第2章 左手爱情，右手离殇

毕业后，我和齐宣进了同一家公司，主要负责医疗器械产品的售后服务。

做售后是一件吃力不讨好的活，闲时闲得要命，忙时忙得疲于奔命。出差就天南地北到处跑，不出差我和齐宣就窝在办公室里上网，吹牛，聊天。

我和齐宣都是属于那种胸无大志的人，生活过得安逸，工作过得惬意就好。如很多平常人一样，从来没有为自己的未来做过打算，做过规划。所以平时除了工作之外，网络就是我们全部的生活。

上网纯粹是无聊，上网跟N多的陌生人聊天更是无聊中的无聊，但我和齐宣的日子，大多数都是在无聊中的无聊中度过。正如齐宣在QQ上的签名一样：哥聊的不是天，是寂寞。

朝九晚五的工作，按部就班，生活过得平淡扯谈，波澜不惊。公司的老总是一个很好说话的人，他常年累月出差在外，时间精力有限，并不太理会我们，于他而言，只要公司运行正常，他便不会刻意去挑过多的毛病，在他眼里，一件事情的结果远远比过程重要。

所以老总不在公司的日子，我们便过着放羊一般的生活，该工作时工作，该玩乐时玩乐。那时候还很年轻，不懂得自爱，所以肆意地挥霍自己的青春，却很少去思索，规划自己以后的工作和生活。

谁都年轻过，荒唐过，我们也不例外。

我们将大把大把的青春，如同指间那一根根香烟，唇边一个个寂寞的烟圈，在网络上无聊地点燃，从此找不到方向。

时间总是过得很快，半年后，林子结婚，新郎不是我，伴郎却是。

我就像很多影视文学作品中的配角一样，虽生有一副小姐的身子，却是做丫环的命，倒霉悲剧的总是我，而且还心甘情愿地一直衰下去。

齐宣一直都不明白，我为什么要去做这个伴郎，他骂我贱，他骂我不争气，他恨铁不成钢，他忿忿不平。

好几天，齐宣根本就没有让我的耳朵清静过一分钟。他总是骂完林子后就接着骂我，他不明白，他难过，他很气愤。

齐宣不明白，林子如弃敝屣地把我甩了，为什么还要冠冕堂皇地请我做伴郎；他不明白，林子离开后，我曾经那么伤心难过，为什么还要去做伴郎；他不明白，别人把我的女朋友抢了，我为什么还会如此的大方。

是的，他真的不明白。要是换成我是他，我也会不明白。

人，有时候真的是很无奈，因为爱过、付出过，所以才会被囚禁在里面出不来，那些枷锁是自己给自己戴上的礼物。

我给齐宣烦够了，就会狠狠地回他一句：水至清则无鱼，人至贱则无敌。然后一脸无辜的看着他，直到他不屑地转身离开。

那几天，齐宣看我的眼光就好像看到外星人一样，天外来物。我甚至能读懂他内心深处的想法：这娃脑壳子有病，没治了！

我想，我是不是已经与这个世界格格不入？我不是圣人，我只是在做一件自己认为是对的事情。

其实，林子打电话给我，让我做她的伴郎时，我就知道她在心里想了些什么。她只不过想让我从此之后死了这条心，不用再去想她，念她，记挂着她。她只是想告诉我，她现在过得有多好，就算没有我，她一样能照顾好自己，我们既然做不成恋人，至少还能做朋友，做一对普普通通的朋友。从此是仇人也好，最熟悉的陌生人也好，但至少不会是知己蓝颜。

既然她都不介意，那么我干脆就成全她。有时候，成全自己很难，但成全别人却是件很容易的事。助人为乐，何乐而不为？

我总以为，有时候忘记一个人最好的方法，并不是逃避，或是想尽办法去忘记，而是绝望。古人常说，哀莫过于心死，我想，我也是因为这个原因而答应了林子。我们都是变*态的人，就连互相伤害，有时候都变得赤*裸裸。

林子的婚礼极其奢华，而她娇美如花，幸福得脸上都洋溢着难得一见的阳光，这一切的一切恰如她所愿。

新郎是高我一届的一位师兄，据说父母是市里面的领导，有头有脸。新郎曾经追求过林子，这个我知道，但我还是想不到新郎会是他，以前林子还在我的面前极其贬损过他，骂他是神经病，骂他是癞蛤蟆想吃天鹅肉。

这一出戏，真有点出乎意料的精彩。

我知道林子她是穷怕了，她从小家境就不好，父母残疾，家徒四壁，她能顺利地读到大学毕业真的是件很不容易的事。

别人都是轻轻松松从小学读到中学，再从高中读到大学，而她却是一点点熬过来，很小的时候事事就得靠自己，连个能帮忙的人都没有。

我知道，她真的很努力，付出很多，才千辛万苦地走到今天这一步。所以，我一点都不怪她，如果这一切都是她想要的生活，那么我就应该祝福她，那怕我的心在沥沥地滴血。

今天这种场面，认识我们的人都认为，这一场婚礼于我而言是一种残酷的美，所以我在很多同学和朋友的眼里，看到最多的是关心和悲悯。说真的，我真的很感谢他们，但他们的眼光却一次又一次伤害了我。那些无形的眼光，宛若利刃一般，不动声色地划过了我的心脏，然后留下一道道无形的伤痕。

整个婚礼期间，我并没有出什么差错。没有心不在焉，没有心神不定，当然也没有悲伤，或如丧考妣，一切都完美得无懈可击，甚至连我都不得不佩服自己，就差没把自己当作神一样来膜拜。

直到婚礼结束，众人全散了，我才像被抽了筋一样，全身乏力，瘫倒在椅子上一句话也说不出来。我抱着脑袋，感到无比的寒冷，甚至有那么一刻，有一种喘不过气来的感觉，压迫着我并不强大的心肺。

齐宣一直陪在我的身边，但一看到他眼里泛起悲悯的目光，我就特别想揍他，甚至想大脚大脚地踹他。我不需要别人来同情，也不需要别人来怜悯。我这是自作自受，引火焚烧己身。

“要不要跟你出去喝两杯？”

齐宣在这个时候说这样的话，特别有诱*惑力，或许此时、此刻，也只有酒精才能让人麻醉，很容易的解脱出来。

酒入愁肠化作相思泪，三杯两杯下肚，我已醉眼迷离。古人说得好，愁多酒虽少，酒倾愁不来。如果一醉能解千愁，又何必醒来。

当晚，是齐宣把我背回了家。到了家也是一宿不得安宁，我呕吐了一次又一次，连胆汁都吐得一干二净，污秽物上泛着一层青绿色的水汁，整个嘴巴都是苦苦的味道。

次日将近中午，我才起来，口干舌燥，头疼欲裂。

我走出客厅正准备找水喝的时候，齐宣正坐在沙发上看电视，看到我没事，就对我说：“小狼，我想起鲁迅先生写过的一篇文章，题目叫《论雷峰塔之倒掉》，那最后一句话用在你的身上，真是天设地造，再恰当不过。”

“那一句？”我一下子没反应过来。

齐宣没有说，但我从他脸上的表情完全可以看出来，他眼里分明写着两个字：“活该”！

齐宣说得没错，话虽刻薄点，但我是活该，真的是活该！

后来，在很长的一段时间内，我都在不停地反省自己，我这样做到底是为了什么？其实我只是一个平凡的人，并没有自己想象中那么伟大。

此后，我跟林子再也没有丝毫的联系。

我曾以为，没有了林子，我会活不下去，但事实证明我错了。林子结婚后，我的日子过得还不错，能吃，能睡，还能喝酒。有人说过，时间是最好的疗伤药，他说得没错，他简直就是一个天才。

我的生活随着时间的推移，慢慢又恢复了正常和简单，一切就如同这座城市的天气一样，一年四季温暖如春，缺少分明和变化。

如果没有齐宣，如果没有那一款游戏，我想以后的一切都不会发生，我会一直简单平静地生活下去。

只是，这个世界上没有如果。