第2章 绪论

“糟糕的争吵本质上是沟通的失败。”

据统计，一对情侣平均每年会发生三十到五十次重大争吵。重大争吵是指严重偏离正常交流范围的对话，会引起旁观者的不适，其中，双方可能会尖叫、翻白眼、激烈地指责、摔门、动手打人等，并随意使用“浑蛋”“蠢货”等侮辱性字眼。

显然争吵给彼此带来了巨大伤害，我们自然而然地会期望，现代社会能够关注这一问题发生的原因，并探索如何有效地化解问题。我们可能还期望，中学、大学开设关于正确处理争吵的课程，官方设置降低争吵发生率的目标（例如，媒体报道争吵发生率较上一季度增长1.7%，反对派则强烈要求主管争吵的部门负责人下台）。

但现实是我们普遍不重视争吵这一现象，这背后有两个主要原因。

第一，受浪漫主义文化影响，我们会感性地认为，激烈的争吵与强烈的感情是有联系的。似乎打架和谩骂并非不成熟或自制力不足的表现，而是强烈欲望和有力承诺的表现。

浪漫主义还表明，争吵可能是感情关系自然状态的一部分，永远无法通过理性来公正地分析，也无法用逻辑来解决，大概也只有书呆子才会试图去深究争吵的原因。两个人一路走来，难免会有烦恼，会有不快和争吵，吵吵闹闹是感情关系中的必修课。

第二，从更私密的层面上来说，我们不愿意去反思争吵的发生，是因为我们不想面对自己在争吵过程中暴露的丑陋面，争吵展示了我们身上的恶毒、自怨自艾、斤斤计较等缺陷。一旦争吵结束，一方只希望假装无事发生，好像前一天晚上发生的争吵只是个意外，最好对此保持缄默，然后平静地度过第二天。

由于很难知道别人在情感关系中是否也会遇到类似的问题，你也无法对争吵做更多调查。你希望自己看起来正常，觉得在争吵中暴露的缺点令人羞耻，所以你不愿直面现实，而是坚持认为自己在争吵中的野蛮、幼稚行为是例外，没必要去分析原因，也不可能有补救的办法。你坚信自己情绪失控只是意外，从而失去了完善自身的机会。

事实上，这些都是完全没有必要的考虑。你会频繁地跟伴侣发生争吵，是因为从来没有人教过你如何恰当地告诉对方你真正的样子。几乎每一次争吵的表面之下，都隐藏着一些不可言喻的痛苦，两个人都希望自己的情感现实被看到、认可、回应，并想得到公正的对待。在谩骂之外，一方内心深处渴望对方能够看见、理解和支持自己经历中的重要元素。

每一次大吵都会留下遗憾和伤害，你真正想传达的信息是“我需要你爱我、了解我、赞同我”，而你传递这些信息的方式却是“不耐烦地指责、生闷气、撂挑子、冷嘲热讽、声嘶力竭、恶语相向”，那么争吵的悲剧就在于这两者之间可怕的不匹配性。

糟糕的争吵本质上是沟通的失败，并且我们想要表达的信息也会在争吵中渐渐变得模糊不清。我们会越吵越绝望，从而无法再保持理智，也无法平静地表达我们真正想表达的东西。我们会歇斯底里、不顾形象地争吵，是因为在痛苦压抑的时候，我们很难找到表达恐惧、失望、需求、担忧、兴奋或信念的更好方法。你害怕和一个根本不懂你内在灵魂的人在一起，你担心这样会毁了自己的一生。如果你完全不在意对方是否理解你，你反而可以平静地表达自己的想法。

你并非粗鲁暴躁或是精神错乱，而是你太看重这段关系，却又无法让对方明白自己的内心，这种冲突带来的无力感导致你情绪失控。

尽管争吵会给彼此带来伤害，但是避免争吵也不是直接的解决方案。争吵总有起因，如果我们想要维持这段感情，就必须正视它。当务之急，不是避免争吵，而是学会放弃适得其反的报复性手段，并采取更温和的策略来化解矛盾。因此，我们需要掌握语言的艺术，将恶毒的争吵转化为有效、有爱的良性沟通。