第1章 武志红推荐序 真正的亲密，是两个真我的遇见

关系就是一切，一切都是为了关系。

这里的关系，指的是所有类型的关系，有人际关系，也有我们和社会乃至万事万物的关系。所有的关系中，最难维系的，该是亲密关系了。

亲密关系会唤起我们最强烈的渴求，也因此会引出各种强烈的人性的表达与纠结。在亲密关系中，我们有一种基本渴求，这当然也是人际关系的本质：想感觉到自己，同时也想感觉到别人。当呈现这种渴求时，我们的内在会无比敏感，同时又非常脆弱。我们常常把这一部分称为“内在小孩”。但这并不准确，它更像一种状态。

如果这一部分可以在一种安全的关系中打开，那会非常非常美。这是我们每一个人都渴望的体验：非常纯净地连接另外一个人。

只是，连接并非我们唯一的需要，此外我们还有各种各样的需要，例如自由的需要。我们想成为自己，同时也深深地需要爱，不只是接受爱，也付出爱，爱的能量有交流、有平衡。同时，我们内在的这种渴求，还会衍生出失望、失败和拒绝。这些让我们感觉到痛苦。我们还是小孩的时候，我们的这种渴求都是敞开的，但如果痛苦太多，我们就会切断连接。因为很多人在家庭中没有得到欢迎，甚至感受不到欢迎。很小的时候我们看这个世界觉得不安全，觉得自己最好不要有需要，所以我们把所有需要包起来，包成一包，放到了心中的“地下室”。

但是，这些需要一直都在等待一个机会跳出来对我们说“看看我吧”。这是一股很大的能量，把它压在“地下室”，只会让它更强大。所以，当恋爱中感觉到安全时，所有的需要都会跳出来，所有压抑的东西都会跳出来，而且是一股很大的能量。

我们该如何处理呢？

我们需要认识到，这主要有两种呈现形式。

一种形式是依赖，也叫作对爱上瘾。另一种形式是它的对立面，叫反依赖，也叫作对逃避爱上瘾。当然，一个人可能同时拥有这两种形式。

依赖是你相信生命中最大的满足来自关系，如果没有爱，就像人没有空气没有食物、鱼没有水一样。依赖型的人非常需要接触：身体上的接触、精神上的接触、深层的接触。依赖型的人总想靠近对方，越靠近越好，他们不认为空间是有价值的。如果没有依赖，他们会非常抑郁，非常空虚寂寞。对依赖型的人而言，接触就是空气和食物。最重要的是，要有一种深层的接触。肤浅的连接他们不但不需要，甚至还会让他们非常受挫。

依赖型的人进入关系后，总渴望能有更深层的关系，他们对于这一点有很多想法，会希望彼此忠诚，一夫一妻，绝不希望别人介入。

童年时，他们会有很强的被抛弃感，导致他们对关系中的分离非常敏感。比如，你期待伴侣什么时候给你打电话，但他没有打，那等待的一小时已不是一小时，而像是一辈子，好像永远要这样等下去，并且你好像很确定你没有得到你想要的爱。这时，你会很不舒服，可能会觉得很自卑。

依赖型的人有一种倾向，总是在扫描，而且是在扫描恐惧——

·我是唯一的吗？

·我就想知道，我是不是唯一？

·你到底爱不爱我？

·你是全心地在呢，还是一只脚已经跨到门外？

依赖型的人会非常夸张，因为他们的雷达扫描频率已调到最高，总是在扫描不安全。因为小时候有太多不安全感，所以他们有一种很深的感受——我需要关系，如果需要得不到满足，我就会死掉。依赖型的人，所有能量都聚焦在对方身上。

相反，反依赖型的人，只有小部分能量放到恋人身上，70%～80%的能量都放在其他部分。

反依赖型的人，在关系以外有很多需要，他们需要自由，需要独处的时间，需要空间去做自己的事情。

如果一个反依赖型的人遇到一个依赖型的人，他会觉得很沉重，因为他觉得自己得负责。最初这种负担来自父母，我们必须照顾他们，觉得亲子关系是强烈的束缚。我们在反依赖时会非常为难，因为有很依赖自己的父母，或小孩，或伴侣。

反依赖型的人，总是设法把事情做好，他们通过管理的方式来处理事情。他们会说，如果我把20%精力放到伴侣身上，那么我就可以把其他事情做好。但如果你是依赖型的人，你会对他们的这一点非常讨厌，你会反对被管理。所以，一个反依赖型的人需要关系，但又担心被困住，觉得关系像美好的监狱。他会担心，如果他向一个人敞开，就必须照顾对方。

反依赖型的人，小时候他们的异性父母[1]或者很伤心，或者很需要满足，却没办法从自己伴侣那里得到满足，于是很伤心、很受挫折的异性父母（常见于妈妈），就会找自己的孩子，以得到满足。对孩子而言，一方面觉得自己很特别，一方面觉得自己被入侵了，孩子从小就学到：做自己父母的“父母”。

但是，孩子自己的需要被忽略了。

所以，谈到关系中的需要，依赖型的人知道自己的需要，但这会让反依赖型的人非常不舒服，他们很难说“不”。他们解决这一问题的方式是，要进入爱，但只进入一点，因为他们觉得如果进入太深，自己就会“消失”。这叫作被吞没创伤，这是很深的恐惧，而不是一点点恐惧。

依赖型的人渴望爱，就像渴望氧气，但这会让反依赖型的人感到窒息，觉得对方的需要就像海啸，会把自己淹没。

依赖的背后，是害怕被抛弃。反依赖的背后，是害怕被入侵、被吞没、被吃掉。反依赖型的人感受到依赖型的人的需要时，会感觉自己被冻结了。而依赖型的人感受到反依赖型的人的这种感觉时，就会想死。依赖型的人会追着反依赖型的人跑，而反依赖型的人惧怕被吞没，所以跑得更快。

健康的关系中，你可以处于依赖的位置，也可以处于反依赖的位置。一对情侣可以在这两个位置自由游走。在不健康的关系中，角色是固定的，一个永远是依赖的，一个永远是反依赖的。在绝大多数情况下，这种力量是失衡的。

不幸的是，依赖型的人往往比反依赖型的人力量小，所以常常是反依赖型的人在控制关系，决定亲密度的百分比是多少。这会让依赖型的人抓狂，觉得很无助、很愤怒。为了要掩盖这种感觉，他们会对抗，这会导致更严重的愤怒，甚至完全失控。

反依赖型的人也会有雷达，他们会感觉——

·我有多安全，我会被吞没吗？

·我可以说不吗？

·我能得到足够的空间吗？

·我可以活出我自己吗？

但最初进入关系时，他们是彼此吸引的。一般来说，依赖型的人不会找依赖型的人，反依赖型的人不会找反依赖型的人。

上述文字，是我的一次课程笔记，这次课程的授课老师是莎兰·汉考克。

我不知道你有没有被戳成筛子的感觉。从2010年起，我多次上过莎兰老师的课程，那时她的名字叫“瓦苏”，“莎兰”是她后来改的名字。我直接接触的老师中，有两位外国老师对我影响很深，一位是斯蒂芬·吉利根老师，一位就是莎兰老师。

我的《身体知道答案》一书，深受吉利根老师的影响。我的《为何爱会伤人》一书，则是深受莎兰老师的影响。在《为何爱会伤人》中，有十来篇文章的内容或灵感，都来自莎兰老师的亲密关系课程。这些文字已经够戳心，但实际上，莎兰老师课程的魅力，远远不是文字所能表达的。

我曾上过莎兰老师的一次为期12天的课程，分两次，一次6天。这12天课程中，我有了一次不可思议的经历：几乎没有走过一次神，全神贯注于其中，同时又非常放松。

这不是我一个人的体验，课上不少同学表示，他们也是如此。

每一次参加莎兰老师的工作坊，都能带给我这样的体验。

为什么会这样？因为，莎兰老师总是能第一时间懂得你的体验，并能碰触你的体验，而她自己的语言又饱含着情感。很多老师也是能做到这一点的，而莎兰老师同时又是非常具有逻辑性的一位女老师。

也因此，莎兰老师的工作坊，兼备理性的自洽和感性的流动。我们经过精心打磨，隆重推出莎兰老师的亲密关系课程。

至少到目前为止，莎兰老师的亲密关系课程，是我上过的关于亲密关系的极好的课程。

如果你想了解亲密关系的奥秘，想化解自己在亲密关系中的难题，想懂得自己和伴侣是怎么回事，也想拥有莎兰老师这种时刻处于理性和感性的整合状态，那么莎兰老师的这本由课程而来的书，就是非常值得你学习的。

注释

[1]异性父母，指性别与孩子不同的父母，对女儿来说指父亲，对儿子来说指母亲。