的意见，不一定正确……”这些说法都给发言做了必要的限制，不但较为客观，而且随着掌握的新情况的增多，有进一步发表意见，或纠正自己原来看法的余地，较为主动。

有时是因事实尚未搞清，有时是因涉及面广或者自己不明就里，都不宜说过头话，而应借助委婉、含蓄、隐蔽、暗喻的策略方式，由此及彼，用弦外之音，巧妙表达本意，揭示批评内容，让人自己思考和领悟，使这种批评达到“藏颖词间，锋露于外”的效果。例如，可以通过列举和分析现实中他人的是非，暗喻其错误；通过列举分析历史人物的是非，烘托其错误；也可通过分析正确的事物，比较其错误等。此外，还可采用多种暗示法，如故事暗示法，用生动的形象增强感染力；笑话暗示法，既有幽默感，又使他不尴尬；轶闻暗示法，通过轶闻趣事，使对方受批评时，即使受到点影射，也易于接受。总之，通过提供多角度、多内容的比较，使人反思领悟，从而自觉愉快地接受你的意见，改正错误。

说话避开别人的痛处

每个人都有自己的忌讳，人人都讨厌别人提及自己的忌讳。说话时如不小心就会冲撞了对方，引起别人的反感，有的甚至招来怨恨。

小马先天秃头。一天，大家在一起聊天，得知小马的发明专利被批准了。小陆快嘴说道：“你小子，真有你的，真是热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”说得大家哄堂大笑，小马的脸也红了起来。

开玩笑的人动机大多是良好的，但如果不把握好分寸、尺度，就会产生一些不良的后果。所谓“说者无心，听者有意”。因此掌握说话的艺术需要我们在生活中多观察、多总结，避开别人的痛处，只有这样，才能够准确恰当地与他人沟通。

在生活中，夫妻双方发生争执是很正常的事，但有的人口不择言，喜欢揭对方短处或对方丑处，甚至当众让对方出洋相，让对方无地自容，从中获得快感，以降服对方。比如丈夫对妻子说：“女人嘛，做得好不如嫁得好。你不但不‘会做’，就是会做，若不是嫁给我，你今天能活得这么滋润、这么尊贵吗？”或者对对方说：“别以为你拿了大本文凭就了不起，蒙得了别人，蒙不了我，不就是拿钱买来的吗？”“我那位啊，在别人面前人模人样，在家里我让他学鸡叫就学鸡叫，我让他学狗爬就学狗爬，熊样儿！”这样的话太伤人的自尊心，但偏有人十分喜欢说，意在取得更优越的地位。

最容易戳到对方痛处的时候，是安慰别人的时候。别人正在痛苦之中，如果在安慰时不注意，揭了人家的疮疤，那可真是火上浇油。比如一个人失恋了，伤心不已，不能自拔。这时最合适的安慰方法是和失恋者一起找一些快乐的事，让他（她）在交流过程中慢慢消减痛苦。而应避开一些话题，不要不分青红皂白，故作高深地来一句：“我早就看出他（她）不是好东西。”“他（她）这是存心骗你，当初说爱你的那些话都是假的。”“你不知道他（她）是在利用你啊？”使失恋者伤心之余，又多了一些寒心。

如果真的一不小心戳到了别人的痛处，我们应该尽快采取补救措施，比如转移话题。

某学生寝室，初到的新生正在争排座次。小林心直口快，与小王争执了半天，见比自己小几天的小王终于叨陪末座，便说道：“好啦，你排在最末，是咱们寝室的宝贝疙瘩，你又姓王，以后就叫你‘疙瘩王’啦。”说者无心，听者有意。原来小王长了满脸的疙瘩，每每深以为恨，此时焉能不恼？小林见又惹来了风波，心中懊悔不已，表面上却不急不恼，巧借余光中看到的诗句揽镜自顾道：“‘蜷在两腮分，依在耳翼间，迷人全在一点点。’唉，这真是‘一波未平，一波又起’呀！”小王听了，不禁哑然失笑——原来小林长了一脸的雀斑。无意中伤了对方，那就换个话题，转移别人的注意力。

别人说话时，不要轻易打断

讲话者最讨厌的就是别人打断他的讲话，因为这样，在打断他的思路的同时，又让他感觉到你不尊重他。事实上，我们常常听到讲话者这样的不平：“你让我把话说完，好不好？”善于听别人说话的人，不会因为自己想强调一些细枝末节、想修正对方话中一些无关紧要的部分、想突然转变话题，或者想说完一句刚刚没说完的话，就随便打断对方的话。经常打断别人说话就表示我们不善于听人说话，个性偏激、礼貌不周，很难与人沟通。

有一个客户经理正在和客户谈一个项目，争论最激烈的时候，他手下的一个员工闯了进来，插嘴道：“经理，我刚才和哈尔滨的客户联系了一下。他们说……”接着就说开了。经理示意他不要说了，而他却越说越津津有味。客户本来就心情不大愉快，见到这样的情景更是气坏了，就对客户经理说：“你先跟你的同事谈，我们改天再谈吧。”说完就走了。这位下属乱插话，搅黄了一笔大生意，让经理很是恼火。

随便打断别人说话或中途插话，是有失礼貌的行为。但有些人却存在着这样的陋习，结果往往在不经意之间就破坏了自己的人际关系。

比如，上司在安排工作的时候，他会做出各项说明，通常他们的话只是说明经过，或许结论并不是我们想的那样。中途插嘴表示意见，除了让人家认为你很轻率之外，也表示你不尊重上司。如果碰到性格暴躁的上司，恐怕就会大声地怒喝：“你闭嘴！听我把话说完！”

不懂礼貌的人总是在别人津津有味地谈着某件事情的时候，在说到高兴处时，冷不防地半路杀进来，让别人猝不及防，不得不偃旗息鼓。这种人不会预先告诉你，说他要插话了。他插话时有时会不管你说的是什么，而将话题转移到自己感兴趣的方面去，有时是把你的结论代为说出，以此得意扬扬地炫耀自己。无论是哪种情况，都会让说话的人顿生厌恶之感，因为随便打断别人说话的人根本就不知道体谅别人。

虽说打断别人的话是一种不礼貌的行为，但如果是“乒乓效应”则例外。所谓的“乒乓效应”，是指听人说话的一方要适时地提出许多切中要点的问题或发表一些意见或感想，来回应对方的说法。还有，如果听漏了一些地方或者是不懂的时候，要在对方的话暂时告一段落时，迅速地提出疑问之处。

当然，如果对方与你说话的时间明显拖得过长，他的话不再吸引人，甚至令人昏昏欲睡，他的话题越来越令人不快，甚至已经引起大家的厌恶，你就不得不中断对方的讲话了。这时，你也要考虑在哪一个段落中断为好，同时，也应照顾到对方的感受，避免给对方留下不愉快的印象。

要在与人交往时获得好人缘，要想让别人喜欢你、接纳你，就必须克服随便打断别人说话的陋习，在别人说话时千万不要插嘴，并做到：不要用不相关的话题打断别人说话；不要用无意义的评论打乱别人说话；不要抢着替别人说话；不要急于帮助别人讲完事情；不要为争论鸡毛蒜皮的事情而打断别人。

有一次，在收音机的广播辩论中，美国的拉夏与当时坦桑尼亚担任联合国大使的约翰·马拉塞拉就罗得西亚问题展开辩论战。主持人约翰·马卡佛利为了给马拉塞拉大使与拉夏均等的发言时间而煞费苦心。

因为这位大使因长年在联合国工作，养成想要说话时，要说多久就说多久的习惯。所以当拉夏要陈述自己的论点时，他就立刻插进来，加以反驳，表示他自己的意见。

经过两三次这种战术后，拉夏觉得忍无可忍，决定亮出秘密武器。

当马拉塞拉大使又一次不客气地插进来时，拉夏大声地对他投以单调反复的话：“大使，请您不要打断我说话。那是不雅的。”

培根曾说：“打断别人，乱插话的人，甚至比发言冗长者更令人生厌。”打断别人说话是一种非常无礼的行为。所以我们要养成不随便打断对方说话的习惯。别插嘴，你有说话的权利，对方也有说话的权利。不要轻易打断别人，打断别人是没有教养的表现。

管住自己的嘴，没用的话不要说

在日常生活中，我们如果稍加留意，就会发现许多人在说话中有一些毛病。虽然这些毛病不具有决定意义，但如果不加以注意，就会大大影响谈话效果。

一般人在交谈中，常常容易出现以下几个方面的问题：

1.用多余的套语

有些人喜欢在交谈中使用太多的或不必要的套语。例如，一些人喜欢什么地方都加上一句“自然啦”或“当然啦”一类词句；另一部分人喜欢加太多的“坦白地说”、“老实说”一类的套语；也有人喜欢老问别人“你明白吗”或“你听清楚了吗”；还有的人喜欢老说“你说是不是”或“你觉得怎么样”，如此等等。像这一类毛病，你自己可能一点不觉得有什么不妥。要克服这类毛病，最好的办法是请你的朋友时刻提醒你。

2有杂音

有些人谈话本来很好，只是在其言语之间掺上了许多无意义的杂音。他们的鼻子总是一哼一哼地响着，或者是喉咙里好像老是不畅通似的，轻轻地咳着，要不就是在每句话开头用一个拖长的“唉”，像怕人听不清楚他的话似的。这些毛病，只要自己有决心，是可以清除的。

3.谚语太多

谚语本来是诙谐而有说服力的话，但谚语太多也不好。用谚语太多，往往会给别人造成油腔滑调、哗众取宠的感觉，不仅无助于增强说服力，反而使听者觉得有累赘感。谚语只有用在恰当的地方才能使谈话生动有力。

4.滥用流行的字句

某些流行的字句，也往往会被人不加选择地乱用一番。例如，“原子”这个词就被滥用了，什么东西都牵强加上“原子”，如“原子牙刷”、“原子字典”，“原子”这“原子”那，使人莫名其妙。

5.特别爱用一个词

有些人不知是因为偷懒、不肯开动脑筋找更恰当的字眼还是有其他方面的原因，特别喜欢用一个字或词来表达各种各样的意思，不管这个字或词本身是否有那么多的含义。例如，许多人喜欢用“伟大”这个词。在他的言谈中，什么东西都伟大起来了，“你真太伟大了”、“这盆花太伟大了”、“今天吃了一餐伟大的午饭”、“这批货物卖了一个伟大的价钱”等等，给别人一种华而不实的印象。因此，我们要尽可能地多记一些词汇，使自己的表达尽可能准确而又多样化。

6.太琐碎

许多人在谈话过程中琐碎得令人讨厌。例如，讲述自己的经历本来是最容易讲得生动、精彩的，很多人也喜欢听别人讲其亲身经历。但是，许多人讲自己经历的时候，一味地不分主次地平静直叙，觉得自己所经历的，样样都有味道，都有讲一讲的必要，结果反而使听者觉得茫然无头绪、杂乱无章、索然无味。

讲经历或故事，要善于抓重点，善于了解听者的兴趣在哪一点上，少用对话。在重要的关节上讲得尽可能详细一些。其他地方，用一两句话带过就可以了。

7.过分使用夸张的手法

夸张的手法有一种引人注意的效果。不过，我们不能把夸张的手法用得太过分，否则，别人就不会相信你的话。

人们在现实生活中，不可能每次都说的是“非常重要”的消息，也不可能每次都讲“最动人的”故事或“最可笑的”笑话。因此，不要到处用“非常”、“最”、“极”等字眼，否则，当你在无数的“最”中有一个真正的“最”时，又该怎样表示呢？难道你能说“这件事对我是最最重要的”吗？如果你真这样说，别人听了也会无动于衷，因为他们认为你是一向喜欢夸大事实的人。

除了上述七点之外，我们还应该注意自己在谈话中的声调、手势、面部表情等方面，努力使各个方面协调、得体。这样，我们就能大大增强自己说话的吸引力。

说话宽容，你的路才会越走越宽

工作中同事之间有了不同意见，应以商量的口气婉转地提出自己的看法，尽量避免使用生硬地伤害他人的言辞。如果遇到不合作的同事，也要表现出你的宽容和修养。学会耐心倾听对方的意见，并对其合理成分表示赞同，这样不仅能使不合作者放弃“对抗状态”，也能拓宽自己的思路。

某同事得罪过你，或你曾得罪过某同事，虽说不上反目成仇，但心里确实不愉快。如果你觉得有必要，可主动去化解僵局，也许你们会因此而成为好朋友，即使不能成为好朋友，至少也为你减少了一个潜在的敌人。要明白，人都是会犯错误的，要允许别人犯错误，也允许别人改正错误。不要因为某同事有过失，便看不起他，或从此另眼看待对方，或“一过定终身”。

小张和小杨合作共同完成一个项目。这个项目结束后，小张有新任务需要出差，把总结和汇报的工作留给了小杨。正巧赶上小杨的孩子生病，小杨因为忙于给孩子看病，一时疏忽，把小张负责的工作中一个重要部分给弄错了。总结上报给主管以后，主管马上看出了其中的问题，找来小杨。小杨怕担责任，就把责任推给了小张。因为这个项目很重要，主管立刻把小张调回来。小张回来后，莫名其妙地挨了主管一顿训斥。仔细一问，这才明白了是怎么回事，赶快向主管解释，才消除了误会。小杨平时与小张关系不错，出了这件事后，心里很愧疚，又不好意思找小张道歉。小张了解到小杨的情况，主动找到小杨，对他说：“小杨，过去的事就让它过去吧，别太在意了。”小杨十分感动，两人的关系又近了一层。

宽容大度是一种胸怀，为一点小事斤斤计较，争吵不休，既伤害了感情，也无益于成大事。

在工作中谁都会碰到个人利益受到他人侵害的事情，这时候，你也要管住自己的嘴巴，不要恶语相向，尖刻地对待别人，而是用宽容的语言去化解去谅解，这样你的道路才会越走越宽。