第4章 生活上，你们溺爱我！--孩子在生活依赖父母的主因(1)

很多妈妈最常对孩子说的一句话就是：“你只要把心思放在学习上就行了，生活上的事情不用你操心。”好像对于孩子而言，除了学习，生活上的事情都不重要。这样做只会让孩子在生活上过分依赖我们，甚至会让他变成一个“生活低能儿”。

8. 我的要求你们一概满足！--盲目满足他，孩子不依赖都难

现在的孩子大都是独生子女，很多妈妈像众星捧月般疼爱着他。如果孩子有什么要求，只要我们能办得到，都乐于去满足他，我们只希望他可以健康、快乐地成长。那么，孩子真的能达到我们的期望吗？

晓月从小到大，妈妈都对她百般呵护。对于晓月的生活起居，妈妈照顾得无微不至。每天晚上，妈妈都会把晓月第二天要穿的衣服拿出来。早晨起来后，妈妈会哄晓月起床，然后给她穿衣服，带她洗漱。

当晓月上了小学之后，妈妈决定让她照料自己的生活。不过，每当晓月做某件事情的时候，她还是会要求妈妈来帮助。如果妈妈不及时提供“帮助”，晓月就很不高兴。而妈妈也觉得应该慢慢放手，所以还总是满足晓月的要求，继续照顾着她的生活。

直到有一次，妈妈有事要出差几天，晓月的生活由爸爸来照顾。爸爸这才发现，在生活上，晓月都要等着大人帮助去做，她不知道怎么倒水，不知道第二天应该穿什么衣服，不知道怎么系鞋带……

晓月之所以变得这样，她的依赖性之所以越来越强，是因为妈妈总是盲目满足她的要求，没有真正放手让她去照料自己的生活。

试想一下，如果有人帮我们把生活上的事情都做好了，我们还愿意动手去做吗？恐怕不愿意。同样，当我们事事都帮孩子做好了，凡事都满足他的要求，他就会事事依赖我们，而自己懒得去做。

孩子在生活上依赖父母，主因是我们太过于溺爱他，总是盲目满足他的一切要求。因此，对于孩子的要求，我们不要有求必应，百依百顺，而是要把握好“度”，凡是不利于孩子独立成长的要求，我们都不要给予满足，要帮助他摆脱生活上的依赖。

l尽量满足孩子的合理要求

雅雅刚上1年级，一天，妈妈把她从学校接回家，一进门，她就缠着妈妈不放，央求道：“妈妈，您给我讲个故事，好吗？”

妈妈说：“你都是小学生了，不能这么依赖我了，自己去看故事书。”

雅雅委屈地说：“我就是想听您给我讲故事。”

“说了怎么不听话呢！”说完，妈妈就走进厨房做饭去了。

其实，雅雅一天没见到妈妈，她希望妈妈可以给自己讲一个故事，这是一种依恋妈妈的表现，绝非只是依赖。这属于孩子的合理要求，妈妈应该满足雅雅才对。因为这样一来，才能让孩子感受到我们的爱，让他在心理上有安全感，从而建立良好的亲子关系。

所以，我们要根据孩子的年龄、性格特点等具体因素，来决定满足孩子要求的“度”。凡是合理的要求，我们都要尽量给予满足。

l不要无休止地满足孩子的要求

我们无休止地满足孩子的所有要求，不断地迁就他，就会助长他的依赖性。而且，孩子认为我们会满足他的所有要求，我们所做的一切都是理所当然的，完全不懂得感恩我们对他的付出。

因此，我们要理智面对孩子的要求，要读懂他内心的真正想法。当孩子向我们提出要求时，我们先要思考一下，这个要求是否合理，是否利于他养成独立生活的能力，是否利于他健康成长，等等。

凡是合理的要求，我们要尽量满足孩子；凡是不合理的要求，我们一定要拒绝孩子。只有这样，孩子才能从中判断哪些事情是应该自己去做的，是不应该依赖妈妈的，他才能在生活中慢慢独立起来。

l告诉孩子不能满足其要求的原因

当我们不能满足孩子的合理要求时，我们要把原因跟他讲清楚。比如，我们因为工作而无法满足孩子去公园玩的要求，我们就可以这样说：“妈妈工作太忙，这次就不能陪你去公园玩了，等下周，妈妈一定抽时间陪你去。”顺便提醒一下，既然已经再次答应，就要尽全力去兑现自己对孩子的承诺，而不是让孩子感觉我们是在骗他，是在找借口。

当我们不能满足孩子的不合理要求时，我们要让他明白，我们之所以会拒绝他的要求，是为了让他摆脱依赖，学会独立。比如，孩子希望我们帮助他做一件他自己能力范围之内的事情，我们就可以引导他：“你已经长大了，这些事情应该由你自己去做。妈妈这样做，是为了让你更好地成长，妈妈相信你可以做好。”

l延迟满足孩子的要求

在日常生活中，如果孩子提出某个要求，我们就马上让他“心想事成”，会令他习惯性依赖我们的帮助，这将会导致他每次都要通过立即满足来达到目的，不能独立做事，更不会挑战遇到的困难。

因此，当孩子提出要求时，我们先不要立即满足他，而是采用“延迟满足”的方式，让他学会等待，让他学会先依靠自己的能力去面对。比如，当孩子在生活中遇到了困难而寻求我们的帮助时，我们不要立即答应帮助他，而是要鼓励他自己想办法解决，然后在必要的时候，我们给予适当的指导。

9. 家务活？我现在不想干了！--孩子不动手做家事，肯定要依赖父母

如今，很多妈妈对孩子过于溺爱，凡事都替他代劳，有的孩子在家里什么事都不做，衣来伸手，饭来张口，甚至连倒水都由妈妈代劳，更别说做一些力所能及的家务活了。我们这样做，真的利于孩子的成长吗？

当孩子没有劳动意识，不动手做家务，肯定就会依赖父母，就更不会做家务，结果就会形成一个“不做家务-依赖父母-不做家务”的恶性循环。事实上，最终受害的还是孩子。

也许，我们还记得那个被誉为“东方神童”魏永康的故事吧！

魏永康4岁时，就基本学完了初中阶段的课程。8岁时，他进入了重点中学读书。13岁时，他以高分考入湘潭大学物理系。17岁，他考入了中科院高能物理研究所硕博连读研究生。

但是，遗憾的是，当魏永康20岁时，却因生活自理能力太差，以及知识结构不适应中科院的研究模式，而被迫退学。

而一直以来，魏永康的妈妈都认为，孩子只有专心读书，将来才有出息。于是，从魏永康小时候开始，妈妈就把家务活都包下来了。

自从魏永康退学之后，他的妈妈开始反思自己的教育方式，并着手教他照顾自己的生活，教他学习做家务。目前，魏永康已经参加工作，过上了普通人的生活。

如今，在我们身边，像魏永康这种“高分低能”的孩子越来越多。事实上，造成孩子“高分低能”的原因是多方面的，我们不能单方面指责孩子依赖性强、太懒惰、动手能力差，而是应该好好反省一下，自己的教育观念和教育方式是否出现了偏颇。

就拿魏永康的例子来说吧，他之所以会成为一个“高分低能”的人，是因为他的妈妈从小没有培养他独立生活的能力，导致他不知道怎样照顾自己的生活。不过，他的妈妈后来还是意识到了这一点，并一点一点教他动手做家事。

可以说，不是孩子生下来就不愿意做家务，而是我们剥夺了他做家务的机会。因此，我们要有意识地鼓励孩子参与到家务劳动中，培养他热爱劳动的习惯，锻炼他的独立性，使他成为一个心灵手巧的人。

l让孩子明白，做家务是每个人的义务

有时候，有些妈妈总会这样鼓励孩子做家务活：“来，帮妈妈……”结果，孩子就会认为，家务活是妈妈的事，我是在帮妈妈做。久而久之，孩子就会缺乏家庭责任感，可能会因为自己累、有作业或其他原因，而不愿意做家务。

另外，有的妈妈会用金钱去“激励”孩子做家务。这样方式可能会在短期内刺激孩子去做家务，却不能让他养成自愿做家务的习惯。因为，孩子做家务的动力是“钱”，当他不想挣钱了，他就不愿意做家务了。

对此，我们要让孩子明白，做家务是自己应尽的一份义务，家庭是讲爱和付出的地方，而不是讲“用金钱回报”的地方。这样一来，孩子才会心甘情愿地做家务，从而促使他建立起对家庭的责任感。

l为孩子开辟一块“责任田”

一天，妈妈把8岁的小泽带到餐厅，对他说：“儿子，你已经长大了，妈妈决定分给你这块‘责任田’。”

“责任田？”小泽惊奇地说道。

妈妈笑着说：“从今儿起，餐厅就是你的‘责任田’了，你要对他负责，每天打扫，保持整洁，明白吗？”

听到妈妈这样说，小泽可高兴了，便答道：“明白了，您放心，我会做好的。”

接着，妈妈就开始教小泽如何打扫餐厅。

从此之后，每天吃过饭，小泽都会打扫这块“责任田”。

我们也应该借鉴这种做法，有意识地为孩子开辟一块“责任田”，让他分担一定的家务活。我们要根据孩子的年龄特点安排他做家务的情况，而家务的内容应该从简单到复杂慢慢过渡。对于年龄小的孩子，我们可以鼓励他倒垃圾、擦桌子、扫地、洗洗小件衣物等等；对于年龄大一些的孩子，可以鼓励他收拾房间、洗衣服、做饭、饭前摆放碗筷、饭后收拾餐桌、洗碗等等。这样，孩子的自我价值才能从中体现出来，他才会从家务劳动中获得乐趣。

l手把手教给孩子做家务的方法

有时候，孩子积极参与家务劳动，可能会越帮越忙，比如，洗碗的时候，不但没把碗洗干净，反而把水溅得到处都是。这时候，我们要容忍这种混乱的场面。更重要的是，我们要手把手教给孩子做家务的方法。

一开始，我们要带着孩子一起做，一边示范，一边讲解，最好把每一件家务分解成几个小步骤来教他。比如，我们教孩子洗碗，可以分成四步，第一步：把洗涤灵放入清水中，使之溶解；第二步：一一清洗碗筷，把洗好的碗筷放在另一边；第三步：再用清水洗一遍碗筷；第四步，把碗筷放在橱柜里，桌面擦干净，地面拖干净。

当我们如此细致地教给孩子做家务的方法时，他才能学会做家务的正确步骤和技巧，才会更愿意去做。一旦孩子掌握了做家务的方法，我们要放手，让他独立去做，从而让他不再依赖我们。

10. 我犯了错，有你们兜着呢！--让孩子为自己的过失负责

当孩子做了错事，很多妈妈或是出于“疼爱”孩子，或是认为孩子没有能力去承担后果，而为他的过失负责。这样做就会给孩子一种心理暗示：我才不怕犯错误呢，因为有你们兜着呢！而且，孩子会认为，我们所做的一切都是理所当然的。一旦孩子真的犯了错误，他就会依赖我们去承担后果。

一天，7岁的雯雯把玻璃杯摔碎了，妈妈虽然有些生气，但还是对她说：“快走开，不要被玻璃割伤了。”

说完，妈妈开始为雯雯收拾残局，把碎片扫干净，把地面拖干净。而雯雯呢？她坐在沙发上，看着妈妈做的这一切。

当妈妈做完后，对雯雯说：“玻璃杯容易摔碎，以后一定要小心点。”

雯雯点了点头，说：“知道了。”

过了几天，妈妈出去买菜了，雯雯自己在家，她又不小心把玻璃杯摔碎了，于是就把乱摊子摆在那里，等待妈妈来收拾。

当我们总是替孩子承担做错事的后果时，孩子就无法对自己的行为负责，那么他就不会主动反省自己的过失，他可能会一而再、再而三地犯同样的错误，就像雯雯一样。可见，这种教育方式不但没有帮助孩子，反而阻碍了他的成长。

因此，对于孩子自己犯下的过失，我们不要替他承担后果，而是应该让他自己来承担，让他为自己的行为负责。

l告诉孩子，要为自己的过失负责

我们为孩子遮风挡雨固然是一种爱的表现，但是让孩子为自己的过失负责，从而让他改正过失，吸取教训，得到成长，又何尝不是一种爱呢？

当孩子犯了过错时，我们不要急于帮助他解决，也不要急于惩罚他，而是要告诉他：“孩子，你已经长大了，你应该为自己的过失负责。”当孩子有了这种意识，他就不会再依赖于我们，而是会自己想办法解决。

l让孩子接受“自然惩罚”

法国教育家卢梭提出了一种教育方法--自然惩罚法则。当孩子犯了过失时，我们要让他自己承担过失所直接造成的后果。孩子在承担后果的过程中，会有一种不愉快甚至是痛苦的心理体验，通过这种深刻的心理体验，他就会自觉地想办法弥补过失。

萧斌上4年级，星期五下午放学时，老师提醒同学们：星期一学校要举行活动，一定要穿校服。结果，经过两天的休息，萧斌把老师的话忘得一干二净。

星期一，萧斌像往常一样，穿着普通衣服就去上学了。当他刚走到学校附近的路口，就发现所有同学都穿着校服，他这才想起老师的话。于是，他急忙跑到一个公共电话亭，给妈妈打电话，让妈妈把校服送过来，可妈妈并没有答应他。

萧斌央求道：“妈妈，求求你了，如果我回家拿肯定会迟到的。”

妈妈坚定地说：“这是你自己的事情，你要负责。”

萧斌只好自己跑回家拿校服，然后又跑回学校。结果，他迟到了，受到了老师的批评。

放学回家后，萧斌埋怨妈妈不给自己送校服，妈妈平和地说：“如果我这次给你送去了，也许下次你还会忘记。”

萧斌想想很有道理，说：“吃一堑，长一智，我下次一定不会忘记了。我要把重要的事情记在一个本子上。”

妈妈笑着说：“你这种方法很好，以后就不会出现这样的事情了。”

相信这件事情会给萧斌留下深刻的印象，并时刻提醒他不要再犯类似的错误。很多时候，可能我们提醒、斥责都无法让孩子记住的事情，只要他亲身体验一次，他自己去承担一次责任，就会记忆犹新。

这样教育方法可以很好地避免孩子依赖和逃避责任。因此，当孩子犯下过失之后，我们不要用言语去惩罚他，更不要使用暴力，而是要自然而然地让他接受过失的后果。

l我们不要“一时心软”

当孩子在为自己的过失负责时，有的妈妈认为让一个几岁或十几岁的孩子去承担后果有些“残忍”，于是就会“一时心软”，就会在中途替他承担责任。我们这样做，真的是半途而废，不会起到教育的效果。

我们既然选择了让孩子自己去承担过失的责任，就要坚持到底，让他去承担整个责任，这样才能真正让他得到成长和历练。

l必要的时候，给予孩子指导和帮助

我们让孩子为自己的过失负责，并不代表我们就可以完全撒手不管了，必要的时候，我们还要给予他指导和帮助，毕竟孩子对问题的认知能力还比较差，我们要让他知道应该怎么做，让他明白一些基本的行为准则。这样一来，孩子才知道应该从哪方面约束自己的行为，从而减少过失。

11. 反正我想花钱，你们就给！--创造机会让孩子体验挣钱的艰辛

如今，很多妈妈秉承着“再穷不能穷孩子”的教育观念，宁愿自己节衣缩食，也要让孩子过上衣食无忧的生活，孩子需要什么，都会尽量满足他。由于我们对孩子的过分溺爱，导致很多孩子花钱大手大脚，认为自己需要什么就可以得到什么，根本不能深切地体会到父母挣钱的艰辛，甚至不知道钱是从哪里来的。

对此，我们要让孩子明白，钱不是凭空而来的，是辛辛苦苦挣来的。另外，我们还应该为孩子创造“工作”的机会，让他懂得“一分耕耘，一分收获”的道理，让他亲身体验挣钱的辛苦和不容易。

2009年暑假，湖北日报传媒集团精心组织了一个夏令营活动--“卖报小行家”。这次夏令营活动旨在让学生体验卖报的酸甜苦辣，体会父母养育的艰辛。