回应，而非反应

希望读完本书后，你会兴奋地用全新的方式面对冲突。记住，在生活中，冲突是必然的。“调解人生”课程最颠覆性的核心信念就是，你其实可以与冲突自如地相处。当你学会“调解”自己内心的反应与他人的需要时，就会发生神奇的事情，因为你将学会回应冲突，而不是因为冲突而产生应激反应。我们之前已经提到这点，下面将进一步展开。

为了解释“回应”和“反应”的不同，不妨回头看看本章开头引用的段落，这是被广泛认为出自十九世纪的德国哲学家歌德的一句名言。

“不论在什么情况下，

我的回应决定了

危机将会加剧还是减缓，

对方会更具人性还是更没人性。”

让我们仔细地一行一行地看这段话，并通过假设的例子思考其中的意义。

“不论在什么情况下……”

在生活的每一个时刻，对于接下来如何应对，我们有不同的选择。

范例A：当你快要迟到、正在赶时间时，有人趁着堵车加塞儿到你的车前面。

范例B：当他人的成功让你怀疑自己。

范例C：当家人说的话让你想起往日伤痛。

每个例子都代表某种情境、某种突发的情绪，可能会让你失控。接下来，会发生什么？

“……我的回应决定了……”

如果你在某个给你带来压力的场景中感到恼怒或者痛苦，可以不让自己因为恼怒、痛苦直接做出反应，对于接下来要做什么，可以更有力量地掌控，因为你的回应决定了——

“……危机将会加剧还是减缓……”

这里的“危机”可以指任何困难或紧张的局势。你的回应会带来明确的结果：事情是走向简单，还是变得更复杂。

“……对方会更具人性还是更没人性。”

如果你可以出自选择而回应，而不是陷入或战或逃模式而做出反应，对于接下来要采取什么行动，这在很大程度上取决于你认为对方或事件相关方是怎样的人。

让别人“更没人性”听起来有点极端。但是，回想一下你上一次跟别人意见不合、肾上腺素飙升的情形，或者最近一次对方做了或说了什么让你觉得完全崩溃的时候。在那个当下，是不是很容易把对方当作这个世上你痛恨、恐惧的一切？

而且，这种反应不是挺正常的吗？嗯，没错。

在令人沮丧的互动中，不“正常”的或是起码我们一般不会采取的模式，是同理倾听对方，让对方更具人性。我们很可能想狠狠地敲对方的脑袋，而不是试着想象他也跟我们一样是人，也有着一样的需要。

这是我们开设“调解人生”系列课程的原因：分享一套“傻瓜式”的公式，让你知道在困境中可以如何有选择地回应，而非自动化反应。一旦了解了自己大脑中独特的“战斗—逃跑—僵住”模式，就可以学习如何克服它，并从容地回应冲突，将日常生活中遇到的纷争转化为建立联结的机会。

让我们看看之前假设的例子，事情会怎么发展。

范例A：当你快要迟到、正在赶时间时，有人趁着堵车加塞儿到你的车前面。

某天，你已经快迟到了，却有个混蛋在你前面加塞儿，你狂按喇叭，竖起中指来表达你的愤怒。

——或者——

你深呼吸，体会胃部紧缩的感觉，花一点儿时间平息满腔怒火，然后试着想象，那辆车里、那位漫不经心的司机可能发生了什么事。当你对那个司机产生了一点点同理心时，就会知道如何更冷静地处理自己赶时间的情况。

在情绪激动的当下，第二种回应可能会让你感觉不太满意。但扪心自问：哪一种方式让你能缓和危机？哪一种方式对你、对周遭的人比较安全？哪一种方式让你有更多的掌控感？

范例B：当他人的成功让你怀疑自己。

在某个公开的工作场合，同事被点名夸奖，你羡慕这位同事，替他高兴之余，也产生了强烈的自我怀疑，暗自指责自己不够优秀，没有晋升的机会。

——或者——

你发现自己觉得悲伤、心绪不宁，意识到自己多么重视是否对公司有所贡献。继续这样思考，你发现了更多：关心同事、庆祝他们取得的成就对你而言很重要。这时，你对同事有了感激之情。然后，你还想起，同事也曾当面肯定过你的一些优势，并提供建设性的反馈意见，让你可以持续改进工作上的表现。

同样，第二种回应比较困难。事实上你没有怨怼那位同事，但是却自动化地自我批评，没有看到自己的人性！每当我们轻易陷入羞愧和自责的循环时，会看不到自己的人性，也限制了自己对世界能做的贡献。

范例C：当家人说的话让你想起往日伤痛。

当你和表姐说你想要当个老师的时候，她看起来很惊讶，然后脱口而出：“你都算不上是全优生。”你直接回怼：“为什么你总是想让我觉得自己很失败？”借此掩饰自己的愤怒与尴尬。

——或者——

在采取必要的步骤聆听表姐的客观描述而不是做出负面反应后，你诚实地回答：“的确，我的平均分数不算完美。但你还记得我爸妈离婚、我的状况一塌糊涂的那年，老师有多支持我吗？还有，还记得维吉亚诺先生说服我参加辩论队吗？我想要像帮助我的老师一样，帮助其他孩子。”

第二种回应可能缓解了表姐的尴尬：她说的话也许原本没有批评的意思。第二种回应还表明，你在家庭里原有角色的改变可能让她觉得不自在。你不需要忽略她的惊讶以及特定的语言让你“备受打击”这个事实，但你可以采取一些步骤，试着找出她语言背后的意图，让自己走出伤痛。你原本想用“为什么你总是……”来接她的话，这种回应意味着你们俩可能正在被童年时形成的对彼此的印象所束缚，而且你们对彼此的印象正在妨碍流畅的沟通。为了帮助表姐理解你职业生涯的转变，你可以选择与她进一步分享你想要成为老师的原因，即使其中有些原因可能会让你觉得脆弱。如果双方可以在相互信任、彼此怀着善意的氛围中互动，接下来的对话会顺利得多。即使只有你单方面着力营造这种氛围，你和她的互动仍然有可能变得更友善和更坦诚。

呼！当你能调解自己的反应，选择对对方的视角产生好奇心，试图“明白”对方的意图时，事情就可能朝上述第二种情景发展。当你对他人的言词或行为能够有意识地做出回应而非自动化反应时，你的回应确实会决定“危机会加剧或减缓、对方会更具人性或更没人性”。也许你也已经注意到了，带给我们麻烦的常常是因为看不到他人（或我们自己）的人性。