第3章 失败者

自从啾啾在7月底离开我们以后，家里再也没有了叽叽喳喳的叫声，小丸偶尔会突然看到阳台上的鸡笼，想到啾啾，支支吾吾几声。接下来的8月，因为那天晚上手机被翻了个底朝天事件的影响，家里充斥着小丸和我的争吵声。因为这个事情错在我，所以我也以谦卑的姿态去接受小丸的任何指责，责骂，甚至偶尔上手又挠又掐，自己要做到坚决不还手，坚决不还口。本想着这样能排解小丸心中的痛苦，可事实发现，无论自己怎么做，怎么认错，每次我们一在一起，仍然会翻起这些事情来。说起来也正常，换位思考一下，如果这样的事情发生在自己身上，还不知道要怎样神经了。

接下来的日子，每天一下班，自己便会跑到小丸工作的地方，把车停到她单位门口附近，在车里默默等着能看到小丸。因为小丸拉黑了我所有的电话以及通讯方式，即使我有8个手机，15个电话号，也照样全部拉黑。那些天，我几乎把周边商户们的电话借了个遍，只是为了能联系到小丸，听到她的声音，知道她在哪里，做什么。可小丸一听是我的声音，直接将这个电话了拉黑了。偶儿我们也会通话，大多都是说我做的这些错事。这期间，在我的死缠烂打之下，我们也一起吃饭，吃完饭便一起回到家中，做我们做了七年之久的事情......一切似乎看起来那么平常，以为这事儿就这样过去了。可每次都是一觉醒来，又开始了无休无止的吵闹，无论打电话还是在一起，总能喋喋不休一整天。这种感觉真的太累了，相当内耗人的情绪，导致两个人都是什么也干不成，但即使这样，我们每天说着分开却始终都没有分开，甚至彼此都不知道这是为什么。

我是昨天上的班，昨天意外的发现以前的一个朋友，考上了公务员。也是去年的夏天还在一起喝酒，那会儿他还是当着一个辅警，人长的又高又瘦，有一个很漂亮的老婆，还有一个可爱的儿子。时隔一年，我们都没有彼此联系，昨天却忽然考上了公务员，这给我的触动非常大。其实每个人都在默默的努力着，真正的努力都是别人看不到的，也没有想得到别人的认可或者肯定，成功到来的时候一切看起来那样的波澜不惊，系数平常，可内心中要不断平复多么大的惊涛骇浪才能化为这涟漪。同样就在前不久，我一如平常的和小丸通着电话，让小丸来南面这个家，想着一起去吃日料，再加上今天周三，招行信用卡有饭票半价的活动。可小丸下班觉得太远，又有上下班高峰堵车，小丸久久不来，在电话里我们又一如既往的掰扯家长里短，保险费该交了，前不久七夕的黄金手镯，微信注销，抖音注销，顶配儿童定位手表等一系列问题。就在这无意间，被一条朋友圈所吸引，拍着天空中深色的云，发了八个字“功不唐捐，得偿所愿”。瞬间自己的内心再一次被震撼，这是多么有力量的八个字，又一个朋友在这个月如愿以偿的考上了大学教师。

考上公务员的朋友姓赵，考上大学教师的朋友姓梁。他们两个都是朋友，也都彼此认识，同样也是在去年的现在我们一起吃饭喝酒。转眼一年过去了，两人都实现了自己心中的梦想，准确的说，两人都通过自己不断坚持不懈的努力，实现了现阶段人生的目标。毕竟我们这个年纪的人再说梦想，连自己都觉得不好意思。可为什么自己却仍然是一事无成，浑浑噩噩的在这个社会的底层卑微的活着。在这里首先发自内心的替两位朋友感到高兴，祝贺他们成功，对他们的顿然有了一种崇高的敬意。这或许放眼世界，算不上什么大的成绩，但在我们这个阶段，在这样竞争激烈的社会环境中，他们能背负着这么大的压力，逆风翻盘，这种顽强的意志和坚定的信念就让人肃然起敬。赵一直干着县里面的辅警很多年，没有满足于现状，没有被环境所影响，坚定不移的在内心中有着目标，从未与人说起。梁在省外上的学，毕业就在南方的一所高校当老师，本来也是不错的。可去年说起想回家乡，便坚定了目标，背水一战，破釜沉舟，只能考回来。愈来愈卷的社会，任何一个岗位都是千军万马过独木桥，更何况高校老师，有多少学霸跃跃欲试。就在今天，他成功了。功不唐捐，得偿所愿。

在第一时间，我就把这两个事情告诉了小丸。小丸用很严肃很不客气的话说出了我的很多问题，人格的缺失，做人方面的欠缺，把时间浪费在毫无意义的事情上，容易受环境影响......有时候觉得小丸真的就是另一个自己，就像我的灵魂一样能直击我最真实的样子。回想自己的一生，三十余载，从来没有在任何一件事情上取得过成功，也从来没有坚持做下去任何一件事情。从小学开始，父母便很重视我的学习教育，别的孩子们小学玩儿，我小学就开始补课，学奥数，学作文。后来考上了当地最好的中学，初一的时候还保持着自己最本真的优秀的品质习惯。那个年纪正是最容易受人影响的时候，慢慢的自己便发现自己变了，变得不踏实了，脆弱了。再后来高中去了实验班，学习压力很大，自己便开始自暴自弃，产生了厌学情绪，只能做一些奇怪的事情吸引大家的注意。由于长期失眠，精神压力大，父母最终妥协给我转了学。没想到，人生的转折就从这里开始了。让我在黑暗中无尽的堕落吧。那是一段至今我自己都不敢去回忆，不敢去回想的岁月，对不起自己，对不起父母。理所当然，自己没有考入好的大学。当时自己的梦想就是北京大学中文系，最终梦想的破灭，信仰的崩塌，内心的痛苦折磨着自己，可在内心再三犹豫之下，终究没有再来一次的勇气，我向失败妥协了。上了大学，从步入大学校门的那一刻起，便自己内心无比坚定的定下目标，研究生我一定要考到北大！大一的时候也是勤勉学习，成绩优异，深受班主任的喜欢。当时是学的网络信息安全专业，因为自己是理科生，高数，物理学的都很好，几乎全班都是抄的我的作业。后来通过努力，又到了中文系，所做的一切其实都是为了考研，为了心中的那个目标。就在大三的时候，该全力冲刺了，自己又变得不自律，最终很正常的没有考上。其实所有的结果发生，都是符合逻辑的，没有什么命运不公，也没有什么时运不济。这一次我还是失败了。于是，便开始了自己漫漫的工作生涯......

工作中，也是如出一辙，总能一鸣惊人，最后功败垂成。

于是，有了现在一事无成的我。

可能在别人的眼里，自己很勤奋，自己很励志，自己多么的努力，其实都是表面看到的那样，自己总是做着没有难度的事情，用体力上的勤劳掩盖自己精神上的惰性，从出生到现在，无论上学还是工作，都没有成功过。小丸说的很对，烂泥扶不上墙，狗改不了吃屎。其实自己这么多年，都不知道自己要过一种什么样的生活，自己想和什么样的人去共渡一生。从高中开始，自己就想当大学教授，上了大学自己想当大学老师，后来工作了，自己又想当中学语文老师，真是让人哭笑不得。可就这样，自己却从来没有为之付出过任何努力。读了这么多年的书，工作这么多年，自己却过上了得过且过的日子。

我这个人，其实自己心中也很了解自己，就是无论想什么，做什么，节奏都要比别人慢半拍。简单说就是晚熟，在该做什么事情的年龄偏偏不做该做的事，过上几年什么都来不及了，又想起来该做以前就该做的事情了。可即便如此，自己还不去亡羊补牢，见兔顾犬。再加上自己还很执拗，做事不理智，总是感情用事，遇到无论大小事情，都难以做决定，优柔寡断。以前认为自己是保守，谨慎，严谨，直至后来才知道，这是没有责任心的表现，不愿意为自己所做的事情去承担风险，肩负责任，没有勇气，没有信念，没有恒心，没有方向，没有目标，所以总是随波逐流，就这样飘着飘着，就不知道飘到哪里去了，就不知道自己身上裹挟了什么样的泥沙杂物，变得面目全非。包括爱一个人，都没有勇气去承担这份责任，去直视自己内心深处的情感，去面对未来可能发生的一切。自己总是逃避，总是拖沓，白白浪费了光阴，消磨了自己的意志，消耗了情感......

也不知道今天写完这些絮叨，明天会是什么样子，反正太阳会照常升起，光阴又会逝去一日。

可我还是想，我，终究要成功一次。

不，必须要成功。

因为在哪里跌倒的，必须就要在哪里站起来。

站不起来这一次，这辈子终究不会站起来。

逃避解决不了任何问题，该面对的终究要面对。欠下的，终究都是要还的。

跨过去，一切都会好起来的。