第1章 写给我自己

我向来是人群中不大起眼的哪一个吧，又懦弱，又谨慎，若说我的愿望，我想每一个认识我的人如果有一天想起我，还能觉得这个人还不错，从前的我是有些自大的，对很多事，很多人我都平静以待，我有时候甚至骗过自己，自觉是一个很好的人，从来没有偏见过谁。

我并不是一个坚强的人，高中的生活将我打败了，转而去了一所中专院校，好在前三年我还算给身边的人留下了一个好印象，第四年我很庆幸，在升学班中遇到一个女生，她很努力，也很有魅力，虽然从如今的我嘴里说出来就像是对她的侮辱，我开始关注她，我想在我力所能及的地方帮助她，我知道我的心思，我很小心，不敢过多的打扰她。

时间匆匆而过，我们考完了试，也毕业了，我想就这样过去了吧。

然而有那么一个契机，我燃起勇气，表白吧，表白吧，即使我知道答案，终归是失败了，我从未向一个女生追求，现在想来我大概是不配的，那时她说，不讨厌我，还是朋友。

我知道一切都该结束的，可惜谁会因为失败了就连爱意都消失了呢（不过我该是不配谈爱的）。

我问过她的以前，不过这是她的隐私，有一次我问了一个恶毒的带着揣测和无边恶意的问题，果然再如何平静的表面都藏不住我恶心的心。我第一次见她生气了，可惜一切不会重来。我道歉，不停的道歉，她似乎是原谅我了吧，这不是我有资格替她做出的决定，只不过一切似乎还没有达到最坏。

后来我给她发了一个视频，是几个女孩子跳舞的视频，让后配了一句最该死的话，“看起来不正经”，我想我应该永远记住吧，她说我是不尊重女性的，对女性抱有恶意，她是对的，我无法反驳，我说出的话和做的事都在证明这一点。我想说我只是觉得你会觉得她们有一些擦边，好在我只是想了想，毕竟这更是一句恶心的话，不仅证明我内里的肮脏，更是对她的摸黑。

她说我是虚伪的，她是对的，我这样的人应得这样的评价，我不知道怎么描述那种感受，愧疚或是后悔，大概都有吧，我总想要给人留一个好印象，到头来在最在意的人（姑且让我这么说吧，我的爱意大概就像一桶污水）心里留下了最肮脏丑陋的印象，我没资格解释，这是我应得的下场，我有些觉得我可笑，装什么装啊，恶心的东西，你无意间透露出的劣根性就已经很让人恶心了，我写下这些或许是在慰藉自己吧，但我也想让我记住，如我这般人，不配爱，不配对人评头论足，更不配被爱，不配活的心安理得，我不觉的我是可以被原谅的，我没有资格狡辩原谅曾经的自己，写下这些也并非是想给谁看看我有多么忏悔，我只是，只是记一段过往吧，她大概永远不会原谅我了，我只能向未来借一个机会，改变吧，这是唯一能做的了。

如果有人看到这篇文章，抱歉大概是浪费你们的时间了，但如果你还是看完了，还请尊重身边的每一个人，不论是现实还是网络上，凡事三思，有些事情发生便无法挽回了。