第1章 未命名

实话说，我很想知道一个什么也不会做、什么也做不好的人究竟该怎么活下去，活在这个从一开始就被制定好生存规则的世界？

人类社会大致被分为三种人：天才，普通人，还有一种与天才做对照的，嗯，我不想这么称呼，因为这个称呼确实非常有恶意和攻击性——废物，是的，废物。

有种人类或是出生就具有或是后期因意外造成的身体上的缺陷。普通人是没有天才那么厉害，却也能做事做到合格。上面指出的那种可怜的情况，他们有的也许会被算在“废物”这类，我这种有手有脚，身体没什么大问题，就是也许智商比较低的，做什么都做不好的也被归为“废物”这一类。

那么，我该怎么活下去呢？我明白，很多人会说，你努力去做一件不算很难的事，做的时间长了自然也熟练了。

我知道，这确实是非常有效的生存下去的方式。

可，这不是我想做的事。事实上，我根本不知道自己喜欢做什么，想做什么，好像所有的事我都好像都不感兴趣，事实上我根本知道真正的喜欢是什么样的。那，你去尝试一下啊，我去尝试了，去尝试的结果就是会不受控制的产生负面情绪。

你大概会说，工作为什么要在乎自己喜欢不喜欢，开心不开心，我懂。我明白，但我无法不去注意自己的情绪，其实我根本没意识到自己的情绪，直至身体替代大脑的命令自主通过流泪、呼吸困难、心脏难受让我终于意识到，原来我真的很不喜欢。工作的时候情绪大爆发地哭泣肯定是不行的，这肯定会影响工作的。而且我的工作情况确实很差，越差越反复上面的身体反应，然后我就想，算了吧，我果然不适合这份工作。

那么，我适合什么呢？我尝试写小说，因为只有在看小说、漫画、动漫之类的时候可以让我短暂地感受到高兴的情绪。

当我尝试了，我才发现，我的大脑根本写不出文字，我根本无法塑造一个角色，我对他们不了解，他们好像是一个个陌生人，我不知道他们是什么样的。甚至我能明确地感知到，我对我笔下的角色没有任何期待，如同我对我的人生没有任何希望一样。

他们好像被动地承担了我没有未来的人生一样。这是个很悲伤的事情。我觉得我对不起他们。

我想，那不如以我自己的经历，以我经历过的不好的事为原型，赋予角色们书写另一条美好的路的剧情。当我认真回忆自己的所经历的那些事，越回忆越觉得，这种事好像真的很微不足道，根本称不上是悲剧性的经历，一切好像只是我曾经过于在意，无病呻吟。或许是人真的无法共情过去的自己，又或许是大脑会因为防御机制模糊化产生的痛苦，抵抗对痛苦地反复咀嚼，又或者两者都是，总之这让我觉得似乎根本没有写出来这些的必要。

小时候一大堆孩子热闹地玩耍，有时大脑的思绪会某一瞬抽离出来，明明他们都在玩着追逐战，我会莫名其妙地感知到天空好大、叶子上的蜗牛在搬家，我是谁，我存在吗？大概从这种时候开始，孤独感就开始包围我了。

天真的很大，我真的很渺小，但也不是每次产生这种想法时，都感觉孤独。

邻居家有只小狗，我可以确定我很喜欢她。从前每次放学，快到家时，想快一点见到她，这样的念头促使我快速地奔跑，跑到她面前，而后终于见到她。

她摇尾巴很可爱，她的脑袋毛茸茸地摸着很舒服。后来邻居不栓着她了，于是晚饭时她成了我家的常客。

某一个夏季夜晚，月亮很亮，一串一串的稻谷月光下饱满诱人，我坐在小板凳上，端着饭碗，听某个草丛隐约传来的蝉鸣，看大大的亮亮的月亮和灿烂的星星，旁边有她陪着，我一点也不寂寞，反而心很宁静，很安心。

她是一只非常好的狗狗，不咬人，温顺，在我目光捕捉到她时，她会像以前我跑向她一样，向我跑来。我想可能比起她的狗狗同类，她更在意我，因为不想让她走，我一直摸着她的头，其他狗狗们离开不见踪影，她还是任由我摸着她的身体，没离开我。

要是她没有被人药死，大概我会很乐意回到老家去。

老家因为没有了童年的伙伴和她，成了一栋孤独的房子和一隅凄凉的村庄。

现在的我在屏幕前打字，家里人都在催促我去找工作，我是家里的罪人，啃老的蛀虫，可就算这样，也还是不知道自己该做什么，能做什么，不想按他们说的做什么。

我其实想给我三个月，如果三个月后我写不出什么东西，就离开好了。

但现实又一次告诉我，也许我该如当年所计划那样，高考后就离开。抑或是现在就离开。

要是有人能告诉我该怎么做就好了。