第3章 八卦炉里蹦迪，五行山下躺平
第十三章八卦炉里蹦迪，五行山下躺平
第一节天庭烧烤摊，老君翻车了
话说孙悟空被二郎神和哮天犬联手拿下（主要哮天犬咬裤腿比较烦），天庭众仙长舒一口气：“这泼猴总算消停了！”玉帝捋了捋胡子：“来人啊，拖去南天门斩了！”
结果刀砍斧劈雷劈火烧，猴子毛都没掉一根，还挠了挠屁股：“用点力啊，没吃饭？”
太上老君看不下去了，一拍大腿：“哎呀，这猴子吃了我五壶金丹，早成金刚不坏了！不如丢我八卦炉里炼一炼，说不定能熬出几颗‘猴骨壮丹’！”
玉帝点头：“准了，记得火候掌握好，别炼糊了。”
于是孙悟空被扔进八卦炉，老君捋袖子开火，嘴里还哼着小曲：“炼个猴儿补补腰……”
第二节炉中蹦迪，意外收获火眼金睛
孙悟空在炉子里热得直冒汗，但突然发现有个角落（巽宫位）没火，只有烟。猴子乐了：“这不就是无烟烧烤区吗？”干脆蹲那儿嗑起了“金丹瓜子”。
可烟熏火燎四十九天，孙悟空眼泪哗哗的：“老倌儿！你这炉子排风系统不行啊！”结果眼睛被熏得通红，一照镜子：“嚯！我这不成兔子精了？”——这就是后来闻名三界的“火眼金睛”，其实纯属烟熏妆后遗症。
炉子一开，孙悟空一个跟头蹦出来，一脚踹翻八卦炉，炭火撒了一地，差点把天庭搞成“火焰山分山”。老君捂脸：“完了，工伤事故，炉子保修期刚过……”
第三节大闹天宫2.0：猴哥狂暴模式
孙悟空掏出金箍棒，见人就敲：“刚才谁说要炖我的？”天兵天将集体装死，连平时威风凛凛的四大天王都躲柱子后头剪刀手自拍：“今天天气真好哈……”
玉帝在凌霄殿急得转圈：“快去西天请如来佛祖！再不来，朕的凌霄殿要变猴山了！”
第四节如来佛祖：赌局套路深
如来驾到，一看孙悟空正拿金箍棒敲凌霄殿的匾额，淡定道：“泼猴，你为啥闹天宫？”
孙悟空叉腰：“皇帝轮流做，明年到我家！玉帝老儿该退休了！”
如来笑了：“这样吧，咱打个赌。你要能翻出我手掌心，天宫归你；翻不出，就下界继续修炼，如何？”
孙悟空心想：“我一个跟头十万八千里，你这巴掌大点儿地儿？”于是爽快答应，跳上如来手心就开翻。
翻到“天边”，看见五根肉柱子，孙悟空得意：“这肯定是撑天的！留个记号！”于是写下“齐天大圣到此一游”，还顺便撒了泡尿（毕竟炉子里憋太久了）。
结果回头一看，如来笑眯眯：“你低头。”
孙悟空一瞅，自己还在如来手心，“到此一游”正写在佛祖中指上……
如来：“年轻人，社会险恶啊。”反手一压，直接把孙悟空拍出五张信用卡——哦不，是“五行山”，当场办理了五百年分期镇压套餐。
第五节五行山下的躺平生活
孙悟空只剩个脑袋露在外面，气得骂街：“如来！你不讲武德！说好翻跟头，你玩魔术！”
如来贴了张“唵嘛呢叭咪吽”的封条，安慰道：“乖，等你师父来赎你。”说完还顺手给他安排了“铁丸铜汁”外卖服务，美其名曰：“补铁补锌，健康饮食。”
土地公每天蹲山头陪聊：“大圣，今天想聊点啥？”
孙悟空：“我想吃桃……”
土地公：“哦，那我给你讲讲王母娘娘的蟠桃宴吧！”
孙悟空：“……你走吧。”
尾声
从此，天庭恢复了宁静，玉帝给如来发了面锦旗：“降妖除魔，佛门靠谱。”
而孙悟空在五行山下开始了漫长的“宅猴”生涯，每天数蚂蚁、骂土地、等唐僧，终于悟出一个道理：“狂躁青年终会变成佛系社畜。”
第十四章状元郎上任秒变鱼饲料，小和尚复仇全靠拼爹
第一节人生赢家陈光蕊的巅峰时刻
大唐贞观年间，长安城锣鼓喧天，新科状元陈光蕊骑着高头大马游街，围观群众疯狂打call。
吃瓜群众A：“哇！这状元郎长得比爱豆还帅！”
吃瓜群众B：“听说丞相女儿抛绣球招亲，直接砸中他了！”
丞相府内，殷温娇（小名满堂娇）一脸娇羞：“爹，我随手一扔就砸中状元，这算不算开挂？”
殷丞相（捋胡子笑）：“这叫‘精准扶贫’！咱家就缺个文化人！”
洞房花烛夜——
陈光蕊（紧张）：“娘子，我寒窗十年，没想到最后靠脸吃饭……”
殷温娇（捂嘴笑）：“没事，以后我养你！明天你就去江州当市长！”
（系统提示：您的好友【人生巅峰】已上线！）
第二节赴任路上，反派闪亮登场
陈光蕊带着怀孕的老婆和仆人，开开心心去江州上任。
船夫刘洪（贼眉鼠眼）：“二位客官，坐我的船吧！五星好评，包接送！”
李彪（帮凶）：“对对对，我们还送‘江景房体验’！”
夜里，刘洪看着熟睡的陈光蕊，掏出小本本：
《反派自我修养》第1条：“遇到状元，先杀后替，稳赚不赔！”
于是——
刘洪（一刀捅去）：“兄弟，借你身份用用哈！”
陈光蕊（扑街前）：“我特么……还没领到俸禄啊！”
（殷温娇醒来后）
刘洪（狞笑）：“夫人，现在我是你老公了，乖乖配合，不然把你儿子做成鱼丸！”
殷温娇（内心OS）：“这届反派台词这么野的吗？”
第三节唐僧的童年——史上最惨小学生
殷温娇为保孩子，忍辱负重生下小唐僧。
刘洪（拎着婴儿）：“这小崽子长得像他爹，不能留！”
殷温娇（急中生智）：“别！你看他脚底板！”
刘洪（低头）：“‘江流儿’三个字？这特么是出厂设置？”
殷温娇（泪眼汪汪）：“这是天意啊！不如把他扔江里，让老天决定？”
刘洪（点头）：“有道理，反正淹死了也不关我事！”
于是，小唐僧被放进木盆，顺江漂流，自带BGM：
“小白菜啊，地里黄啊，亲爹死了，亲娘装瞎啊~”
（木盆漂到金山寺）
法明和尚（捞起孩子）：“方丈！江里捞到个宝宝！”
方丈（掐指一算）：“此子日后必是网红……啊不，高僧！先养着吧！”
第四节唐僧长大，复仇剧本启动
18年后，唐僧（江流儿）长成了俊秀小和尚。
法明和尚（递血书）：“徒儿，其实你是VIP玩家，这是你娘留给你的任务清单——”
任务1：找亲娘相认
任务2：干掉假爹刘洪
任务3：复活真爹陈光蕊
唐僧（懵逼）：“我特么不是来取经的吗？怎么先演上《琅琊榜》了？”
（殷温娇见到儿子后）
殷温娇（哭晕）：“儿啊！刘洪天天用你爹的工资卡买买买！”
唐僧（握拳）：“妈，我这就去摇人！”
第五节复仇者联盟集结！
唐僧直接开挂，操作如下——
找外公告状：殷丞相一听女婿被绿，立刻调兵包围江州。
刘洪被捕时还在KTV：“我为官十八年，最后败给一个和尚？！”
龙王送来复活甲：原来陈光蕊的尸体被龙王保存，一颗仙丹直接满血复活！
（全家团圆现场）
陈光蕊（搂着殷温娇）：“夫人，我死了这么多年，你没改嫁吧？”
殷温娇（心虚）：“呃……如果‘被迫当压寨夫人’不算的话……”
唐僧（打断）：“爹！重点是我给你报仇了！快夸我！”
（刘洪和李彪被凌迟处死）
吃瓜群众：“这俩反派死的比外卖还快！”
尾声唐僧的KPI被提前触发
观音菩萨（突然闪现）：“江流儿，你复仇任务完成，该去取经了！”
唐僧（崩溃）：“等等！我刚找到爹妈，还没啃老呢！”
第十五章如来搞KPI，观音当HR
第一节如来开大会，画饼充饥
话说如来佛祖在灵山开完季度总结会，一看业绩报表，发现南赡部洲（也就是大唐那块地儿）的信仰充值率低得可怜。老百姓整天忙着赚钱、打架、刷短视频，根本没空念经。如来一拍莲花座：“这不行啊！咱们西天的香火都让道观抢了，得搞个‘西天取经’大项目，提升一下品牌知名度！”
众菩萨罗汉面面相觑，心想：“老板又要折腾了。”
如来清了清嗓子，开始画饼：“这个项目呢，得找个有毅力的取经人，历经九九八十一难来咱们这儿取真经。谁愿意当项目经理？”
台下鸦雀无声，毕竟大家都知道，这活儿又累又危险，搞不好还得被妖怪炖汤。
这时，观音菩萨举手了：“领导，我去！”
如来大喜：“好！不愧是HR一姐！我给你配几个工具……哦不，几个得力助手！”
说着，如来掏出一套豪华大礼包：
锦襕袈裟（穿上自动获得“高僧”皮肤，+100%回头率）
九环锡杖（走路自带BGM，震慑小妖）
三个紧箍儿（专治不服，俗称“猴用金箍、猪用银箍、沙僧用铁箍”）
观音接过装备，心里盘算：“这玩意儿要是拿去拍卖，能换多少香火钱？”但表面上还是恭敬道：“领导放心，保证完成任务！”
第二节观音出差，路上捡队友
观音带着木吒，一路向东，边走边招聘。
第一站：流沙河——收服沙僧
刚到流沙河，就听河里传来“咕噜咕噜”的声音，一个红发猛男（沙僧）冒出来，脖子上还挂着一串骷髅头，跟摇滚歌手似的。
观音：“这位施主，你这是在……搞行为艺术？”
沙僧叹气：“别提了，我以前是天庭卷帘大将，就因为打碎个玻璃杯，被玉帝罚在这儿当河漂子，每天还要被飞剑扎胸口，比容嬷嬷还狠！”
观音一听，乐了：“你这经历挺励志啊！要不要加入我们‘西天取经’项目？包吃包住，五险一金，干满十四年还能成佛！”
沙僧眼睛一亮：“真的？那我这骷髅项链……”
观音摆摆手：“没事，以后改戴佛珠，走文艺路线。”
于是，沙僧成功入职，法号“沙悟净”，职位：挑担专员。
第二站：福陵山——招聘猪八戒
到了福陵山，观音远远就闻到一股烤肉味，走近一看，一只野猪精正架着烧烤架，边烤鸡翅边哼歌：“人生短短几个秋，不醉不罢休……”
观音：“这位猪兄，生活挺滋润啊？”
猪八戒一抬头，见是个美女，立马擦擦口水：“哎哟，菩萨姐姐！您怎么来了？要不要尝尝我的手艺？”
观音微笑：“吃素吗？”
猪八戒挠头：“呃……偶尔也吃素，比如素鸡、素鸭、素红烧肉……”
观音翻了个白眼，直接摊牌：“别装了，你以前是天蓬元帅吧？调戏嫦娥被贬下凡，现在给你个改过自新的机会，加入取经团队，干不干？”
猪八戒犹豫：“有美女同事吗？”
观音：“有，但都是妖怪变的。”
猪八戒：“……那工资呢？”
观音：“包吃包住，月底发功德点。”
猪八戒一拍大腿：“成交！”于是，他成了“猪悟能”，职位：化缘+气氛组。
第三站：鹰愁涧——收编白龙马
走着走着，突然一条白龙“哗啦”从水里蹿出来，张嘴就要咬人。
观音淡定地掏出手机：“喂，西海龙王吗？你儿子又闹事了，赶紧管管！”
白龙一听，怂了：“别别别！菩萨饶命！我就是闲得慌，想找人唠嗑……”
观音叹气：“年纪轻轻不学好，这样吧，给你个编制，变匹马，驮取经人西天走一趟，表现好就转正。”
白龙：“能开宝马吗？”
观音：“不，你是白龙马。”
白龙：“……”
于是，白龙成功转型为“西天取经专车”，自带自动驾驶功能。
第三节五行山——忽悠孙悟空
最后，观音来到五行山，老远就听见有人喊：“放我出去！我要吃桃子！”
走近一看，孙悟空被压在山下，五百年没洗头，头上都长蘑菇了。
孙悟空一见观音，激动得眼泪汪汪：“菩萨！您可算来了！快救我出去，我保证不闹事了！”
观音微笑：“救你可以，但有个条件——你得拜取经人为师，护送他去西天。”
孙悟空：“取经人？谁啊？能打吗？”
观音：“不能打，但能念紧箍咒。”
孙悟空：“……”
观音继续忽悠：“你想啊，跟着取经人混，不仅能脱困，还能成佛，比当妖怪有前途多了！”
孙悟空想了想，一咬牙：“行！我干！”
观音满意点头，心里暗笑：“又一个‘免费劳动力’搞定！”
第四节观音抵达长安，准备忽悠唐僧
终于，观音带着木吒来到长安城，化身成两个穷和尚，准备物色取经人。
木吒问：“菩萨，咱们怎么找那个唐僧？”
观音神秘一笑：“简单，找个最帅的和尚，然后托梦给李世民，让他派去取经。”
木吒：“……您这操作，是不是有点黑？”
观音摆摆手：“这叫‘佛系招聘’，你不懂。”
于是，一场轰轰烈烈的“西天取经”项目正式启动，而唐僧还不知道，自己即将成为“史上最惨项目经理”……