第6章 孩子的情绪需要被正确解读

精选案例

妈妈带着2岁多的灿灿路过一家烤红薯店，灿灿停下脚步，看着烤出来的红薯。妈妈问：“你想要一个烤红薯吗？”灿灿点点头。妈妈一接过售货员递来的烤红薯，灿灿就伸手要拿。妈妈说：“别急，得先剥了皮才能吃。”灿灿还是踮着脚伸手够红薯。妈妈把手举得更高、剥得更快，并安慰灿灿：“很烫，快剥好了，快剥好了！”灿灿够不着红薯，急得直跺脚。妈妈把红薯剥出一截之后，蹲下来给灿灿：“好了，吃吧。”谁知灿灿把红薯使劲扔到地上，哭了起来。妈妈非常生气，训斥灿灿：“你到底想不想吃？不想吃干吗还急着要买？”灿灿哭得更厉害了。妈妈说：“不吃就算了！不许哭！走，回家！”

孩子的情绪易被误解

妈妈与灿灿的冲突是由妈妈对灿灿的误解造成的。灿灿急切的神情和伸手够红薯的行为主要不是表达饥饿，而是对亲自剥红薯皮的渴望。妈妈却不理解，一再拒绝孩子，导致母女之间的情绪冲突不断升级。

孩子的情绪很容易被误解，这是因为情绪的表达方式有两种：言语表达方式和非言语表达方式。孩子用言语表达情绪的能力是有限的，他主要通过面部表情、姿势动作和语音语调等非言语形式表达自己的情绪；而同一种非言语形式具有多重含义，孩子所要表达的含义不容易被家长立即准确地解读出来。例如，灿灿的神情与动作既可以被理解为急着想吃红薯，也可以被理解为担心妈妈把皮剥完之后，自己就没法剥皮了。最后从灿灿把红薯扔了的表现来看，可以判断导致她生气的主要原因是后者。

有的家长可能认为这是“事后诸葛亮”，如果孩子不说，家长怎么知道孩子所要表达的是哪种含义呢？这就需要家长具有试探孩子心理活动的意识与行为，不要想当然。当灿灿第一次伸手够红薯的时候，家长就可以蹲下来，让她摸一摸，如果烫手，她自然就不想剥皮了；即使自己没法动手剥皮，因为妈妈是蹲着的，她可以看到妈妈剥皮的动作，她要剥皮的愿望也会暂时得到一种替代性的满足。这样冲突就不会发生，妈妈对灿灿的误解不会那么深，灿灿最后也不会那么气急败坏。

避免误解孩子情绪四部曲

〇 不急于判断孩子的情绪

随着孩子渐渐长大，他的心理活动越来越丰富、情绪体验越来越细腻，家长很难判断孩子的哪一种情绪在哪一天、哪一件事上就发育成熟了；而且孩子用非言语形式表达情绪的方式对家长来说也像“打哑谜”一样，让人很难每次都准确解读出它的真正含义。所以，家长不要以为自己是过来人，对孩子那点心事没有不理解的。家长采取这种武断的态度很容易误解孩子的情绪。当孩子闹情绪的时候，家长首先应保持谨慎、平等和尊重的态度，做好试探与理解孩子情绪的准备。

〇 帮助孩子给情绪命名

给自己的情绪命名是一件有难度的事情。即使是成人，有时也会陷入莫名其妙的烦恼，难以弄清自己到底处在什么情绪状态，况且许多情绪都不是单一的，而是诸多情绪交织在一起的复合情绪。对于孩子而言，他的情绪状态更是如此。孩子的情绪概念发展水平低于情绪体验水平，他所掌握的词汇不足以表达自己丰富的情绪与情感，但是只要家长把他所处的情绪状态用词汇表达出来，孩子就会把情绪词汇与自己的情绪体验进行对应。如果是匹配的，说明家长理解了孩子的情绪；如果是不匹配的，他会摇头不同意，家长可以继续用情绪词汇验证自己是否理解了孩子的情绪。帮助孩子给情绪命名的经验积累一段时间之后，孩子就逐渐学会为自己的情绪命名，也就大大提高了孩子的情绪表达水平，家长误解孩子情绪的概率将会大大降低。

〇 允许孩子体验自己的情绪

不管是积极情绪还是消极情绪，都是孩子随着情境和心境的变化而自然出现的，所以有情绪不是孩子的错，不要责怪孩子。每一种情绪都有一个自然的来去过程，孩子完整地体验自己的情绪过程是心灵和精神成长的必要条件，所以家长不要遏制和压抑孩子的情绪。例如，孩子因为玩具被抢而哭的时候，家长可以对他说：“妈妈知道你很愤怒，气得想哭，想哭就哭一会儿吧。”可是有的家长却对孩子说：“玩具被抢了，有什么好哭的？又不是什么好玩具！妈妈再给你买一个更好的。不许哭！再哭，妈妈就不理你了！”这种方式既有威胁，又有利诱，还有责备，可能会阻止孩子的哭闹，但是对提高孩子的情绪管理水平没有效果。

〇 征求孩子管理情绪的方法

走出情绪低谷需要调动情绪管理能力，每个人的情绪管理方法是不同的，家长要给孩子一个自主选择的空间，允许孩子体验自己的情绪，锻炼孩子主动调节自我情绪的能力。但这并不是说任由孩子随便处理情绪，不用再管孩子。家长可以用征求意见的口吻对孩子表达关怀与爱：“你需要妈妈的帮助吗？是想自己待一会儿，还是让妈妈陪着你？”如果孩子选择前者，就允许孩子尝试自己消化情绪，不要过度干预孩子；如果孩子选择后者，家长可以接着问：“妈妈陪你做什么？妈妈抱抱你，怎么样？”听听孩子的建议，谈话、出去散步、看书、做游戏等方式都很好，孩子的情绪管理水平也会因此得到提高。