第10章 请允许孩子“慢点”长大(2)
我很烦这些人把孩子的考试成绩挂在嘴边，搞得孩子们对分数斤斤计较，考个好成绩就高兴得到处炫耀，分数不理想就在人前抬不起头来。现在的孩子们太可怜了，试卷那么复杂，稍微不小心就丢分。成绩不好，就要被老师说、家长训。您说怎么办啊？我管得了自己管不了别人，无奈得很啊！
哎，想想我小时候真是幸运——考完试爸爸妈妈从不会追着问考得咋样，领了通知书也不问考了几分。我当时考好了就主动汇报，爸爸妈妈会轻描淡写地说一句“挺好”；考不好我就干脆啥也不说，父母也不追着问成绩，外人更不管。
说到我父母，他们文化程度不高，是地道农民，忙于生计，忙着种地喂猪养鸡，供养三个孩子上学，根本顾不上管你考了几分，更别说平时监督你写作业了，但我们姐弟三个都成长得挺好的。所以我相信尹老师说的“不管就是最好的管”是真理！
可是，尹老师，对于那些总想打听孩子成绩的亲友，该怎么办呢？
尹建莉
你好：
我感觉，当下人们习惯性地打听孩子的学习成绩，等同于前些年人们见面问候“吃了没”，哪怕是在公共厕所遇上，也是这样打招呼。
随口打听成绩虽然不合适，但并没有主观恶意，所以不必反感，只要想办法保护好孩子的心理就行。
成绩其实是孩子的隐私，你要鼓励孩子拒绝回答。如果再有人问起，让孩子这样说：“这是我的隐私，不能告诉你。”一般人听到孩子的回答，都会觉得孩子可爱，哈哈一笑，不会再说什么。如果实在遇到无聊的人，硬要追问，让孩子反问：“叔叔，你今年挣了多少钱？现在家里有多少存款？你告诉我你的成绩，我就告诉你我的成绩。”以其之矛攻其之盾，这是非常有效的一招“自尊防护”之术，也不得罪人。
你是一位好爸爸，本身在非常自然的环境中成长，深谙自然教育之美，拒绝庸俗，你的孩子一定很幸福，也将很优秀。你可以通过自己的影响，让周围的人更好地学会尊重孩子，学会不打听孩子的成绩——哪怕是对于那些学习成绩特别出色的孩子，也不要打听，否则的话，不是助长孩子的虚荣心，就是给孩子增加压力。
谢谢你，祝福你。
3、不要去试探孩子对父母的爱
如果对孩子的爱是有条件的，是要求回报的，斤斤计较的，那么这种爱就不纯粹，是交换型的。有条件，其本质就是自私的——那么大人教给孩子的正是自私。
尹老师，您好：
我家孩子3岁半，男孩。我现在发现孩子缺乏爱心，举几个例子。
有次他的头碰了我的脖子，非常痛，我就顺势想让他安慰我一下。我说，妈妈这里好痛，过来帮妈妈摸摸吧，然后我就装哭。没想到，他却过来打我，打了很多下。尹老师，当时我的心都凉透了。
平时吃东西，我肯定把好的部分留给他。昨天吃鱼，我说：“妈妈给宝宝弄点鱼肉吃。”他接口说：“宝宝吃好的鱼，不好的鱼爸爸吃。”老公当时就说我：“看你教的儿子！”孩子长身体，我肯定把最好的给他吃，可他自己这么一说，我就感觉不对劲了，平时这方面该如何引导呢？
孩子对我的疼痛不当回事已经好几次了，我心里有时候感觉特别凉，平时他摔着磕着的，我都非常关心他，也非常在意他的感受，总是亲吻一下他摔疼的地方，孩子怎么会这样对我呢？
请求尹老师在百忙之中给予指点，非常感谢您！
尹建莉
你好：
你的来信让我稍微有些惊讶，因为平时见得比较多的是那些强势家长，我竭力宣传的也是要家长学会蹲下身，平等对待孩子。你这封信，倒是没看见家长的强势，从形式上看你还真是和孩子站在同一个水平上了，可惜的是你没有在精神层面和孩子站在一个水平线上，没把他当一个独立的人去尊重，也没有对孩子表示出母子间那种自上而下的怜爱，却是把自己降到不懂事、小心眼的状态，与孩子一般见识去了。
儿童是可爱的，哪怕他在表达一些貌似“自私”的意愿，由于其真实，在一般成年人看来，也只会觉得他纯洁无邪。人们甚至把活得“像个孩子一样”当作对一种生命状态的赞美，所以也就有了“成年人应该向儿童学习”的提法。但当一个成年人将自己的精神高度降低，为鸡毛蒜皮的小事去和一个孩子较真儿时，却是实实在在地表达着他的“智慧身高”严重不足。
母爱之所以伟大，在于母亲纯粹地、无条件地疼爱自己的孩子。如果对孩子的爱是有条件的，是要求回报的，斤斤计较的，那么这种爱就不纯粹，是交换型的。有条件，其本质就是自私的——那么你教给孩子的正是自私。
人的第一个正义感是自爱，这是人的天性，是人能够生存的前提；在这个基础上，才能发展出善待他人的能力，即同理心，这是一种社会属性。你的孩子才3岁，还是一个幼儿，他的世界中只有他自己，如果说这个年龄段的孩子会表达出对父母的极度依恋，那完全是出于获得安全感的需求。小小的人还不会站在对方的角度去考虑事情，他们只诉求自己想要的东西，这是非常正常的事——正因为如此，才需要父母以身作则，给孩子做出示范，引导孩子逐渐发展道德意识。
这种引导就在日常生活的细节中，比如我曾在书中讲到的“给小板凳揉揉疼”的故事，就是在培养孩子善待他人的意识。
你的信还让我记起一件我女儿小时候的趣事，是圆圆三四岁时的一件事。有一天圆圆突然说想吃苹果了，我说盘子里有，你就自己拿上吃吧。当时盘子里只有两个苹果，一个大一些一个小一些。小家伙先拿起那个小一些的，要让我吃。这是我没想到的，但我当时不想吃，就说“妈妈不想吃，你吃吧”。她摇摇头，坚持说“妈妈吃吧，妈妈吃吧”。我有点奇怪，问她为什么一定要妈妈吃苹果，她说：“这个苹果太瘦了，妈妈吃瘦的，我想吃那个苹果！”她用小手指指盘中剩下的大个的。我一下明白了，心里大笑起来，原来小家伙在用她的小九九算计我啊！可能是她不好意思直接吃那个“胖”的，如果“瘦”苹果妈妈先吃了，她就可以心安理得地吃“胖”苹果了……也许是我平时总把更大更好的水果让给她吃，为她做了榜样和示范，她此时在选择大苹果还是小苹果之间，小小的心一定有纠结，还动用可怜的小智商想出要妈妈先吃的办法来解决，却转眼间把大实话说出来了。
我没有因为她的“自私”生气，只是觉得她像个小精灵一样，太有趣了。所以只是简单地对她说，妈妈现在不想吃苹果，宝宝想吃自己吃，先把那个大的吃了吧，把大苹果递到她手中。我不要孩子觉得难堪，也绝不让她觉得自己自私，我不想在这件简单的事上还要附加一个教育功能，我就凭本能那样做了。事实证明，类似的“小自私”并不妨碍她长大以后富有同理心，与人为善，也懂得关心父母。
你来信中的例子很能说明问题。孩子的脑袋碰了你脖子，他故意碰你的可能性很低，如果你和孩子是不小心碰在一起的，你觉得谁的责任更大些呢？既然是双方碰撞，为什么不是你安慰孩子，却要孩子来安慰你？你不但不去关心孩子疼不疼，不去化解他的尴尬，还要假哭，你这时的表现真比孩子还“孩子”啊。
你企图用假哭的方式让孩子产生负疚感，让孩子向母亲表示安慰，言外之意是：碰撞是孩子单方面的责任，他要对你的痛苦负责。但孩子真心不认为自己做错了什么，可贵的是他还没学会违心地讨好母亲，且从他小小的经验中也知道，这样的碰撞不至于多疼，不至于让一个成年人痛哭。他知道你在假装，知道你过分矫情，知道你只是用这种方式“勒索”他的歉意，知道你的哭只是恶意试探，他为此感到愤怒，也打心眼里瞧不起这种行为，所以不但不去抚摸你，还去打你，打一下不解气，要打好几下。这既解气，也有些破罐破摔，表达了愤怒和沮丧的双重情绪。
你说你对孩子感觉“心凉”，其实你应该感觉欣喜。你的孩子敢于表达自己，这非常可贵。这和你平时给孩子的关爱是分不开的，也就是说，你的孩子天性完好，有自己的想法，并且能真诚表达这种想法，比起那些小小年纪就学会讨大人好的“乖”孩子，更加令人欣慰。我前面对你的批评，并不是对你作为母亲的整体状态的否定，我完全肯定，你大部分做得非常好，否则孩子也不会这么身心健康。
现在越来越多的孩子敢于对父母说“不”，这是一个非常好的现象，正是这些孩子，迫使父母们重新认识自己、反思自己、改善自己。所以你要珍惜孩子对你的“不关心”，就像身体发出的疼痛信号，告诉你哪块儿可能有了疾病，需要赶快治疗了。如何做父母，往往是孩子教给我们的。
请无条件地去爱孩子，心思简单些，放下一切猜疑。如果你想把最好的鱼肉给孩子吃，就给他好了，不要指望孩子会一边吃，一边孝顺地让爸爸妈妈也吃，甚至如果父母不吃，他也不舍得吃——那只是你的理想，或只是故事。但如果你也想吃，就一起吃，你作为家长也有吃最好的鱼肉的权利，如果孩子不让你吃，你要心安理得、心平气和地对他说，你爱吃的东西妈妈和爸爸也爱吃，大家一起吃。表明态度即好，不要在这事上附加道德评判。
一般情况下，孩子比你想象得“大度”得多，只要没有紧张感，孩子经常是愿意分享的。
不要去试探孩子对父母的爱，因为孩子对你的爱，是由你对他的爱来决定的，你越是无条件地爱孩子，孩子越会爱你。
祝福你。
4、“逗”孩子是一种恶习
“逗”孩子应该是以儿童的快乐为前提，以儿童能理解和接受的方式，制造出让儿童快乐的事件。绝不可以居高临下地利用孩子的幼稚，故意让孩子犯错误或害怕，给孩子带来羞辱、担忧和失落。
尊敬的尹老师，您好：
我女儿1岁半了。昨天晚上我和她爸爸逗她玩，她爸爸伸手做出要抱她的样子，我女儿已经张开手了，她爸爸又把手缩回去了，并做出转身要走的样子。我女儿有点莫名其妙，她爸爸第二次伸手做出要抱她的样子，我女儿犹豫了一下，但还是张开了手，但她爸爸又把手缩回去了。这时候我女儿带着点尴尬的表情，当她爸爸再伸手的时候，我女儿摇了摇头，不看她爸爸了。她爸爸想强行抱她，她就用手拨开爸爸的手，不让爸爸抱，而且整个晚上都对她爸爸不理不睬，平时她是最喜欢和她爸爸玩了。
我感觉孩子爸爸这样做不对，请问尹老师，这样对吗？我该怎么和她爸爸说？
尹建莉
你好：
孩子的爸爸这样做是错误的，应该马上禁止。
在我们的习俗中，这种“逗”孩子、“哄”孩子的事情屡见不鲜，流传已久。比如，孩子正在吃一样好吃的食物，成人过来对孩子说“让我吃一口吧”，如果孩子不给，就故意板起面孔批评孩子“小气”“吃独食”；但如果孩子真诚地想要分享时，成人却又拒绝了，告诉孩子我只是看看你怎么做。也有人故意把孩子喜欢的玩具藏起来，说丢了，吓得孩子哭鼻子；或者像你先生这样，表示出要向孩子呈现某种亲密，又莫名其妙收回……成人能想出的哄骗方式实在太多了，每每会让孩子尴尬或着急，甚至哭泣。成人以此为乐，却没想到孩子并不乐，她体验到的是不被尊重。“逗”孩子是一种恶习，毫无趣味，只会增加孩子的社交恐惧和对他人的不信任。
我也遇到过类似的事。我女儿圆圆上幼儿园时，有一段我工作特别忙，就由她爸爸接送。她爸爸单位离幼儿园很近，幼儿园放学早，爸爸接上她还不到下班时间，就把她带回单位再待一个小时才回家。
她爸爸办公室的几个人当时都30岁左右，大家处得很好，也很随意，经常互相开玩笑。有两个同事很喜欢和圆圆说话，但他们不是正常地和孩子说话，而是把她当个小动物一样捉弄，要么装出很凶恶的样子，强行要来抱圆圆，圆圆吓得直躲，他们则乐得哈哈大笑；要么煞有介事地要圆圆喊他们“爷爷”，孩子不懂事，就叫了“爷爷”，逗得办公室的人都笑起来。我可以想象，当时圆圆一定从大家的表情中感觉到有什么地方错了，但又不知错在哪里，她一定很惶惑，很不安。再后来他们又让圆圆叫“爷爷”，圆圆不叫，他们就假装生气了，说这个孩子不懂礼貌，弄得圆圆不知所措。圆圆爸爸也不喜欢别人那样逗她玩，但也许是觉得这只是开玩笑，也许是因为同事之间不好意思，就没去强行制止他们。
我开始并不知道这件事，孩子那么小也没有能力把她的不快讲给我。结果过一段时间后，我突然发现圆圆和外人打交道时流露出不自信，说话不像以前那么大方了，经常是想说又拿不准，眼神一片犹疑躲闪，尤其是和陌生人打交道时。
有一天，圆圆和她爸爸从单位回来，我看出圆圆有哭过的痕迹，就问她怎么了。圆圆说：“张叔叔说爸爸不要我了。”说着又想哭。她爸爸解释说，他下班前到院长那里开个会，会议比原定时间稍长些，到下班了还没结束。那个张姓同事就对圆圆说：“你爸爸和妈妈不要你了，要把你送给我，我家有个儿子，正好没有小女孩，走吧，跟我回家吧。”说着就做出要拉圆圆走的样子。圆圆被吓坏了，大哭起来。这时，我才知道他们经常捉弄孩子。