第7章 安全的氛围(1)
先忘掉要说的话
一只松鼠在一间屋子里待了两个小时，它感觉无比的压抑和窒息，虽然屋子里都是它爱吃的松果，但它还是觉得难受。于是，它拼命从门缝钻了出去。两个小时后，松鼠饥饿难耐，想起屋内的松果，于是再次回来。这一次，它感觉好多了……
我们不能期盼每一次沟通都能够如鱼得水，所以在沟通中感到气氛尴尬或是不安全也很常见。那我们要怎么做呢？在解决这个问题之前，我们先来看个真实的例子。
麦克和玛丽是一对夫妻，但一年多以来，他们之间的关系发生了一些问题。
麦克认为他和玛丽之间的关系没有之前那样亲密了，但玛丽却感觉现在的关系很好。遗憾的是，很长时间以来，他们都没有针对这个问题进行好好的沟通，而是各自以自己的方式来回应。比如，麦克想要亲热，而玛丽没有回应时，麦克就会一脸气愤地走开。然后，在几天之内都不愿和玛丽说话。
玛丽知道这样对他们的夫妻关系很不好，所以偶尔也会不情愿地顺从他，可惜的是，她越是这样就会越讨厌麦克，这让玛丽非常苦恼。于是，他们之间产生了一种非常微妙的反应链：麦克越是坚持或越是不高兴，玛丽就越觉得麦克没有吸引力；而玛丽越是无奈地顺从，她就越讨厌麦克，对他们的亲密关系就越没有兴趣。
显然，如果他们再不进行一次有效的沟通，他们将越走越远，直至分道扬镳。玛丽当然也意识到了这一点，她并不想离婚，于是，玛丽决定跟麦克挑明这个问题。她是个聪明的女人，没有在两个人都感觉气氛尴尬或是心里不舒服的时候来谈，而是选择了一顿愉快的晚餐之后，两人轻松地坐在沙发上闲聊时开的口：
“麦克，我想谈谈我们最近的问题，好吗？其实，我每天回家都感觉很累。”
“亲爱的，我或许并不想和你讨论这件事。”
“为什么？”
“因为我早就厌倦了由你来决定什么时候该干什么！”
玛丽很气愤，起身离开沙发，走进卧室。
如果换作是你，你会怎么做呢？
1.走进卧室，不再理会麦克，直到睡着，第二天一切照旧；
2.和麦克大吵一架，说他一点都不理解你。
是的，大多数人都只有这两种选择，玛丽也一样。她的全部注意力都集中在了麦克所说的话上，所以她也觉得很不安全，并陷入了沉默。而实际上，如果玛丽注意观察就会发现，麦克并没有说出自己的担忧，他之所以抨击玛丽是因为他感到不安全。当然，这并不能说麦克的行为是可以接受的，或者说玛丽理所应当就要忍受这一点。
不管怎样，玛丽如果想要使他们的谈论再次建立起来，就要建立一个安全的形式，使麦克能够进入到这个话题当中。
那么，现在玛丽到底要怎样做呢？
正确的做法应该是虽然知道安全受到了威胁，但还是要试着用甜言蜜语来包装自己要传达的信息，从而使这个敏感的话题更容易被麦克接受。比如，玛丽可以说：
“亲爱的，我真的希望能够时刻和你都在一起，但是我的工作实在太累了，这种压力有时候会出来捣乱，当它蹦出来的时候，我的大脑简直都停止了运转，这让我很难全心全意地享受我们在一起的时间。”
这种冲淡谈话内容的方法会让对方感觉到相对的安全，但却回避了真正的话题，使得问题可能很长时间都无法得到解决。
所以，最好的沟通者不会玩这种游戏，因为他们知道沟通时信息的自由流动不需要任何的伪装和巧言令色。他们会先走出谈话的内容，建立一种安全的形式，然后再回来。例如：
“我们是不是可以暂时改变一下话题？我想谈谈当我们都感觉不到浪漫时的状况。我想如果我们可以互相分享，了解哪些方法可以解决问题，哪些方法不能，一定会给我们带来好处。亲爱的，我的目的不是让你产生负罪感，更不是为我自己辩护，我只是希望我们能够找到一个解决办法，让我们如同以前一样感到快乐和满足。”
上面的两段话看上去并没有太大的区别，因为它们似乎都离开了原来的夫妻关系的话题，但实际上它们所包含的信息却大大不同。当玛丽说“我的工作实在太累了，这种压力有时候会出来捣乱……”时，麦克会觉得她是在给自己找借口。而当玛丽说“谈谈当我们都感觉不到浪漫时的状况”时，很容易勾起强烈的倾诉欲，接着他们便可以试着谈谈“哪些方法可以解决问题，哪些方法不能”。然后，问题就容易解决了。
寻找共同点
上一次，有人给你提出了非常苛刻的意见还有印象吗？你当时感到万分的刺耳，但却并没有找一大堆难听的话来反击。原因很简单——你和他有共同的目标。
你肯定遇到过沟通出岔子的情况，并且感到奇怪，明明不是什么敏感话题，结果却弄得面红耳赤。这其实并不奇怪，沟通出岔子常常与沟通的内容不相关，而是因为你们没有共同的目标。
我们可以做一个假设。现在你和你五岁的儿子正在进行一场对话：
“爸爸，我想吃饼干，你陪我一起去买吧。”
“哦？可是饼干吃多了很容易长蛀牙哦。”
“我吃完饼干就刷牙，这样就没事了。”
“嗯，不错，可是爸爸现在还有点事儿，我们改天好吗？”
你猜想，接下来孩子会怎么样呢？他一定非常失望，如果你的孩子不够懂事，他很有可能躺在地上大哭大闹一通。那好，现在你和儿子换一种方式来交谈：
“爸爸，我想吃饼干，你陪我一起去买吧。”
“饼干？噢，真的很好吃呢，爸爸也很爱吃的。不过，你知道吗，爸爸小时候可没有饼干吃。”
“那你吃什么？”
“爸爸虽然没有饼干吃，但是有更好吃的东西。”
“什么呀，爸爸，我也想要。”
“好，一会儿爸爸给你做，它的名字叫水果集中营。”
……
接下来，你一定猜到了。没错，你可以和孩子一起找来家里现成的水果，然后切成不同的形状，放在一起，用沙拉酱或是酸奶拌匀，美美地吃起来。
为什么这一次孩子不哭不闹乖乖地和你一起吃起了再平常不过的水果沙拉呢？因为你传递给孩子的信息是——我们的目标是一样的。是的，现在你和孩子站在了同一个阵营，所以孩子不仅不会反抗，还会顺从地和你一道高兴地吃那些他平时可能并不太喜欢的东西。
所以，面对一场沟通，你首先要做的就是寻找共同目标，不过你不能将寻找共同目标作为一种技巧，你必须真正关心别人的利益而不只是你自己的。如果你想要我行我素或者控制别人，那么你们之间的安全性很快就会被破坏殆尽，当然你和你的沟通对象也会很快进入沉默或语言暴力的状态。为此，在沟通开始之前，请务必先问自己几个问题，并认真回答出来：
我想从这次沟通中得到什么？
在我们的谈话中，别人相信我正在关心他们的目标吗？
他们会相信我的动机吗？
当你能够把这几个问题处理得当后，你们通常也就有了共同的目标。那么现在，我们需要看一看共同目标是如何应用在一场对话当中的，这对你将来举一反三地运用这个方法很有帮助。
杰米是一家公司的员工，他认真负责，对工作兢兢业业。但不幸的是，他的老板是个不讲信用的家伙，经常会出尔反尔，这给杰米的工作带来了很大的麻烦。于是，他想找老板谈一谈。
当然，杰米知道，如果他就这样直接找老板一定会引起老板的反感，甚至会产生防卫或报复心理，这可不是杰米想要的结果。
为了避免这种灾难，杰米必须找到一个能够引起老板兴趣的共同目标，使他愿意让杰米来说说自己的感受。为此，杰米首先否定了他心底最原始的那股抱怨，他真想直接找到老板说：
“嘿，你这个不讲信用的家伙，明明说好要五个人一起完成任务，现在竟然抽走两个人，要我怎么完成！”
但这样说只会让老板觉得杰米不过是在给自己找借口，想要让自己过得舒服一点，结果要么被老板臭骂一顿，要么敷衍了事，根本解决不了问题。
所以，杰米必须了解老板的观点，并找到一种方法，让他愿意加入这场敏感的对话之中。在经过一番思考之后，杰米走进了老板的办公室，他是这样说的：
“我有一些想法，我可以在每个月准备一份报告，这既可以让我的工作进度更为可靠，而且还可以节省好几千块钱的成本。当然，这个话题可能有点敏感，但我想如果我们能够好好谈一谈，应该可以帮助我们提高业绩。”
正如杰米所预期的那样，老板欣然接受了这次沟通。因为提高工作效率、节省成本、增加业绩，这些都是老板特别感兴趣的事情，然后他们进行了一场非常融洽的谈话，杰米也借机说到现在的工作只有三个人，无法保证进度的话，而老板也答应给杰米加派人手。杰米将其作为两人的共同目标，当然可以让老板愿意与他谈谈。相反，如果你接近老板的唯一目的是想得到你想要的东西，老板当然会感受到你自私以及挑毛病的心态——事实上，你的心里也的确是这么想的，这会让你的老板一开始就懒得理你。
但有些时候，尽管我们已经找到了共同目标，沟通也已经顺利地开始，但却不能达到最完美的结局，常常会在沟通的中途就出现危险。实际上，这是由于你们的共同目标受到了威胁，从而导致整个沟通陷入一种非安全氛围。使我们缺少共同目标的原因可能有很多种，这并不重要。重要的是，我们得能够感受到这个危机，这样才有可能避免一场无谓的争论。可是，我们如何才能知道你们之间已经缺少共同目标了呢？这个很容易。因为当沟通中的双方目标不一致时，一定会导致争论。当你的沟通对象觉得你正开始把你的信息强加给他的时候，他们就会认为你正在设法取胜，当然他们也会和你做一样的事情。除此之外，辩护、隐藏想法（比如恶意的沉默）、指责、绕来绕去等都是共同目标受到威胁的信号，试着多体会就知道了。
先给自己讲个“故事”
你经历过这样的事吗？当你正在小区里悠闲地散步，这时突然从对面跑来一只凶猛的大狗，这让你毛骨悚然，甚至做好了要与它决一死战的准备，结果，大狗从你身边“嗖”的一下跑过去了，就好像你根本不存在一样……
每个人应该都有过类似的经历。首先我们看到了别人的某个行动，接着在我们的心里产生了某种感觉，这种感觉使我们很不安，于是我们便采取了相应的措施。但很多时候，我们的感觉是错的，别人并没有伤害我们的意思……
所以，在别人的行为和我们的感觉之间一定发生了什么。事实的确如此，在别人的行为和我们的感觉之间的确存在一个中间步骤，这就是面对同一种情况，十个人就会有十种反应。为了能够更好地说清楚这个问题，我们先来看看发生在卡罗身上的事：
卡罗是一家软件公司的程序员，平时的工作非常辛苦。于是，周末成了卡罗最梦寐以求的日子。
周六吃过早饭，卡罗靠在沙发上看电视，他最喜欢这种放松的方式，不管电视是什么节目，反正不用他费心思去思考，他只管坐着吃点东西或是喝点茶水。但这样美好的时光很快被打破了，原因是卡罗的岳母开始了她一天的忙碌。（平日里岳母与卡罗生活在一起，工作日卡罗和妻子上班后，岳母吃过早饭就开始收拾房间。）她先是来到茶几旁边，把茶几上摆放的那些乱七八糟的水果、零食等收拾整齐；接着她又将卡罗随手放在沙发扶手上的纸巾拿走……
卡罗对此非常不满，他感觉他的岳母完全是在做给他看。他觉得岳母如此到处收拾，无非是在告诉他不要随手乱放东西，他甚至觉得岳母这是在提醒他应该帮忙一起收拾。
带着这种情绪，卡罗一点也不觉得这个周末有多么轻松。几分钟后，卡罗的妻子看到了他的表情后问道：“怎么了，亲爱的？你的脸色不太好看。”卡罗解释说：
“是你妈妈，我想清静地看一会儿电视。可是，她在我面前晃来晃去，在收拾我放在沙发上的东西时还给了我一个让我很不舒服的眼神。你也知道，我一周就只有这么一天休息的时间，可她老是令我生气！”
妻子听完卡罗的话很不高兴，对他说：“是她让你生气，还是你自己让自己生气？”
妻子的话很有意思，到底是谁让卡罗生气了呢？这个或许的确难以判断。但我们知道的是，对于同样的事情，有些人的反应要比他人敏感得多。比如，有些人即使你尖锐地指出他的错误，他也能笑着接受你的意见，而有的人哪怕你只是告诉他他的牙齿上粘了韭菜花，他也可能大发雷霆。
我们不禁要问，他的情绪是从哪儿来的呢？可以肯定地说，每个人的情绪都不是无缘无故产生的。它不是别人强加给你的，而是你自己创造了自己的情绪。而一旦你创造了自己的情绪，你就只有两种选择，要么被它影响，要么你影响它。
现在回到刚才的话题，也就是“在别人的行为与我们的感觉之间一定发生了什么”。通过卡罗的情况，我们可以很清楚地知道，这个中间过程就是我们给自己讲了一个“故事”，说得明白些，就是我们自己单方面地为我们看到的他人的行为添加了某种意义或动机。比如卡罗，他讲的“故事”或者说他给岳母的行为添加的动机是：
岳母对他的行为一直感到不满，然后岳母开始故意在他面前弄东弄西。
所以，他认为，在当时他生气是再合理不过的反应了。这就是问题的关键，卡罗认为他的情绪是当时唯一正确的反应，任何人都会像他一样气愤不已。但实际上，岳母对卡罗没有任何意见，她只是习惯了在那个时间收拾屋子而已，因为从周一到周五卡罗和妻子上班的时候，她都是在这个时间做家务的。